“别人总能轻易伤害到我”| “玻璃心”的成因及改善方法
文章编号：F20221206
自我成长专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 827 篇文章
也许你是以下这些情形中的一种：
你很清楚地知道自己容易被冒犯（即使仅仅针对某个具体的事件或话题），并且愿意谈论这件事。
你怀疑自己比其他人更敏感并且很想知道如何改善这种情况。
你此前从未想过急躁性子会让你在生活和亲密关系中受挫。
不论是何种情况，我坚持认为那些轻易被冒犯的人会在生活中制造出很多不必要的紧张、冲突和闹剧。
如果这符合你的现状或者你认识的某个人的情况，那么这篇文章可以让你更好地理解那些冒犯的情绪从何而来，我们又能如何去应对。
“玻璃心”的成因
每个人都曾有过被冒犯的感觉，无论这是出于他人做了（或没做）或说了什么，或是出于我们对他人的言语、意图和行为的揣测。
首先需要明确一点，我决不是说要容忍任何有意伤害他人的行为，如果被恶意对待，我们有权表达自己的感受，明确边界，并且在必要的情况下，应当和对方保持距离。
但当你太过频繁地感到被惹怒、被冒犯或者由于他人（个人或者组织，例如政治团体等）的言行感到不愉快时，这就是一个强烈的信号，你要考虑一下是否需要改变自己的思考方式而非要求其他人做出改变。
为了更好地解释这一点，我们来看一看一些会激发某些人感到被冒犯的原因：
和过往经历有关的、未被治愈的心理和情感创伤。
他们感到自己的尊严、信念和公众形象正在受到威胁。
他们对某些事情的自我意识较强。
他们的情绪状态总体而言受到过度接受新闻和社交媒体信息、不健康的生活习惯以及未被治疗或者治疗不足的心理健康问题等因素的负面影响。
他们仅仅是习惯性地认为事情是冲着自己来的以及难以从其他人的角度看问题。
以上这些原因可以简单地被总结成一个词：
不安全感。
没有安全感的人经常把他人的行为（或者脑海中他人的行为理解为对自我存在感的威胁。他希望别人的行为和话语能够符合他的预期，否则他们会感到沮丧和不舒服。
不安全感导致人们几乎完全依赖外部世界和条件来获得内心的稳定/让自己感到安全，而外部世界恰恰不是我们能控制的，因此这些没有安全感的人经常会感到不安，对某些事物反应强烈甚至过度防御。
而拥有安全感的人则愿意并且有能力时刻保持一份钝感力/对事不对人的态度，甚至当别人的确在试图冒犯他的时候，也不会伤害到他。
他们是怎么做到的呢？
因为这些有安全感的个体往往不会将其他人的言行视为人身攻击。他们更可能认为其他人的言行只和这些人自身的体验、假设、知识体系和信念有关。
情感上的安全感是我们内心自我欣赏、自尊自爱的强大基石。这让我们在逆境中更坚强。
“没有你的默认，谁也不能让你觉得低人一等。”
——埃莉诺·罗斯福
改进方法
如果你厌烦了时常被“触发”，并且希望有所改变，下面这些方式也许能帮到你。
1、去做一些让你建立自我价值感的事
研究中发现，拥有高价值感可以使你在感到被冒犯的时候起到缓冲的作用。
可以增强自我价值的事：
拥有良好的人际支持网络、接受挑战、记录所获得的成就、善待自己。
2、让自己在感到即将被触发时深呼吸
另外一种有效的方法是让自己学会在感到即将被触发（感到被冒犯）的时刻暂停下来深呼吸，这会让人们更能意识到被冒犯这个习惯。
我也鼓励大家利用这个暂停的间隙去注意一下我们身体的变化——胸口的紧张感或是脸上的炙热感。
对身体感受的专注能够让我们克服情绪上的应激反应，从而更有意识地专注于当下。
另外，对于“暂停”这个方法，我们并不需要做得非常完美。
能够暂停手上的活动来做正念练习需要通过不断地实践来达到。有的时候，即使仅仅意识到你刚才忘记暂停了，这也是朝着正确的方向迈出了一步。
3、寻求心理咨询师的帮助
就像前文提到的，学习如何制定“暂停”这类方法策略需要通过练习来达到，而从长远来看，获得专业人士的帮助可能会更加富有成效。
通过对话和其他相关的干预手段，专业的心理咨询师可以帮助人们去磨练这些技巧，理清并从过去的创伤中走出来，更能意识到自己的假设和思考习惯，拓宽对自己以及对关系的理解。
End
作者 | 艾普利尔·埃勒米尔（April Elermire） 是一位心理咨询师，专注于解决婚姻和伴侣问题、新手父母的心理转变问题以及再婚家庭关系问题。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 安娜（202）
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 风铃
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 书萱
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
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