当抱怨成为一种生活方式，如何才能停下来
自我成长专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第231篇文章
作者 | 罗伯特·泰比，跻身美国前100名治疗师之列。毕业于罗格斯大学和南卡罗来纳大学，曾在几所大学担任兼职教授。他在国内外都有提供夫妻治疗、家庭治疗、短期治疗和临床监督方面的培训。他目前在弗吉尼亚州夏洛茨维尔的私人诊所工作。他著有11本书，《如何做家庭治疗——临床实践中的技能》这本书现已出到第三版，有中文版。
我们总是在抱怨。
孩子们抱怨午饭时朋友不和自己说话，老师严厉又苛刻，弟弟只知道吃，不得不做的科学项目又非常愚蠢。
我们成年人就抱怨老板态度差，工作安排多，同事总是迟到，性生活不够尽兴，另一半也总是埋怨自己。
但是对一些人来说，抱怨似乎就是一种生活方式，一种他们习以为常的交流方式。从早上6点敲门开始抱怨一直持续到睡觉（然后第二天早上又抱怨前一晚没有睡好），看上去似乎从不停止。在这样一直抱怨的人旁边，真是令人筋疲力尽，又讨人厌又使人沮丧。
为什么他们就不能停止抱怨呢？
由于一些原因他们的抱怨停不下来。就像大多数情况，还有其他深层问题在驱使抱怨这个行为。
下面是常见的来源：
1 我们通过抱怨来释放压力
大部分人在抱怨时是这样做的——在那些亲近的人面前，我们放下防备，宣泄倾诉那些积压在我们心里的生活压力。所以孩子们抱怨苛刻的老师，我们痛骂老板和工作进度，向最好的朋友吐槽糟糕的性生活。
当我们把失望、沮丧、焦虑发泄出来，说给别人听后，我们就舒服多了。
2 因为我们无法解决当前的问题
汤姆抱怨他的老板，是因为他感到自己被工作困住了。你的儿子抱怨他的科学项目，因为他感到不堪重负。
当你感觉深陷困境又看不到其他选择，当你感到焦虑或挫败，缺乏解决问题的技能，或没有采取行动的勇气时，你就会开始抱怨。
3 因为我们感到消沉
杯中的水总是空了一半，天空总是灰蒙蒙，我们被困在井底看不到出路。郁郁寡欢吞噬了我们的活力，使我们只看到那些负面的事物，认为未来只会出现更多这样的坏情况，慢慢的也就对一切都无所谓了。我们不停抱怨是因为我们觉得那是我们仅能做到的事了。
4 抱怨是家庭或人际文化的一部分
这是由上面提到的所有原因推动的，但是在这里我们要谈的是幼年时榜样的影响。小时候如果父母总是抱怨，并形成了一个长期稳定又消极的家庭氛围，那么我们的内心也会这样。
我们谈到过这样的夫妻，他们总能找到很多很好的理由去合理化“个人与世界是互相对抗”的这种观点，他们认为世界是极不安全的，你和他人是无法互相取得信任的。
对持有这种充满警惕又极度消极观点的人而言，抱怨不是表达不满，仅仅是评论那些显而易见的事情。
5 我们的抱怨会附带某种益处：
譬如帮助我们获得关注
那些没有哥哥聪明又不像姐姐健壮的孩子，必须找到其他的方法去得到父母的关注。孩子们发现在为数不多的方法中能让他们得到关注、同情、支持的，可能就是说出不满，让自己成为家庭中的“Eeyore”。
（Eeyore:，屹耳，是《小熊维尼和蜂蜜树 》中的角色，一个旧的灰色小毛驴，出演了众多小熊维尼系列作品。它悲观、过于冷静、自卑、消沉。）
这方法不仅在孩子中起作用，在成人的人际关系中也一样受用。
不能做的事
他人的抱怨对我们的情绪是非常有害的，尤其是当我们自己也有压力的时候，即使是听了一点抱怨并回应别人也会引发我们内在的负面循环，使一切看上去都变得更槽糕。
以下是那些不能做的事：
1 不要因为别人的抱怨，自己也开始抱怨
当你想让你的父母停止谈论工作冷静一下，当你的女儿埋怨午饭难吃，你翻着白眼想让她不要再说了，不就是一顿午饭嘛！试着不要这么做，一个人在抱怨的时候通常会目光狭隘。
若你想说服对方去看到那些被忽视的方面——这还真是世界第一难题——他们不会按照你说的做的。你对他们牢骚的不满会进一步加深他们的痛苦，他们会感受到评判和伤害，变得更烦躁更消极。
如果你因为自己的压力，在别人抱怨的时候无法给予支持，请说出来，然后听从自己的建议找到方法冷静下来。
2 不要一再给出相同的建议
是的，你想要帮助别人，你认为你看到了解决问题的方法而那些抱怨的人却没有看到。那很好。但是如果你已经向你的老板和朋友提过建议，却没有效，那就不要再这样做了。很显然提建议不起作用，而重复一样的对话却没有帮助，只会让你和对方都更加沮丧。
3 别小题大做
当你的孩子、伴侣或是朋友抱怨的时候，你想要给予支持和同情，但不要把它变成一个充满沉重叹息和溺爱的3小时戏剧，尤其是这种情况经常发生时。
如果你给予过多的同情和支持，反而会增加为了得到关注而故意抱怨的风险，而这正是我们最擅长的。它会很快陷入一种行为和情感模式，这种模式很难打破，而且会让抱怨继续下去。
应该做的事
1 倾听
抱怨发生时我们可以给到的帮助就是专心倾听。让对方咆哮，说出他们的故事。遏制想要给对方建议和解决方法的冲动。
(这是一种典型的男女分手状况，导致挫败的原因是，男人往往想要介入并解决问题，而他们的伴侣只是想要他们倾听:最终双方都感到十分难过。)
2 在对的时机重新讨论问题
当情绪状态变化了，对方的脾气没有那么暴躁时，是时候回过头来，试着就抱怨这个问题进行理智的对话了。例如，在第二天，和你的孩子谈谈如何处理科学项目或怎样与朋友打交道。例如，和你的另一半谈谈他能与老板和睦相处的方式，或是他和人力资源部的谈话，或是你们一起努力帮他找一份别的工作。
关键是要把对话和最初的情绪宣泄分开。
3 谈论行为背后更深层的驱动模式，
譬如抱怨
这时你试着去解决最根本的问题，那个总是存在的抱怨本身。你不再谈论科学项目或工作，而是关注到其他人似乎总是不开心的这个状况。你的目标是帮助他们深入探究并找出导致他们不快乐的原因。他们是不是感到郁闷，家庭或人际关系中是不是有更大的问题没有解决，有没有一些什么是他们迫切渴求的，只有满足了他们的需求才能带来真正的变化。这些都要问他们。
4 关注积极的一面
当你的孩子没有抱怨老师或朋友，你的伴侣不再抱怨工作，或是当他们采取积极的措施来解决问题的时候，记下他们的想法，并认真对待。同时让自己做一个正面的榜样。主动改变房子布局，积极改善家庭氛围，你就可以避免或打破由抱怨去获取关注的负面行为模式。
如果你总是抱怨，现在想停下来
如果你意识到，你确实埋怨了很多，并看到那些你亲近的人也被拖入了消极的状态，那么你可能是时候深入探寻一下导致自己这个状况的根源了。你是不是感到沮丧、感到深陷困境、不知道怎样解决问题甚至已经放弃，你是不是在人际关系中没有得到足够多的积极反馈和支持呢?
如果是这样，那就解决这些潜在的问题。去接受一些心理治疗或药物治疗。开始那些令你为难但重要的谈话，这些对话曾经被你故意避开，是时候重新开始了。采取行动去开始解决这些问题吧！
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