和 TA 关系越来越冷淡，我们的感情还有救吗？ | 心理急救手册
两个人在一起久了，由于每天琐碎的家务事、日渐减少的新鲜感和惊喜、许久未见的甜蜜，你不得不承认：你们的感情越变越淡了。
你可能会渐渐疑惑，和TA 在一起究竟是为了所谓的爱情，还只是因为习惯？
你或许也会开始质疑，少了激情和新鲜感的感情，该不该坚持走下去？
当关系中出现以上这些问题时，你们的感情很可能出现了所谓的“关系倦怠”，它会降低你们的生活满意度和幸福感，甚至会导致关系和婚姻的破裂。
那么，我们应该如何应对呢？
本文共有以下 3 个部分：
01 浪漫激情的消退就是关系倦怠吗？
02 我们可以怎样维系和修复爱情？
03 如果出现这些讯号，可能需要婚姻咨询师的帮助
01
浪漫激情的消退就是关系倦怠吗？
什么是关系倦怠？
关系倦怠是亲密关系中幸福感下降、出现后继问题的前兆。
不同于争执或背叛时的痛苦，我们对于“关系倦怠” 的感受，常常是“没有乐趣” 或“没有情绪波动”，而非斩钉截铁地认为“这是一段不好的经历”（Strong, 2008）。
但没有强烈的情绪波动并不代表它不值得重视。
关系倦怠常常出现在激情浪漫消退之后，而激情浪漫的消退几乎是必然的。
1. 我们对 TA 的“感觉”为什么会消退？
研究者Baumeister（1999）认为，亲密关系的提升会激发强烈的激情，但热烈而富有激情的爱可能会持续几个月甚至一两年，但难以永远维持下去。当亲密关系稳定时，激情相对减少。
浪漫爱情的激情随着时间而减弱有以下几个原因（Miller, 2010）：
（1）“TA 不过如此” 丨幻想的破灭
幻想和理想化促使了浪漫的产生，但熟悉能使人更现实、更毫无保留地审视对方。
（2）“好像没有以前那么有新鲜感了” 丨新奇的消退
新奇感为新确立的爱情关系注入了兴奋的能量。但随着日渐熟悉，新鲜感慢慢消失，之后的亲吻没有初吻的激动，我们难以为习以为常的爱人而魂牵梦绕。
（3）“好久没对TA 有心跳的感觉” 丨生理唤醒的消失
情绪会受到生理反应的影响，例如脉搏加快、呼吸急促等身体的唤醒会使人们感觉到伴侣带来的激情。但我们不可能永远保持紧张的激动状态。在爱情里，即使熟悉伴侣一如既往地完美，我们的大脑也难以持续产生足够多的多巴胺，让我们一直处于愉快的状态。
浪漫爱情会日渐消退，虽然在很多爱情关系中不会完全消失，但难免会有明显的降低。这个时候我们可能会开始争吵，感情冷淡，其中有些人会选择离开现有的伴侣，寻找新的爱人体验浪漫。
然而，爱情高潮的结束，就必然是幸福的终结了吗？
2. 激情消退并非必然出现关系倦怠
如果爱情经得住考验，那么在激情减少之后，会发展为一种平和而稳固的爱情：伴侣双方相互理解并且关心对方，这种形式的爱情被称之为“相伴之爱”。
但很多人在激情消退之后，比较难进入相伴之爱，他们可能会走向冷淡，出现关系倦怠。
心理学家Cynthia D. Fisher 将倦怠（Boredom）定义为一种并不愉悦的感受：在经历厌倦时，个体会对周遭事物缺乏兴趣，并难以集中于当前事物（Fisher, 1993）。当倦怠在亲密关系中出现时，我们不再对与伴侣的互动兴致盎然，甚至在共同活动时难以集中精力。
在最初的激情消退之后，我们处在一个关键的拐点：左边是温馨的相伴之爱，右边是麻木的关系倦怠，直到关系的结束。相伴之爱平和而温馨，关系倦怠却并不令人愉悦。
那么，面对关系倦怠和破裂的可能性，我们可以做些什么？
02
我们可以怎样维系和修复爱情？
心理学家Sternberg（1988）曾说： “亲密关系是一种构建，如果（爱情）没有得到维持或改善，就会随着时间消退。我们有责任创造爱情关系的最佳状态。” 用心经营亲密关系才能使双方彼此亲近，并获得更长久的满足感（Harvey, 1997）。那么，我们可以从哪些方面着手维系和修复爱情呢？
1. 未雨绸缪，好好维持亲密感
（1）“你做饭，我洗碗” 丨在关系中维持一定的公平
在9 种人们认为的成功婚姻象征的事物中，“分担家务” 排在第三位，仅次于“忠诚” 和“幸福的性关系”（Pew Research Center, 2007）。
在爱情中，双方越是感受到彼此在爱情中是公平的，越有可能享受到持久的爱情。相反，在感情中感受到的不公平，可能会导致关系的紧张，在矛盾和冲突中消磨掉浪漫 （Grote&Clark, 2001）。
爱是给予与获得的平衡，伴侣双方可以合理地一起分担感情中的责任，例如做饭、做家务、供养家庭、陪伴和照顾孩子（Schafer&Keith, 1980），公平地尽责有助于维持亲密的关系。
（2）“因为这句话我真的很难过” 丨和ta 相互进行自我表露
在亲密的爱情关系中，我们能够真实地展现自己，并且从中知道自己是被接受的——这种“向别人表露个人信息” 的过程被称为自我表露（self-disclosure）。自我表露有助于维系一段良好的关系，对于积极事件的自我表露能给彼此带来喜悦感（Gable, 2006）。
例如：今天跟你出去玩真的让我很开心，我很喜欢这样跟你在一起。同时，我们会更加喜欢向我们自我表露的人 。
经常敞开心扉的夫妇或情侣的关系满意度更高，而且更容易保持长久的感情。
一般来说，那些认为【自己或伴侣会跟彼此分享自己最隐私的感情和想法】的夫妻，对婚姻的满意度较高（Sanderson&Cantor, 2001）。
因此，亲密地自我表露，以及鼓励对方进行表露，都不失为一种维系关系的好方法。
（3）“一起去徒步攀岩吧！” 丨一起去参加有趣的活动
爱情满足了我们拓展自我的欲望。
在关系的最初阶段，当我们与新的伴侣共享活动、记忆、资源与社会身份时，我们的自我拓展进行得很快，这样的自我拓展能让人开心，对我们也有着积极的影响（Aron, Aron&Norman, 2001)。但随后伴侣双方越来越熟悉，自我拓展开始变缓，这导致了对这段关系满意度的降低和关系厌倦。
在这个时候，共同进行新奇有趣的活动，可以让我们体验到不断更新的自我拓展和更高的关系质量（Aron,2000）。尤其在一年以上的关系中，自我拓展的速度逐渐放缓，共同进行有趣的活动，有助于保持关系满意度。
而比起舒适的活动，进行刺激的活动，比如滑雪、攀岩、跳舞等，更有利于关系满意度的维持哦（Reissman,Aron&Bergen, 1993）。
2.当关系倦怠产生时，最好进行关系咨询
当感情出现问题或是面临挑战，关系咨询（Relationship counseling）也可以为希望解决问题的伴侣提供帮助。越早处理感情问题，就越容易解决，等到彼此的痛苦越深，就越难逆转（Miller, 2010)。
关系倦怠像一种慢性疾病，不像激烈痛苦的急性病般容易引起我们的重视，一旦防治不及，所造成的危害同样是巨大的。
03
如果以下这些微小的讯号出现，意味着我们可能需要婚姻咨询师的帮助了
（Smouse, 2015）：
1. 当伴侣双方不再交流
交流与沟通的频率大大降低之后，伴侣难以维系良好的关系，而婚姻咨询师可以提供促进双方交流的新方法。
2. 当伴侣双方只进行消极交流
消极交流的表现是：让其中一方感到被评判、羞愧、被羞辱、不安全，或是想要从这段谈话中脱身。除了沟通的内容之外，消极交流也包括沟通的语调，毕竟有时候讲的方式比讲的内容更重要。
消极交流和非言语交流一样，有可能逐步恶化，成为情感虐待。
3. 当你不愿提出关系中现有的问题
这些问题可以包括极不合理的性生活、经济与金钱、令人讨厌的小习惯等，但你或者TA 已经不愿意再提出了。
4. 当你总是喜欢保守小秘密
诚然每一个人都有自己的隐私，但当你们俩不再向对方透露自己的生活与一些秘密时，可能预示着关系出现了问题。
5. 当你想要外遇
表现为：幻想自己有外遇预示着自己对当前关系的厌倦，想要与当前这段关系不同的事物。
6. 当你们貌合神离，比起伴侣更像是仅仅住在一起而已的室友。
伴侣双方不一起做每一件事不代表关系陷入困境，但是交流与沟通、亲密的缺乏可能意味着问题的出现。
7. 当你们为了琐碎小事反复争执
当出现以上一种或几种情况，并且无能为力时，请及时寻求咨询师的帮助。
写在最后
双方共同的努力对长期的爱情的维系至关重要，这种努力不只与爱情有关，还包括自我的完善成熟。
心理学家Erich Fromm（1956）曾在《爱的艺术》一书中这样阐述爱情：
“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
所以，让我们和TA 一起不断努力、克服倦怠，在相伴之爱中互相支持、
共度一生吧。
- The End -
参考文献：
出品方 | 壹心理
本文编写 | 史雨青
专业指导 | 黄喜珊
本文编辑 | 触角 张真Derek
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