中国家长的控制欲有多可怕

6月1日，宁波有位妈妈到宠物店去退还一只猫，那是此前一天她丈夫给女儿买的，但被店主拒绝了，因为宠物不像一般商品可以无理由退赔，“不存在任何健康问题的情况下，我们是不退的”。这原本也平常，谁也想不到的是接下来的一幕：这位妈妈当场就将猫摔死在地上。

就算平素对猫无感的人，看到这一幕也深感震惊，无法理解这是为了什么，但也正因此，此事在舆论场上很快就退潮了，因为一般人的感觉也就是感叹一下“太残忍了”，最多再说一句“现在的社会真是充满了戾气”，但再往里，好像也说不出什么道理来了。

也就是说，人们本能地察觉到这其中隐含着一种病态心理，进而同情她身边的亲人，因为“这次是猫，下一次就是人了”，但除非还有什么新的内幕爆出，也就仅止于此了。

她为什么要这么做？难道不怕给孩子留下一生的心理阴影吗？——这是很多人的直觉反应，但这个问题本身可能就问错了。

表面上看，她摔猫只是对店主发泄不满，但通常退不了，就算实在养不了，找人送养也行，而她表现出来的却是这样一种意志：宠物不是人的伙伴，而是一件受自己绝对支配的所有物，“我的东西，我爱怎么做都行”。

推想起来，这原本应该是爸爸为了满足女儿的儿童节愿望，让猫咪来陪伴她，甚至不排除这样一种可能：正因为妈妈是这样的性格，女儿才需要宠物来濡养情感；然而这肯定没能获得这位妈妈的允许，所以她才要坚持退猫。从这一意义上来说，她其实恰恰是要摔给这父女俩看的，“给你们一个足够的教训，对我的话不能当耳旁风”。

在我们的社会生活里，这样的场景太常见了。前两年就有这样一起悲剧：一个从小家教很严的女孩，将虚拟世界作为自己精神的全部寄托，然而有一天下班回家，父母告诉她“我们已经把你的游戏机砸了”，她当晚就跳楼了。

一位当过中学老师的朋友，在见识过不少控制欲强烈的家长之后，曾向我感叹：“中国的家长都最擅长毁坏对方最重视的东西，好像不控制人会死一样。”

为什么？因为在家长制的逻辑里，只有毁掉你重视的东西，才能彰显权力。你因此留下心理阴影？那就对了，这样你才会长记性，看你还敢不敢不听话。

此时，只有表现出那种不惜代价的狠劲，才能实现“说一不二”的绝对支配权。这和“棒头上出孝子”的逻辑是内在一致的：在掐灭反抗的苗头之后，才能真正实现驯服。从本质上说，这是旨在排除任何外部阻力，彻底贯彻家长的主宰意志。

虽然时代不同，表现不一，但这一点并无变化。日前，一位宝妈因孩子吃了同学生日蛋糕而发飙，强调“反式脂肪不健康”，她向来对孩子的饮食控制严格，从不允许他乱吃，“我没看到奶油蛋糕时候开心，看到了上火一万倍”。她质疑学校“不允许带零食，却允许家长给全班带”，讽刺说：“我儿子评不了优，因为他妈不会舔，精准舔，别人的小恩小惠在我眼里都是投毒后换名声”。

更令人吃惊的是，为了让孩子把吃进去的奶油“逼出体外”，她硬是让孩子生喝30毫升橄榄油、10毫升椰子油，再加10毫升亚麻籽油，最后孩子哭着说“妈妈我真的以后不敢了”。

这种严格要求的背后，透露出某种强迫症：虽然明知道奶油蛋糕“吃一次死不了，但是就是心里烦躁”，因为这打破了她毫不动摇的原则，扰乱了她的秩序感。

较真说起来，椰子油的饱和脂肪酸比猪油还高，而且一般都是外用，因而她的做法是完全错误的。由此也可见，问题并不在于食物本身有多不健康，而在于她那种刻板教条的认知不容任何松动。

讽刺的是，控制欲如此之强的家长，给人感觉却是控制不了自己的情绪。也就是说，他们身上所表现出来的极强控制欲，更多的是一种原始的本能，是一种对家人“绞杀式的共生”。

当然，现在也有越来越多的人认识到这种过于紧密的关系带来的毁灭性，但很多家长的反应是：“那我应该怎么做？撒手不管也不是个办法啊！”

有一次送孩子去上学，看到一个七八岁的孩子在校门口外的墙下被妈妈在那训斥：“和你说了多少次了，要有规则意识，你没能按时起床，那好，你现在就要为自己不守规则付出代价。”

这话似乎也有道理，但不知怎么的，看到那孩子可怜巴巴哀求的眼神，我又心情很复杂：如果没有人格平等的对待，那么一些家长说的“规则意识”，恐怕是在培养“规矩意识”——你最好清楚家长定的规矩是不能触碰的，否则就要受惩罚。

我知道很多人痛恨国人缺乏规则意识，但也许他们自己也没有意识到的是，他们对待孩子时，只是用新名词将老一套的家长权威合理化了。在这个新旧交替的时代，那些即便是想要贯彻“好原则”的家长，其实也在毫不犹豫地运用“坏权力”，并且还比传统的家长更理直气壮。他们厌烦老一辈说“我都是为你好”，却深信自己才真的为了孩子好。

父母的这种言传身教，可能比他们想要传达的理念更重要。在这种家庭环境下长大的孩子，本能地就会懂得如何面对权威——是顺应、避开还是对抗，尤其是，在这种家庭内部的权力博弈中，有时他们自己就是筹码。

前一阵在网上看到一位“田园牧歌”说起自己的经历：

当我鼓了好久的勇气问她：“为什么我小时候，你和爸爸吵架，总是半夜把我从床上薅起来让我跟我爸滚出去？”她轻描淡写地说：“那是因为你大，你弟小。”其实我知道不是的，是因为与我弟相比较，我，是那个她舍得用来伤害以达到伤害我爸目的的选项。

这就是代价：尽管家长可以因此让孩子一辈子难以摆脱那种畏惧感而顺从自己的权威，但你却难以赢得发自内心的爱。无论家长怎么用“我都是为你好”来自欺，但这骗不了那些醒悟过来的孩子。

有时候，在这种家庭里长大的孩子，自己也擅长施加控制欲，哪怕是以自己作为要挟的筹码：自杀也可以是一种控制手段，因为“你不听我的，我就死给你看”。

在我老家，曾有个男孩子在被父母教训后，喝农药自杀。总算救活过来，但全家都吓坏了，自此连重话都不敢说他一句。他后面的人生彻底放飞，直至吸毒走上绝路。

这看上去是“自由”，但不受制约的自由其实是自毁，而之所以如此，恰是因为在扫除了父母施加的他律之后，再没有任何自律。实际上，那些看似控制一切的父母，也活得很累，因为他们总是绷紧神经防范任何偏离的苗头。在更多悲剧发生之前，认识到这一点更有必要：给孩子自由，也是给自己自由。

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