“蛮不讲理，无理取闹！”：当心，你被情绪操控很久了！

原创

作者：哈皮帽子 转载请联系微信号isocialor

编辑：星野

社长说

爱不该是射出去的箭，而是收回来的心。

因为爱，我们更该自控于情绪之上，而非失控于情绪之下。

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“蛮不讲理，无理取闹！”：

当心，你被情绪操控很久了！

莎士比亚说，爱是一种疯。照我说，争吵不断的情侣才是真疯。

昨天，佳佳兴致勃勃地与男友聊公司趣事。男友一直看手机，只敷衍地应了几声。

“你在和谁聊天？男的还是女的？”佳佳瞬间警觉起来。

男友被问得不耐烦，干脆背过身去。

佳佳见状，十分受伤，她生气地对着男友大喊：“你是不是不爱我了？！”

“无理取闹！”男友留下这句便扬长而去，留下了魂不守舍的佳佳。 

“无理取闹”和“不懂体谅”是最常见的指责，甚至成为了大多数侣在争吵之后给对方定下的结论。哪怕平息了战火，隔个几天，该发生的争吵照常发生。

情侣们到底是如何从上一秒你侬我侬，演变成下一秒针锋相对的呢？

不受控制的情绪

近日，综艺《女儿们的恋爱》站在了舆论的风口浪尖上。

郑爽和张恒这一对情侣，可谓是状况频出。

某集中，张恒精心准备的衣物，全都遭到了郑爽的驳回。

郑爽作为女艺人，尤其关注穿着，在风格搭配上也有自己独到的想法。

但在讨论中，不断被否定的张恒已酝酿出负面情绪了。他认为，郑爽这般毫无顾忌地贬低自己的品位，是因为她不重视自己。

此后，张恒转身离开，郑爽则感到委屈不已。于是，两人的情绪一齐爆发。

可是，张恒的不满是因为郑爽的否认，还是因为“郑爽不在乎他”的想法？

而郑爽的委屈，是因为张恒的离去，还是因为“张恒可能不爱我了”的猜测？

这两者大有区别，但少有人去细究，因此有了许多治标不治本的策略：女孩子嘛，多心，敏感，男方多哄哄，这页就翻过去了。

这方法实则饮鸩止渴，因为： 

1、争吵的真实原因未被发觉。不对症下药，自然复发不断；

2、男方放低姿态哄骗，却未自省过错；

3、单方面的妥协，会导致一方内心不平衡，另一方则习惯性期待伴侣妥协。

不去找根源，而是一味做表面功夫。 如此反复，伴侣之间的信任和耐心会被不断消磨，直至归零。

归根结底，伴侣吵架的根源是情绪问题。

情绪也会欺骗你

情绪有着存在的意义——为你提供重要信息。

恐惧告诉你正身处危险，要随时准备逃跑；幸福提示你需求得到了满足，揭示了内心的渴求；

悲伤提醒你正在失去，提点你什么更重要；内疚表明你正在犯错，需要想办法去补救。

因此，情绪能帮助人们在不同情境下快速做出反应，以避免危险。

但并非所有情绪都真实可靠。

人的情感触发器有两大类，一是来自外部世界，包括天气、味觉等实物，它所激发的是原生情绪；二是来自内心世界，例如回忆，想法和感受等，它产生的是衍生情绪。

心理医生谢里·范·狄克曾特别指出两者的含义：

原生情绪，是本能的情绪反应。它是人为了适应外界环境而不可或缺的，是人对现实所作出的反应。

而衍生情绪，是人在经历事件后，形成了主观的判断，继而引发某种情绪。若其想法与现实不符，便会引发一系列的矛盾。

《只为遇见你》一剧中的女主，可谓把原生情绪和衍生情绪的差别，展现得淋漓尽致。

某场景中，男主应公司要求与女主的情敌高潓拍情侣宣传片。

在得知情侣宣传片时，女主只是不满和担忧。那是由事件引发的直接情绪反应。

该情绪透露了再明显不过的信息——女主爱男主，且厌恶他与高潓有更多接触。

此时，女主能够理智地明白宣传片对公司的必要性，同时真实地向男友表达了原生情绪。

但在男友表达自己问心无愧后，女主的情绪急转直下。

她认为，男主说这句话，是因为根本不重视他俩之间的感情，也不在乎她的感受。她的想法和推断引发了她的衍生情绪——愤怒。

显然，这样的猜测不能说明任何现实问题，甚至与现实背道而驰。

但在衍生情绪的操控下，女主只会愤而起身，调高音量，对着男主一顿灵魂拷问：

剧迷们张嘴就骂男主大猪蹄子，但其矛盾的根源并不在他。

面对公司的需求，男主也是迫不得已。此外，他对女主坦诚相告，并未躲躲藏藏。

但女主在愤怒之下，一味沉浸在自己的猜想之中，难以冷静分析事实，只顾责怪男方。

其实，若能早些看穿衍生情绪的把戏，这样的冲突便也不复存在了。

你能控制情绪

衍生情绪不止泛滥于情侣之间，也常出没于人们的日常生活中。

回想一下，如果你正在路上开车，前方车辆突然变道开到了你前头，你会有什么反应？

一般来说，你会对突如其来的举动感到有些害怕（原生情绪），因此会用闪避或减速的方式避免危险。

几秒之后，你大概会猜想：“这人一定是在故意针对我！”。随即，害怕的情绪演变成愤怒（衍生情绪）。

然后，马路上就可能出现我们常能看到的画面——两个司机在马路上展开“超车竞赛”，或干脆停下来相互叱骂、拳打脚踢。

无论是利用原生情绪去摆脱困境，还是摆脱衍生情绪去避免无端争论，都是可以实现的，重点在于辨别并控制它们。

（1）深吸口气，慢上一拍

面对激烈的冲突，情绪免不了会有波动。若此时任其发挥，只会让事态更糟。

在发觉自己产生情绪时，停一停，别急着作出回应。

（2）跳出自己，自我观察

尝试自问自答：“我现在有情绪了吗？是什么样的情绪？”

用语言进行自我描述，可快速让注意力重回归到自己身上。一旦意识到自己可能会失控，大脑就容易开启自我审查的模式。

（3）基于现实，分辨想法

一个人所拥有的想法或者感受，也许并不是真实存在的。既有经历，自我保护和个人偏见等，都会让我们产生脱离现实的解读。

因此，需要进一步追问：“我的情绪是来自于主观的解读还是真实的事件？”由此可发觉自己是否被衍生情绪所控。

（4）不同情绪，不同作为

原生情绪可传达内心的声音。衍生情绪却有害无益，应在发现的第一时间把它扼杀在摇篮里。最佳的应对方式，是找个隔离的环境单独思考，理清因果后，再作回应。

“我在树林里已经走了一段时间了，就是希望能够遇到你。”这是《傲慢与偏见》中，达西表白被拒后，拿着信前来向伊丽莎白解释时说的一句话。

这片迷雾森林就像是达西因偏见而产生的衍生情绪，幸运的是，他能看清路，能走出来，还能再次遇见心爱的她。可还多少人身在其中而不自知呢？

爱不该是射出去的箭，该是收回来的心。因为爱，我们更该自控于情绪之上，而非失控于情绪之下。

让我不再“无理取闹”，让他/她不再“不懂体谅”，并非难事。想要减少情侣间疯魔的战事，控制衍生情绪才是关键哪。

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