谢谢你，在我还没有接纳自己的时候，接纳了我 | 友信06

小友说：之前也时常收到一些老友的来信，这次，友心人却意外地收到了公司小教务的信件。一群人朝夕相处，会在日常中隐去很多情感，小教务的来信，却让我们开始了解，平常的嬉笑怒骂，都是羞于启齿的情深。

亲爱的友心人：

见信好。

在友心人的时间已经一年多了，想想不由得感叹时光飞逝，一年多的时间，可以发生很多事情啊，比如在中国实施了 30 多年的独生子女政策正式宣告终结，比如人民币正式加入了 SDR ，比如美国总统从奥巴马变成了特朗普，比如英国退欧，比如友心人从西门口搬到了东山口，比如我终于从不断自我否定开始慢慢接纳自己。

我极少写信，但思虑良久，还是觉得要同你讲一讲那些平日里说不出口的心里话。

我在来友心人之前，经历了人生最惨重的滑铁卢。我考研二战失败，这场对我意义重大的战争最终以惨败收场，在此之前，我曾信誓旦旦地跟反对我继续考研的爸妈发誓，这一次我一定可以， 让他们再给我一次机会，并在心里暗暗决心等自己赚钱了要带他们去最好玩的地方、吃最好吃的东西。

为了实现承诺和不辜负自己，我每天学习 12 个小时，除了吃饭、睡觉以外，就是呆在自习室看书、做题，吃饭一般不超过 15 分钟，刷牙洗脸的时候听真题解析，失眠的时候靠听着王菲的《心经》让自己放松，回头看这些都像是个笑话，为什么我这么努力还是不行？

好朋友打电话询问情况，我说我可能再也站不起来了，人生太难了，它让我同时失去了朋友、恋人，经历失败、孤独和痛苦。当我终于决定收拾心情重新出发，再给自己一次机会改变困境的时候，它又再次给了一记迎头痛击。

我因为失败而陷入了彻底的自我否定。

但就是那个我哭了整整一夜的晚上，我认识了友心人。

我的高中同学 S 推了友心人的公众号和一篇招聘给我，说这里很适合你，也许你可以试试。

我试了，没想到真的收到了回复。

后来我告别了呆了将近 5 年的重庆到了深圳，还没从失败的打击中走出来，每天躲在家里不肯出门，不跟外人见面，也不回复消息，最想做的事情是从世界上蒸发，我太失败了，不敢让任何人知道这个世界上有我这样的人存在，不能让他们看到我现在的样子。我姐下班回到家常常恨铁不成钢地看着我，说：你知道你现在是什么样子吗？你去照照镜子！

但好在那段时间我并不是无事可做，在随后的三个月里我陆续收到砍妹发过来的录音转文字的任务，这是一个不需要耗费脑力但极费精力的任务，我必须全神贯注的听着录音然后把录音一句一句打成文字，并梳理得通顺符合书面语法，一个 1.5 小时的录音通常要从早上八点转到晚上十点。

如果说有什么帮助了我从抑郁中走出来，那可能就是这些让人崩溃的录音了，它们一方面攫取了我几乎全部的精力，让我一边骂爹一边无暇思考更多，另一方面给予了我许多我从未接触过的知识和观点，把我从自我的局限中拖出一隅，让我看到其他人身上的各种可能，Steve Shi 在《战胜自卑的10个策略》里说，当你觉得自己比不上他人，或者陷入自卑的困境时，不要慌，尝试给自己 3 ~ 5 年的时间。

我决定让自己跳出泥沼，给自己 3 ~ 5 年的时间。

2016 年 3 月，我从深圳来到广州，正式成为友心人的一员。

但故事才刚刚开始。

我活了二十多年，一直中规中矩，十八岁之前几乎没有离开过我的家乡，成长环境单纯而单调，做过最出格的事情是顶撞老师、和男同学开黄腔，最深度的思考是怎么同身边的人处好关系和将来做什么工作。

我不懂什么是社会创新，什么叫共创空间， 什么叫 critical thinking，什么叫行为实验，什么叫脑器质性精神障碍，什么叫情感性精神障碍。也听不懂砍妹和青葙谈论的女权，也不懂 Keledoll 和马马说的开源........

这里的一切都太陌生了，是我从来不曾接触过的领域，我从这群跟我年纪相当甚至更小的人身上感受到了一种学识和智商上的碾压，这种碾压有多恐怖？

你也许看过奇葩说《高等生物的蛋该毁灭还是呵护》那一期吧，大王在说她碰到老奇葩的那段故事，那就是我当时的心情，我觉得自己是个智障，真心的，一点都没有在开玩笑。这种想法让我变得局促和畏缩，在组织去牛背山团建的时候，我甚至不敢开口多问一次大家的身份证号。

然而这不是最让人痛苦的地方，最痛苦的是在那段友心人最动荡又最忙碌的时候，身为教务每天要处理的铺天盖地的消息，除了询问课程，还常常会遇到倾吐心声或者向小教务寻找帮助的人，他们出于对友心人的信任，将当下的困境告诉小教务，希望小教务给回应或建议。

比如，我的朋友抑郁了，他的情绪对我影响很大，我不知道该继续留在他身边还是离开？比如，我不知道活着有什么意思，好想去死啊.........

我既不是心理学专业，不能给他们专业的建议，又不在他们身边，我帮不了他们，我帮不了这些陷入困境的人，内疚和自责让我自己也陷入了困境，我常常问自己，他们一定不知道这个微信的背后是这么无知的人吧？我是不是根本就不适合做这份工作？

考研失败后，爸妈催我回去当公务员或者进银行工作，我拒绝了，但我觉得自己辜负了爸妈的期望，所以决定工作以后不再找家里要钱。我寄住在广州工作的大学同学家，与工作的地方路程一个半小时，同学家的网络不好，这意味着我不能回家工作且每天加班最晚不能超过 10：20，否则就赶不上换乘的最后一趟地铁。

我计划得很好，但总有些意外会发生，我眼睁睁的看着最后一趟地铁从我眼前呼啸而过，地铁里的工作人员开始让还在车站里的人往外走，我走出地铁口，想要叫滴滴的时候，发现手机没电了，出租车开口要价 60 但我全身上下只有 20 块现金，我站在在这个陌生城市的陌生街头，绝望和恐惧同时袭来，我深吸一口气告诉自己冷静，但禁不住鼻酸蹲在路边哭了起来，我什么都做不好，我现在在这里究竟在坚持什么呢？梦想？事业？赚钱？

但我最终还是坚持下来了，每次觉得想要放弃的时候，我都让自己再坚持一下，再坚持一下，如果说自己还有什么优点的话，那就是还有一点点不服输的韧劲了吧。

后来还发生了许多故事，大多是在往好的方向走，比如我终于开始细细观察我身边的这些“外星人”，发现原来大家都不过是人而已啊；比如 Michael 告诉我当你解决不了问题的时候可以试着把它转移给其他有可能解决的人，比如我的工作得到认可转正后搬了家，到公司只要半小时而且网络很好；比如在 keledoll 的带领下我学会了攀岩、比如我也开始译文和写原创的文章.......

我走过了最难捱的时候。

不记得谁说的：”所有剧烈的成长，都源于磨难和痛苦，所有突然的顿悟，都是伤口滚出的血珠。”但我想，不是这样的。从前我陷在苦难里，自怨自艾不可自拔，我目光狭隘，看不到除了自己以外的事物，也陷入永无休止的社会比较之中，觉得所有人都比自己好，自己不配拥有好的东西，那些磨难和痛苦没有给我带来成长，反而差点让我从此一蹶不振。

成长应该是你让自己那个封闭的房间裂开一点点缝，把外面的光透进来，然后你循着光到了另一个更大房间，看到了不一样的世界，是你一个房间一个房间地不停探索，得到越来越宽广的领域。这些不是因为磨难和痛苦，而恰恰是因为脱离了磨难和痛苦。

友心人是帮助我打开那条缝，脱离了磨难和痛苦的人，这是我今天写这封信的目的，我要感谢友心人，诚挚地、深情地，谢谢你在我还没有接纳自己的时候接纳了我，谢谢你让我睁开眼睛看到了一个不一样的世界。

后来我们去了两趟阳朔，带领了两次户外探索营，玩了非常炫酷的攀岩运动，呆在岩壁上的时候，我清晰地感觉到自己的恐惧，因为害怕掉下去，而迟迟不敢伸手，我恍惚地察觉到自己很长一段时间以来究竟在害怕什么。我在安稳和往更高处去的欲望中撕扯，被心里的恐惧和未知的命运支配着，但当我独自站在悬崖上，明白贪安稳就不能向上，要自由就要历经危险，只有这两条路的时候，我就想：

妈的，上吧！

那个时候我开始明白，我在友心人坚持决不单单因为那一点点微不足道的韧劲，而是因为那些让我恐惧的东西正是我想要追求的东西，渴望向上和好奇心驱使着我去探索这个“我所不曾接触过的领域”。

我还是会不断收到一些人的倾诉，也慢慢开始明白友心人创办的初衷，知道这个世界上有很多人同过去的我一样，正在经历着痛苦和磨难，他们找到友心人或者友心人碰到了他们，想要寻求安慰或帮助，我曾经想要帮助他们但觉得自己做不到。

我的朋友或者亲近的人遇到挫折，陷入一样的人生难题，我张了张嘴想要给他们一些安慰，但说不出任何实质性的话。

于是我想，为什么我不能像友心人一样，成为那个帮助他们打开一条缝的人？

在做年度个人计划的时候，我决定今年的目标是入门心理学， 然后把我曾经学过的一点经济学和金融学皮毛捡起来。可能有点“知不足而后进”的意思，但更多的是因为我知道我需要它们，也许这些并不足以解决我面对各种问题时的无力感，但是谁知道呢，做了再说。

陆续地，我也收到一些夸赞。比如：

“你是我见过最会聊天和安慰人的客服，如果不是你，我可能会难过得想不开。”

“你的文章完全写出了我的心声，解开了我好多困惑。”

“谢谢你冒着雨帮我把自行车骑回来，而且从头到尾没有一句抱怨，你将来一定是一个特别了不起的人。”

“见到你就觉得整个心情都明媚了。”

即便这样，我也还是那个因为低自尊而常常陷入自我否定的人，但我隐约感觉自己正在做的事情是有价值、有意义的。

今年过年的时候，我开始尝试研究自己的人生轨迹，明白很多事情都有其因果，但过去的事情和客观环境我却不能改变它，所以想试试看能不能利用主观能动性改一改自己的心态，我过去爱把自己同别人比较，觉得自己事事不如人，但世上每个人本来就有自己的发展时区，身边有些人看似走在你前面，也有人看似走在你后面。但其实每个人在自己的时区有自己的步程，我没有比谁慢，也没有比谁快，我应该接纳那个“宛若智障”和“无能”的自己，在自己的发展时区里走。

Keledoll 问我 5 年后想做什么，我不太确定，可能会申请国外留学，也可能会再考一次研究生，人生这么多可能性。

我最近还喜欢上了做菜，偶尔兴致上来，第二天便提早起床去菜市场，挑一些新鲜便宜的蔬菜和肉，去的次数多一点，跟蔬菜摊的阿姨混了脸熟，打好关系，她便常常会免费送我一些葱和香菜。卖猪肉的阿叔眼神色咪咪的，但下手极准，说好了要多少钱基本就能切到多少钱的肉，偶尔多了几毛一块的，阿叔会很爽快的用蹩脚的广普说算了......菜市场是一个可以让人充满生活热情和生命力的地方，到这里买菜的人，每天思考着如何精打细算地挑选既便宜又营养的蔬菜和肉，耐心地洗净切好， 再把不同的食材搭配到一起，做成一盘佳肴，隔天再想着如何可以在今天换道别的，不与昨天重样。

住的地方距离公司并不远，但走到坐公交的地方却要花不少时间，好不容易等到一辆却还不一定挤得上去，所以近来尤其喜欢骑自行车上班，共享单车真是个了不起的发明，如果要列出喜欢城市的的理由，那一定有一个是因为共享单车。

在菜市场买了中午打算要做的菜，骑车穿过一条长长桥，再路过一个景色不错的公园，沿着一条行人和车辆都稀少的单行车道，临近中午春日的阳光却并不太烈，两边直立着高高长长的绿树，有常见的槐树、木棉、鸡蛋花，菠萝蜜......

东山口是一个让人不自觉慢下来的地方，我开始关注很多美好的细枝末节，感受到生活的美好，觉得每天都过得很开心。

友心人是一个可以让人改变的地方，让我开始用从前不懂的批判性思维审视自己的过去和未来，我时常感到自己的生命被别的生命推动，我很感谢友心人和我的同事们。

孟石三

友心人回复：

孟石三好：

一起冒雨赶路，埋头吃饭，加班开课的间隙里，也曾听你提起过这些往事。再度听你描述，仍然震撼心疼。有些困境和失败是无解的，梦想逐个破碎，一别不再相逢，孤注一掷或许摔得更痛，重新打开那些抑郁和创伤也还是很痛苦，要善待自己。

但也要恭喜你，从一名在意一得一失，尚在想象世界而未尝亲历世界的年轻学生，驶上“爱咋咋地，自己负责”的成年大道了，那里每天都发生着一场场无声战争。

友心人会一直温暖抱持，但世界是冷而硬的。除掉天性极聪慧或幸运的人，大多数人的生命里可能都要走过一些自己给自己选的岔路，才能最后走上自己甘心走的路。没有经济收入却不妥协，还进入创业公司的你，自己把自己带进了最好的冒险。

鉴于吃过那么多你做的美味料理，最想说一句：

呆在一家忙成狗却不赚钱的公司，还有心下厨给同事换菜色的人，可以走下去。

祝对过去释然。

Yours，

砍妹

友心人一直努力做大家成长路上的陪伴、帮助和支持者。写科普，做专业课程，组织创新活动，建立深度社群……

成立三年来，我们常常会收到各地小伙伴的消息和故事，说起梦想，说起当下的艰难，也说起怎样与我们相逢和成长，见证着你们的千钧向往和执着。

但这是我们第一次，收到一封来自自己人的信。也是我们第一次知道，友心人给过我们朝夕相处的同事这么厚重的支持和扶助。

亲爱的老友，你和友心人之间有什么故事要说吗？我们很想听听你的故事，我们也相信，你的坚持和勇气会鼓励更多小伙伴成长。

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我想要学一点点心理学

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