五宝爸|到底有没有一种方式让爸爸成熟起来？
文章介绍：《模范爸爸》读书笔记
总计：3600字，阅读时间：10分钟
编辑：文静
从本周末开始，要开始推荐另一本对我影响很大的书——《模范爸爸》。这是一本关于如何做爸爸的书。2009年，看完这本书以后，才开始认真思考如何做一名称职的爸爸。
在此之前，我跟很多的80后爷们儿一样，几乎没想过如何做爸爸，有时候甚至想为什么要把教育孩子当成自己的重担呢？甚至为此要放弃自己的舒适生活？
这就好像一生要背负的重担，既是自己的负担也是孩子的负担，就让他自然而然的成长，不是挺好吗？我们这一代绝大部分的人不也是自然生长的吗？
看完这本书之后，在我心里种下两个重要的观念，这两个观念一直影响我至今，说它们彻底改变了我的人生也不为过。
第一个观念：在教育孩子的过程中最受益的人其实是父母，尤其是父亲。
美国最大的对冲基金“桥水基金”创始人瑞达利欧在他最近出版的书——《原则》中提到他个人对于成长的一些认识。
我把他这段描述简单总结成这样一个公式：N（失败X思考X行动）=成长
从这个公式中我们可以看到，成长是如何发生的，就是要面对不断地失败，再不断地思考，而后不断地尝试的过程，这个过程循环的越多，我们成长的幅度越大。
这十年来，我不断地体验这个蜕变的过程。因为，在教育孩子的过程中，遇到了很多很多的失败，又无法逃避。我需要不断地学习，不断地思考，不断改进，这个过程也成为我自己发现自我，找到自我，思考人生目的的过程。这就是所谓的自我教育的过程。
成长是非常痛苦的过程，甚至还会带来阶段性的自我怀疑和否定，一般人心里都会排斥这种自省的过程，我们天生就倾向于逃避的。
而在其他的社会行为中，我们似乎本能的选择走更容易的路。
比如说：我们跟老板和同事的关系不好，我们很容易把一些过错甩锅给别人，猪队友，老板没远见，不懂业务……我可以选择辞职走人；
跟朋友的关系不好，我们也可以说，他变了，他这样了，他那样了，把不睦的责任也推给别人，选择割袍断义；
跟邻居的关系处理不好，也可以说对方事儿多，挑剔……我可以选择尽量不见面，甚至搬家；
跟亲人的关系不好，我也可以归咎于他就是自私，贪财……我可以选择不见面，甚至老死不相往来；
跟父母的关系不好，他们太唠叨，控制我的思想，干涉我的自由，限制我的发展，也可以选择大学毕业以后离乡闯出自己的天地，顶多每年过年的时候在家团聚两周，忍一忍也就过去了。
当我们选择回避的时候，也就错过了自我磨砺、自省的最佳时机，任何一段关系，都没有一个人全对，另一个人全错的时候，我们都可以从中发现自己需要改正的思想或者行为。
男人其实有三次特别重要的成长机会：结婚、创业、父职，在这三次机会中，男人要学习如何面对过去、现在、未来的自己，非常重要。找机会我们再展开来说说。
为什么说在这三个阶段会有大幅的成长？那是因为男性在这三个角色中，要密集的面对无法逃避的矛盾、摩擦、分歧，这使我们不得不深入去思考，调整自己，让自己适应这个角色。
在所有的社会角色中，唯有父亲这个角色，我们不容易丢掉。自己的孩子再糟心，我们也得自己受着。虽然，有很多男人会选择把孩子推给老人，老婆，当他们看到孩子身上逐渐显露出的一系列的问题时，其实心里也很苦，只不过他们不知道如何解决。
其实，只有通过自省、自我教育、自我成长来让孩子受益，这是改善我们生活品质、改善亲子关系的重要方式，也可以说是唯一的道路。
我举个例子来说明一下这个过程：
老大刚上一年级的时候，我跟所有的父母一样，遇到非常大的挑战——陪孩子写作业。老大当时的各种表现，让我到了难以理解的地步……记忆力差，刚念完的拼音或者英文转身就忘、经常发脾气、很容易自我放弃……每天放学老大的心情都很差，撅个嘴，步履艰难地往家走。不但如此，家里以前的那种喜乐的气氛也逐渐消失了……一时间好像房间里弥漫着硝烟，所有的人无论大人孩子都很容易发脾气，很容易指责别人……
这时候，我可以有两种选择，一种是从孩子身上找问题。他是不是智力有问题？是不是有多动症？是不是“感统失调”？……
如果是这样，我就会倾向于找一些理由来证明这些猜想，我可能去网络上查一些资料，看看孩子为什么会出现这样的行为。在查资料的过程中，就会发现很多关于“智力发育迟缓”、“多动症”、“感统失调”的一些行为表现，是很符合孩子当前表现的。一下子好像找到了知音：哎呀……说的太对了，原来孩子有这样的行为，是因为这些原因引起的……我赶紧带她去看医生、去辅导班、某治疗中心……
也许钱没少花，孩子的问题也没有得到很好地解决，这也许会让我们和孩子也越来越焦虑，对孩子的指责也越来越多，孩子也越来越不自信，可能会引起更多的恶性循环……
就算孩子的情况得到了改善，在我们心里却种下一个种子：孩子其实是“有问题的”。以后一旦出现其他的情况，我们会倾向于把问题归结到孩子身上，这会给孩子造成很大的心理压力。又是另一种恶性循环。
当时我和馨悦采用了另一种方式，我们认为孩子没问题，可能是我们自己的教育方式有偏差才导致孩子出现这样的行为……当时我们特别自责，都觉得我没照顾好上帝给我们的产业，我们有愧于上帝的托付，在祷告中不断地寻求上帝的启示。
我们找了一个晚上，一起反思自己的方式，有哪些地方是我们没想到的，有哪些地方可能需要进一步改善……
基于这样的观点，我们去请教身边的教育专家、妈妈导师和有经验的小学老师，同时，我们也去看了很多儿童发展心理学的书籍。
逐渐的我们发现，原来绝大多数的孩子，在一、二年级的时候都会有类似的表现，主要原因是他们的大脑还没有完全适应在学校的这种学习方式，需要通过一段时间的积累才能逐渐适应……所以，并不是我们的教育出现了巨大偏差或者疏漏，更不是孩子智力有什么问题，这是一个必然的过程而已。
这样的结论使我们得到了很大的安慰，开始调整心态，逐渐开始接纳老大的一些行为，在陪她写作业的时候会更有耐心、更多鼓励她，也开始帮助她制定一些学习计划……两年后，也就是老大上三年级的时候，情况真的是彻底改变了……我们现在基本不用担心老大的学习，主动写作业，练鼓……都很自觉，也很少说：“我不行”、“我就是学不会”……她对自己也越来越有信心……
在这个过程中，我们对孩子的接纳度、耐心以及沟通技巧、辅导能力……都得到了提升，这些改变后的效果，在后面的老二、老三身上得到了充分的体现。虽然她们也会有跟老大类似的情况，但是家里再也没有出现过以前那种鸡飞狗跳的现象，后面的孩子在此阶段的磨合期越来越短，现在老二上了二年级，我们也基本不用担心她的学业了。
我们所谓的不用担心她们的学业，并不是她们每次都能考第一，而是她们可以靠着自己努力，自我的约束，自我的管理，学习成绩可以不断提高，完全可以跟上学校的学习进度。这对我们来说就是最大的安慰。
这些成长，不但给我的亲子关系带来改变，也给我的生活、工作、信仰环境中带来巨大的突破，人际关系有了极大的改善——我开始学会如何与他人合作了。
这个过程就是通过自省、自我教育、自我成长来让孩子受益，让我们家里的整体生活品质都得到了提升。
从这个过程中，大家也可以看到，我不是一开始就是个称职的父亲，我觉得在这个过程中，我做对了一件事儿——不断地自省，自我教育，让自己不断地成长，让整个家庭受益。
孩子至少要在家里带上十几年，如果我们不想把这十几年的时间变成我们人生的噩梦，那我们就必须要经历这个自我教育的过程。
第二个观念：孩子是父亲人生价值的重要体现
我们的人生价值，尤其是到了晚年的时候，其实是要靠我们的子孙后代来定义的。也就是他们未来的成就，生活的样式会决定我们晚年的生活质量。
尤其是那些事业、名利、财富都所成就的人，后代声誉如何对名人的影响也就越来越大。这些年，我们看到多少“星二代”、“官二代”、“富二代”毁掉了他们父辈的一世英名。房X名、李X一、张默……太多了吧，这里就不一一列举了。
当人们指责他们的时候，都会提到他们的父亲，说到他们做父亲的失职：成龙的儿子房祖名、张国立的儿子张默、李双江的儿子李天一……
PS：说到这儿，我不得不吐槽一句：就房祖名描述他与成龙的关系以及相处方式（一年到头见不到几次，从来没有过认真谈心……），成龙还有勇气在给全国中小学生看的节目——“开学第一天”里出来坐谈教育？！是以反面案例出现吗？！也是勇气可嘉……
就算在身边，我们是不是也能看到很多父母到了老年还要跟自己的孩子生气，担心，忧虑，到老了也不得省心呢？
至少，我们的父母，每年都有大把的时间到处旅游，完成他们环游世界的梦想。到了冬天也可以去三亚散心，躲避雾霾。
但是身边绝大部分的老人却没有这份自由吧？是钱的原因吗？还是根本不放心？或者根本走不了，还要留在家里照看他们的孩子？……
我们老了以后要过哪种生活？希望孩子自立自强？还是成为“手纸”父母，到处给孩子擦屁股？
一转眼10年过去了，当我再拿起这本书，我非常庆幸，上帝给我一颗开放的心，让我可以接纳书中的观点，也让我的人生发生翻天覆地的变化。
你不想这样的变化也发生在你的身上吗？你还在等什么？我们一起模范爸爸吧。
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