作者 | 凯瑟琳·阿彭特（Catherine Aponte），心理学博士，曾经是一位临床心理学家，并曾任斯伯丁大学（Spalding University）的兼职教授。一杯咖啡全媒体编辑部进行增删和修改。翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 晓雪 （160）
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 企鹅
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
曾在电视剧《小别离》、电影《我的姐姐》中有过不俗表现的01年生女星张子枫恋情疑似被曝光，恋爱对象则是同校的00年生男歌手焉栩嘉，两人疑似情人节夜晚回家过节，被人拍到。
谈恋爱本来是件好事，但是没想到全网让张子枫：妹妹快逃！网友甚至还cue出曾经在电视剧中扮演过张子枫父亲的黄磊，并甩出他在综艺节目中想砍人的表情包，当然，各种花样“热搜”词更是霸屏全网。
其原因是，恋情中的另一方焉栩嘉曾被爆出恋情且在恋爱期间出轨，前任曾发小长文控诉，还附上了亲密合照。有这个“不太光彩”的过去，引得众人觉得张子枫是“遇人不淑”了。
不过，一杯咖啡觉得，别人毕竟是同学，也在一个圈子里生活，他们对彼此的认识，比我们通过社交媒体看到的要全面得多。
更值得关注的是，张子枫的恋情也提示我们，00后已经步入了恋爱，甚至慢慢走入婚姻的年纪，不再是小孩子了。网友对他们恋情的关注，不妨放在提醒他们，恋爱和约会的过程，到底要如何评估谁才是合适的对象上。
为此，我们专门发此文，就约会关系进行分析，特别是建立健康约会关系做介绍，希望对处在约会关系的你，或者其他关系约会中情侣的人们有所帮助。
约会是一段关系的开始阶段。在这个阶段，关系的双方都会评估对方是否为合适的潜在婚姻伴侣（或可以进入有承诺的关系）。与此同时，这个阶段的承诺感也是比较低的。
一旦你和你的伴侣已经对彼此做出承诺，就是时候放下评估的视角了，接下来你要努力成为一个合作型的伴侣。
一、婚姻中的互动形式
婚姻中的互动主要有三种模式。
性别模式、商业模式、合作模式:
1.性别模式
按照性别性质（男子气概、女性气质）根深蒂固的观点，与他人互动就是做自己“这个性别该做的事”。
当一位丈夫考虑妻子的意愿时，他是沟通方式的最终决定者。
你是否是一位好伴侣，取决于你在多大程度上遵守传统对丈夫或妻子的角色定义。
2.商业模式
另一种互动模式来自商业世界里公平交易的概念。
应用到婚姻里，意思是说，伴侣为对方做事，并同时期望回报。
这被视为一种公平的人际关系管理方式。
这种交易过程背后的动力是基于这样的一个概念，即我们对彼此的需要就是“我需要”。
婚姻已经成为我们满足个人需要的方式。基本的理念是：“你满足我的需要，那么我也会满足你”。
3.合作模式
以合作的态度协商事情对每一个伴侣的生活幸福感都很重要。
这要求婚姻中的伴侣双方同时保有作为一个个体和作为一对夫妻的视角。
他们必须拥有“在一起”的感觉，同时也要有个人的生活计划。在婚姻中相互协作意味着分享权力、承担责任，以及真诚协商。
个人生活计划中的需要和欲望不是必须被满足的“权利”。你有自己重视的事情，但要愿意与伴侣协商沟通。
二、约会与婚姻不同
耶鲁大学人际关系研究员玛格丽特·克拉克（Margaret Clark）将约会描绘为关系的开始阶段，在这个阶段，关系的双方会评估对方是否为潜在的婚姻伴侣（或进入持续的承诺关系）。
她认为，在约会中，人们更关注的是你自己，但请记住，在约会中，你要评估你们二人是如何互相影响的——在谈话、做决定、娱乐、爱爱的时候，你们之间发生了什么。
克拉克与同事发现，在健康的约会关系中有三种自我导向的人际关系过程，分别是：
你展现自己的方式、在向约会对象敞开心扉的同时保护自己以及评估约会对象是否具备成为婚姻伴侣的品质。
如果你想建立合作型的婚姻关系，可以采纳克拉克所描述的上述人际交往过程。这个过程不受性别约束，也不以商业交易的概念为基础。
三、建立合作型婚姻的
健康约会三过程
1.自我展现
你看到一个人身上有一些特别的品质（例如身体吸引力、个性特点、你从朋友那听到的东西），而你发现自己被他所吸引，想与他发展为伴侣关系，一旦你意识到这一点，就进入了关系的开始阶段。
你想向对方呈现自己是一个合作型的伴侣，能够专注、理解和提供帮助——关于这一点如何做的很好的例子是在约会的时候向对方提供支持。
提供支持需要你观察什么是重要的、对方需要什么，以及什么对你的约会对象有帮助。你可以顺便载对方去机场、帮助照看宠物、请吃饭，或在对方遇到烦恼时耐心倾听。重要的是，在这样做的时候不要期望有什么回报。
做这样的自我展现向对方传递了你会是什么样的伴侣。
2.自我保护
当你开始展现自己是一个理想伴侣时，你会努力保护自己，以免这位潜在伴侣可能并不会回应你的兴趣。
一旦你感到被吸引，并开始展现自己的兴趣，这种自我保护的进程就开始了。
在向约会对象询问是否愿意建立一段合作型的亲密关系之前，传递想让关系更进一步的兴趣时你可能会开始有所担心。
在对方没有提出请求之前，主动提供帮助是一个不错的方式，这可以诱探对方的兴趣，而无需被动等待对方的回应。你可以提出顺路载对方去机场，注意不是偏僻的地方。
这样的话，你既表达了自己的热情，又避免了如果别人说“不用了，谢谢”时感到被拒绝的风险。
3.伴侣评估
一旦被某人吸引，你将会开始评估，是否这个人会是一个好的、合作型的伴侣。这必须是一个隐蔽的过程，因为：
（1）这是为了你的利益，
（2）这个过程会传递你对对方的兴趣，而你在评估之前还没有向对方透露你的兴趣。
评估的过程是通过观察完成的,并不需要使用什么“测试”。
这个人会提供持续性的支持吗？
他/她是否会表达情感并袒露脆弱？
重要的是观察你的约会对象能否坦然接受你的支持而不感到亏欠感，即一种欠了什么东西的感觉。
适当接受对方的好意，以增加对方示好的信心，以防反被对方拒绝。然后你可以冒更大的风险去互相依赖。然而，伴侣评估的过程将持续进行，直到你和约会对象决定是否要对彼此做出婚姻的承诺。
四、约会中的性别差异
在约会中，女性可能会沉浸于为对方提供持续性的支持，而无法准确评估她正在约会的男伴是否有能力为她提供支持。
然而不幸的是，在建立有承诺的关系后，给予比所求的更多将会助长不健康的合作型关系。
男性被培养为适合生活在商业世界里的人，在商业世界中，交换（应急的操作）是建立工作关系的恰当方式。
与女性不同，他们可能会在给予支持的同时期望获得回报。
这种性别差异最终可能会造成一种“不匹配”，即一方试图用合作的方式经营关系，而另一方想要交换的方式，这必然会让关系遇到障碍。
五、过渡到婚姻或
持续的有承诺关系
约会中的人际交往过程与我们在婚姻中想要的是多么的不同，约会的过程其实就是在评估约会对象是否会是一个好的合作型伴侣。
当你们双方都有能力提供持续性支持的时候，你的自我保护和伴侣评价策略就会减少。当你们公开承诺这段关系时，充分地表达你们对彼此的支持。
你愿意袒露你的脆弱吗？
你能表达你的需要和愿望吗？
你能积极地敞开心扉地表达你的情绪吗？
当你们以合作的态度协商个人的生活计划和婚姻的生活目标时，你们就更能实现对婚姻健康持久的承诺。
References
1.Beck,L.A.and M.S. Clark. What Constitutes a Healthy Communal Marriage and Why Relationship Stage Matters. Journal of Family Theory and Review. 2 (2010): 29-315.
END
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