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一起成长,长成自己的样子!
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知名家庭治疗师萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。个人性格、人际关系、情绪管理，甚至谈恋爱时喜欢什么类型，都与原生家庭有关。有的人低估了原生家庭带来的伤害：因为家庭暴力，形成自卑的性格；因为父母的苛责，长大后在工作中持续焦虑，对自己永远不满意。但也有人把原生家庭当做甩锅的对象：脾气不好怪原生家庭；夫妻关系不好怪原生家庭……原生家庭到底有没有那么重要，它是被低估了，还是被高估了？原生家庭如何对我们施加影响，我们又如何才能改变？上周「七典一客」，我请来了两位高手专门聊这个话题：一位是祝卓宏，中科院心理学教授，注册督导师，国家公务员心理健康应用研究中心主任，非常资深。在每个领域里都有一些隐形冠军，圈外人了解不多，但在圈内非常牛，祝老师就是一位隐形冠军。另一位是李松蔚，北京大学临床心理学博士，资深心理咨询师，知乎157w+粉丝大V。有人说，我的父亲控制欲极强，导致我现在很想控制所有的事情，可我不想这样了，我该怎么办？
有位爸爸说，他经常吼孩子，过后又特别后悔，这是原生家庭的影响吗？
有个女生，找了三个男朋友都是酒鬼，好像永远都跳不出这个坑，特别绝望。和咨询师聊了之后才意识到，她一直在寻找酗酒父亲的影子。
祝老师说，有！原生家庭对每个人的心理形成和发展都有非常大的影响，甚至可以说是首要的影响。出生之前，父母的基因已经在影响着我们，在有机体形成过程中，这个影响非常大。很多行为习惯也会受基因的影响。比如，父亲如果喝酒很厉害，有可能会把能够对酒精进行代谢的酶基因遗传给孩子；有的孩子特别追求极限运动，这些背后也可能跟原生家庭的基因有关系。所以，基因部分也是在原生家庭范围内，这塑造了我们很多生理和心理的特征。父母的气质类型也可能会遗传。出生以后，我们跟父母的对话、互动，父母对待我们的态度，建立起来的依恋关系是否安全，直接影响我们大脑的塑造。安全的依恋关系中，大脑情感中枢的发展比较好，大脑皮层的发展也会比较好，比较平衡。但如果建立的是不安全的依恋关系，有家庭的虐待、暴力，或冲突。那他成长过程中情感中枢就会受到影响，甚至产生一些严重的、影响终身的，器质性、结构性的改变。父母经常用暴力虐待孩子，就可能导致孩子出现抑郁症。相关性很高。另外，父母之间的关系直接影响着孩子如何看待他人。你现在的恋爱、婚姻，你选择的人，往往像父母亲或是他们的反面。比如，有的父亲有家庭暴力，女儿恰恰也和有暴力倾向的男生结婚了。和父母的关系，也会在某些程度上决定了我们的人际关系、夫妻关系和亲子关系。我们会自动按照自己最熟悉的方式对待最亲的人，对待自己的孩子，或寻找自己的恋人。更关键的是，如果不主动去觉察，你根本就意识不到原生家庭对你的影响。就像鱼从小生活在水里面，但鱼根本看不见水。央视拍过一个纪录片叫《客从何处来》。找了一些文化名人，往上寻找他们的家族。
这个片子的导演说，看这些素材，有一种起鸡皮疙瘩的感觉。很多人今天选择成为什么样的人，或是什么命运，可能在往上好几代就已经确定下来了。
比如易中天教授，节目呈现了易家近一百多年的变化过程。他的曾祖父文采斐然，二爷爷曾公费留学日本，大伯流亡时写了一百万字的湖南省中学教材。正宗的书香门第。
对易中天来说，除了个人努力，似乎家学的渊源也在推动着他取得今天的成绩。
祝老师告诉我，这不是决定论，而是有影响。这种影响塑造了我们的情绪与大脑的某些神经反应的类型，是一种潜移默化的、自动化的影响。如果对自己原生家庭的影响没有意识觉察，处理也就无从说起，那么这种影响就会不断弥漫，进而波及到自己的夫妻关系、亲子关系和人际交往。既然如此，一件事发生，如何判断它是否受到原生家庭的影响？松蔚说，原生家庭它更是一个归因的方式。就是现在发生的事情，你要把它往哪个地方解释。在心理学里有一个词叫外归因。我今天身上发生的事，不是我的错，可能在很多年前或从我出生的时候，就已经被决定了。因为有了可以把事情溯源到原生家庭的契机，有很多人可以真的去接受自己。他不再觉得是我不够好，是我有问题，而是说我也是一个受害者。这是积极的一面。但这样会引发另一个情况，把原生家庭当做借口。比如，有人把一切情绪不好、拖延、暴力，都甩锅在原生家庭不好。内归因的意思是，这个事情是我决定的，只要是我的事，我就要承担责任。脾气不好，不会说是因为我30年前受到伤害了，而是承认发脾气是自己不对。内归因也有一个问题，如果一个人太内归因，他就容易自责。自责会导致恶性循环。比如当一个人过于自责，他有可能没办法采取更多积极的行动，他可能会抑郁，可能会很沮丧，很挫败。而这些情绪会进一步加深他的自责，形成恶性循环。如果你觉得原生家庭让人很痛苦，这个事完全把你限制住了，一点儿都不积极。那么你就应该把原因归到自己身上多一点，去行动。但如果你过于自责，觉得这一切都是自己的问题。那么原生家庭应该负一部分责任，你要轻装上阵。所以到底谁来负多大的责任，并不是一个铁的事实，也没有固定的比例。我们都认为它影响很大，但怎么去看待这个影响其实比影响多大，更加值得讨论。第二，对于这个影响，哪个想法会让你更加幸福，并开始行动，这才是重点。有位朋友，她在孩子钢琴没弹好的时候会特别生气，经常因为弹钢琴的事指责和打骂孩子。
一开始她很困惑，因为妈妈对她很好，从来没有遭受过妈妈的打骂，为什么自己做不到对孩子心平气和呢？
后来她意识到，自己虽然跟妈妈关系很好，但爸爸对她，就是语言暴力，甚至还有躯体暴力。她从爸爸这里习得了对待孩子的态度。负面的影响更强。
怎么能够不被原生家庭的创伤和记忆，引发自己的愤怒、沮丧、痛苦？首先，是ACT（Accept接纳，Choose选择，Take action行动）。当时要打断第一反应的链条，就要用正念觉察的方法，和父母过去训斥自己的某些负面语言解离。它是在一个你知道自己安全的环境下，去面对头脑里冒出来想法、声音和印象。然后把它脱敏，使自己不再被某个声音激活。其次，事后我们要学会自己跳出来看这些事情，对自己进行自我关怀。把自己过去的故事投射出来，像看一部电影，用旁观者的视角去心疼剧中的那个小女孩儿或者小男孩儿，去跟剧中的小女孩儿、小男孩儿对话。或拿小时候的照片，玩的一个小布娃娃，去拥抱他，去照顾他，去呵护他。接下来，有一个非常具体的操作技术，叫STOP技术，它能帮助我们调节和控制自己的愤怒情绪。首先意识层面上要知道，对孩子发多少次火没用，发火不好。所以一旦自己有愤怒情绪上来的时候先叫停。第二步T（Take a breath，让自己深呼吸）。做深呼气，可以在现场也可以离开现场到另外一个地方。做三次深呼吸你就会发现自己有点儿缺氧、发虚。我们的交感神经兴奋性、大脑兴奋性、血压就会降低，心跳会减慢，这时候就会稳定下来。比如爸爸经常吼孩子，但每次吼完就开始后悔。下次就可以先做深呼气。当身体冷静下来，就可以反思。我多少次这样发火有用吗？第四步P（Proceed，是在重新评估状况后，继续手边的事情）。冷静的思考，我做什么才有用？这时候就是冷静的思考，而不是情绪与控制的冲动行为。第一，不做反应，冷处理，过一段时间再说。这是一个万全之策，相当于火药桶点不着了。第二，反其道而行之。他让你生气，这时候你不但不生气，还换了一副脸，从愤怒变成了微笑。孩子会发生巨大变化，因为他突然觉得爸爸改变了，他感觉到爱意，他被你影响了。但很多人会有疑问：我不就是当个爸或者当个妈，但现在好像我都要去禅修好几年才行？在系统心理学中，家庭是一个系统，按照某一种特定的方式运行，形成了一个既定的模式。系统最主要的作用，就是从各种可能性里将一些可能性排除，只留下某一种让人们生活尽可能简化的模式。比如前面提到的女生，找了三个男朋友都是喜欢喝酒的， 最后意识到自己一直在寻找酗酒父亲的影子。如果遇到了一个不喝酒的男生，可能她都不知道该怎么与他相处。因为这完全不在自己的经验范围。所以，她会一次次找到爱喝酒的男生，进入自己熟悉的模式。在熟悉的模式里一定会有安全感，这是人的神经系统决定的。即使那个模式事实上会让你不舒服。人在心理上面的安全感其实比真实的生活还重要。家庭这个系统，像是一个大平板，有一个支点，上面放了很多人，只要有一个人在做动作，其他人就必须得动起来。如果动的幅度不大，系统可以把那些幅度不大的运动重新调整回去，这叫系统的稳态。原生家庭有意思也在这里。试图去改变自己，但改着改着又回去了的人，就是他的力量不足够大，没有办法真的去产生一些有意义的改变。另外一种状态是，如果这个人发起的冲击足够大，那么就会变成这个系统里每个人都需要去接受的改变。我们把它叫做第二序改变，系统形成新的稳态。从一个阶段到另一个阶段，会产生动荡，动荡之后彼此会找到新的舒服空间。所以，不管你是你主动在动，还是外界冲击了你，都是一个机会，而不是问题。个体治疗或认知疗法认为，决定一个人做什么，最主要的因素是这个人的认知和意识。系统疗法认为，决定一个人当下行为最重要的因素，是位置。爸爸总是忍不住吼他的小孩，时不时发脾气。个体治疗里，我们可以做的是让这个爸爸去训练。他可以训练自己情绪管理的技巧，通过觉知和禅修，一点点的改变自己。但这个没有一年、半年是下不来的，因为还有很多其他干扰因素。让爸爸和孩子坐在一块，让孩子猜爸爸为什么吼他？
孩子可能会说，因为我做错了，他对我很生气或很失望。但爸爸会说，其实不是，我情绪失控，不是因为你，是因为我的创伤。它激活了很多我过去的反应。
父子开始对话，就已经开始变化了。假如下次爸爸再吼，至少在孩子心里会有一个稍微不同的想法，他会想这是我爸的问题，不是我的问题。
短期内爸爸不一定能改掉这个毛病。趁着孩子在现场，可以对爸爸说：
如果你吼完之后后悔，意识到刚刚其实是你的问题，你就跟孩子说一声对不起。要是说不出口，不想这样表达感情，就做更简单的一件事情——给孩子倒杯水。
你把杯水端到桌子面前，一句话不用说。孩子其实就知道，刚刚不是我做的不好，爸爸在向我道歉了。
所以，系统疗法不是单方面改造某个人，而是创造一个新的位置，让整个系统进入新的稳态。同样还是在吼，也许这个孩子就不会受到那么大的伤，他也许就会在心里对这件事有不同的理解。用系统的方式看问题，每个人都会变得没那么难，这也是原生家庭的另外一个可能性。讲到这儿，其实我们很难用一两篇文章去诠释原生家庭这个话题，因为它实在是太大、太难，并且影响力太深广了。当一片树叶长在这个地方的时候，它是依托于整个枝干，枝干依托于整个大树，大树依托于整个大地。你很难说清楚这个叶片中间多少部分是独立的，多少是连接的。我们是独立的个体，我们有自己生长的力量，我们有意识可以调整自己的方向。毕竟我们在接受自己的原生家庭，但我们也在创造下一个原生家庭。所以我想原生家庭的最好相处之道，似乎不是全部担责并努力改变自己，也不是无知无觉的把这套东西压给对方。而是两三个互相有缺陷的人，创造了某种方式，更好的待在了一起。这难道不是我们组建家庭最初的本心吗？——两个有缺陷的人，互相深爱着。
以上是内容精华，要真正体验对谈机锋，每周三晚7:00，来视频号“七典一客”直播间，看见有趣灵魂！
这次我们会一起聊聊《你被PUA了吗？职场PUA套路大赏》，嘉宾是得到《关系攻略》主理人熊太行老师和《奇葩说》辩手艾力老师。
好了，我们明晚7:00，直播间不见不散～
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作者：古典，生涯规划师，「新精英生涯」创始人，400万册畅销书《拆掉思维里的墙》《你的生命有什么可能》《跃迁：成为高手的技术》作者，得到APP专栏《超级个体》主理人。