当依恋发生“逆转”：不安全型依恋者如何改善与老年父母的关系
编者按：
对于许多成年人来说，如何与自己渐渐老去的父母相处，是一个挺头疼的问题。从血缘上，他们深知这是自己的父母，但是情感上，他们又时常觉得，与父母相处的过程让他们很痛苦。一般来说，这些情况时常发生在不安全依恋者的身上，而不安全依恋类型本身也影响了他们与父母相处的过程。
那么，不安全依恋者，只能这样与父母痛苦的相处吗？这篇文章，我将与你谈谈不安全依恋者与老年父母相处的事，并且通过对依恋理论的分析，帮助你如何更好地与老年父母相处。
又到了探望父母的时候。
对安全型依恋的一半的人来说，这将会是一次令人难忘的愉快经历，而对于另一半不安全依恋的人来说，就没那么笃定了。
可能这次会有所不同吧：
可能你的父亲会把你拉到一边并告诉你他有多爱你，多为你自豪，就算你没有升职加薪。
可能当你将一些经历与你的母亲分享时，她会始终专注于你而不是把话题引向她自己。
也许你将不再是聚会上的隐形人。
也许你将不会因为生气而遭到指责。
也许你将不再听到别人为你付出了多少而你却忘恩负义的话。
对于很多人来说，对这些事情的期待持续了一生。你曾认为当你长大离家后，你将逃离这些情绪，并与父母建立另一种关系。
你现在可能是20多岁、30多岁、40多岁的年纪或者更大一些。但这真的与你的年龄无关。
你也不要因为自己50多岁了而斥责自己，并觉得自己像一个受到伤害或气愤的小孩，因为，你的情感系统根本不在乎你的生理年龄是多少。
你的依恋类型决定了一生中你处理社会信息、思考、感受以及行动的方式。它就像一个软件程序，专门为你打造，用于与你的父母或原生家庭进行互动。
心理学家金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、回避型与恐惧型，后三种为不安全依恋。
安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动。
焦虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒。
回避型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立。
而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。
大多数阅读这篇文章的人，应该都已拥有自己的家庭和朋友圈。而这些新的家庭与朋友关系可能是安全型的，并且与儿时的关系类型不同。但当你探访父母时，旧有模式又出现了，它从未离开过，而你也会再次通过它来感知事件和处理信息。
它们不仅会使你产生一些想法，也会形成一些感受并做出行动，和你儿时所经历的非常相似。
你可能会感到很难受，因为过了这么多年，你的父母依然没有改变。但真相很可能是——未曾改变的人是你。
人们最为抗拒的是作为成年人与父母进行对话，告诉父母他们曾经或正在对自己造成的影响以及自己与他们相处所产生的感受。
当读到这的时候，有些人会说，父母不应为已成年的孩子的感受负责。说的没错，但你可以说出真相，告诉其他人父母对你的影响，而不是指责或残忍的对待他们。
我常会建议人们“通过告诉父母他们对你所造成的影响来开启你们关系的新模式”。
我认为自己是一个高效的心理咨询师，但我必须承认，这项建议的成功率只有10%。我发现我的成年来访者极其抗拒告诉上了年纪的父母以下的事实：
对彼此关系的感受以及对改善当前关系的想法。
常见的回复是：
“如果我那么做了，我母亲会很难过的”、“我父亲从来不听我的”、“那将是我们的最后一次谈话”、“我母亲年纪太大了，我绝不会告诉她这些的。”......
我还有很多类似的回答。
很多成年人，无论年纪大小，都认为如果告诉年迈父母自己的真实感受，他们将会被抛弃，与父母间的关系也会被切断。
正如你所看到的，来自对被父母抛弃以及与他们关系破裂的担忧，造成了人们童年甚至成年时的恐惧。成年人的思维更加成熟，这让我们能够更容易为自己不采取行动进行改变的行为提供开脱的理由。对于大多数成年人来说，他们宁愿在余生中与旧有的痛苦模式相伴，也不愿冒被父母拒绝的风险。
但其实还有其他的选择。让我们来看看依恋系统以及它在人们年老时是如何改变的吧。
所有人都需要一个安全基地，它会支持自己、认可自己。儿童时代，它们来自于也必须来自父母。青少年时代，它们来自朋友与亲密伴侣。而对于成年人，它们来自关系更永久的伴侣或配偶。
但当你年老时，社交圈子开始萎缩，你将从哪里获得你所需要的支持与认可呢？当你生病或发生其他事情时，你希望谁会在你身旁呢？
毫无疑问，是你的孩子。
你现在可能发现你的父母开始向你寻求慰藉与支持。而这可能让你感到焦虑：
“当我需要她的时候，她从未出现过。而现在，她突然需要我了，而我却需要在她身边？”
我们总是以相同的方式看待与父母的关系——从受伤害的孩子的角度。
但让人难受的是，你理想中的父母可能永远都不会出现。
但现在有这么一个人：你的父母，他们不完美，也有自己的个性。儿童时代与现在的不同之处在于，你现在和他们是平等的关系，你不再依附于他们。如果你的父母与你断绝关系，你肯定会受到极大的伤害。但你会没事的，你已经是成年人了。同时，年纪渐增的父母可能需要你在他们年老时成为他们的安全基地。
但如果你的依恋类型是不安全型的，你无法以不安全型依恋为基础，为你的父母提供他们所需要的安全基地（如果你的依恋类型是安全型，那么你可以为他们提供支持）。
为了避免采用儿童时期的模式，你必须将你想要的模式公之于众并明确它是什么，我把这称为“对模式的呼唤”。这意味着，你必须与父母进行你避之不及的谈话。把它大声的说出来，让你和父母都能够意识到它的存在。一旦我们知晓它的存在，我们就能够改变它。事实上，如果你的父母将你推开并拒绝了你，它也能够维持原样，这是你想要进行改变所需要承担的风险。如果你不想改变什么，那么你只能在一定程度上接受它。
如果你能够用言语向父母描述这个模式，他们也愿意做出改变，你就可以选择成为他们的安全基地（持续的、有空的、热情的、反应积极的）。现在，安全基地的角色交换了，你可以让其他人成为你自己的安全基地（例如，你的配偶或朋友，而不是父母），这会提醒你，你不再依赖于父母来获取情感上的支持。
如果你这么做了，你就可以决定你想拥有怎样的关系，同时让你与父母都能从这个关系中获得更多的回报。
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