作者 | 玉温
来源 | 亲密关系研习社（ID：qinmiyxs）
编辑 | 永日
最近网络上有一个新名词，叫“燃烧至尽综合症”——每个人都是一瓶燃料，里面放置着激情、努力、爱意，等等。可正如燃料耗尽后无法复燃，我们也总会有情感能量耗尽的一天。失去能量的我们宛如一个瘪掉的气球，对任何事都提不起兴趣，拒绝努力，也不想思考未来。
而在恋爱中，则表现为异常的疲惫——不想经营，不想沟通，只想自己呆着。
你可能也会疑惑，明明爱情可以给枯燥乏味的生活“充电”，可为什么：
“我疲惫的感觉比爱的感觉更多？”
“我总感觉在恋爱中不停地被消耗？”
“谈恋爱的感觉，让我觉得比工作还要累？”
如果你时常被以上的问题困扰，那么你的恋爱关系可能已经陷入了危机。
一段危险的关系，会像吸食血液的吸血鬼一样，消耗你的精力，甚至对你的心理造成损害。
我们可以通过以下几个信号来识别，自己是否在感情中被消耗了过多的情感能量：
1、 你总是在忧虑你们的关系，并为此耗费了大量的心力
2、 有时候恋人没在你身边，你反而会觉得更加轻松愉悦
3、 你鼓起勇气与ta对话沟通，但大部分时候都没有达到想要的结果
4、 你开始不再期望向恋人剖露自己的情绪，因为你下意识觉得对方不会理解
5、 与对方的沟通会给你带来一种无力感，你有时候甚至会不想回ta的消息
6、 你开始对你们的未来保持悲观，逃避现在已有的问题
7、 你觉得彼此的欣赏眼光和处事方式不同，生活琐事上的分歧越来越多
8、 你开始觉得你们的脾气和性格不合，看对方总是抱着挑剔的眼光
如果你的恋情已经开始消耗你，那么生活中的诸多方面都会出现征兆。这种疲惫和想要逃离的感受让人一边惴惴不安，一边又厌倦做出反应，只能任其自由发展。
而除开以上特征，性生活质量的好坏也是提示你是否被“情感消耗”的重要信号。
研究表明，身体的接触通常会包含语言无法揭示的事实。令人不满意的性往往是亲密关系中冲突、混乱的极端表现。
但注意，这里提到的性生活质量不是由频率、时间、能力等指标来评判，而是双方感受到的，有关对方最直接的吸引力、亲密感和归属感。因此，如果你觉得自己的性生活质量下降，ta对你来说不再熟悉和安全，你与ta不再拥有亲密无间的感受，那么你可能遭遇了情感消耗。
法国作家玛格丽特·杜拉斯在她的著作《情人》中曾言：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想”。我们都希望爱意会随着时间的流逝自然地循环往复，永恒地带给我们勇气和力量。然而，亲密关系中的纽带却是脆弱的，恋人的爱意往往很容易就在不知不觉中被消磨殆尽。美国华盛顿大学心理学家Gottman曾开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究，代号为“爱情实验室”。 每一对参与实验的夫妻都被要求讨论曾引起两人矛盾的话题，例如金钱的分配、宠物的饲养等等。同时，Gottman在两人身上连接生理感测器，以此测量测试者说话时的心跳、流汗、皮肤温度等讯息。这项实验的其中一个结论是：日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”，是拆散伴侣，让他们选择放弃感情的根源之一。
这些琐事的争论仿佛一颗颗石子，不停地向亲密关系中原本就脆弱的情感纽带叠加压力。
Gottman的爱情实验室研究还发现，67%的夫妻会在结婚后4年内离婚，而婚姻生活中69%的冲突都是永久性的——也就是说，这些冲突一辈子都解决不了。负面情感的相互作用下，无论是频繁、激烈的争论或是逃避、忍耐的解决，都很难进行有效的沟通，满足双方最初的目标和期望。沟通方式影响着冲突能否被妥善解决，也影响着我们在关系中感受到的压力。亲密关系研习社的作者Z最近就有这样的困惑：“每次和男朋友有分歧，他都回避跟我争吵，我很难得知他的观点，每次都是凭自己的感觉去解决矛盾，我感觉这样好累，我应该怎么办？”很多情侣可能以为将问题搁置，等时间过了，就会自然解决。但其实一味搁置并不能解决矛盾。当激情褪去，吸引力消失后，那些没有处理好的问题就会一一暴露。而用“我就是这样的暴脾气，不喜欢藏着掖着”的理由去敷衍了事，也会一次次挑战伴侣的耐心与底线。
朋友A已经结婚多年，在漫长的婚姻生活中，她已然习惯了承担做家务和教养孩子的任务。可很多时候，她内心也会埋怨丈夫：为什么每次我需要他帮忙做家务的时候，他都不太愿意？为什么我为他付出这么多，他还不对我好一些？我们总会因为付出而对感情有更多期望，如果得不到回报，就会陷入痛苦，甚至在内心暗暗等待“结算”的那天。感情中，如果有一方主观感受到自己“被索取的大过获得的”，并因此感到精疲力竭，那么这段感情就是危险的。这样的恋人在长期的给予、索取中形成了一种固定的相处模式，殊不知这种“稳固”是由恋人双方相互塑造而成，是一种病态共生的关系——其中一方习惯了接受，而另一方则不断付出，因为他/她害怕一旦停止付出，便不能维系感情。但是，接受的一方并不会永远感激对方的付出和迁就，这种“好”会给他们带来心理负担，让他们背负愧疚感和亏欠感，由此给关系带来危险和压力。《亲密关系》一书中写道，更高水平的自我表露能让伴侣之间的满意程度更高。试想，当自己真诚地说出感受，并得到理解、关爱、支持的时候，就会有一种自己“被重视”、“被爱”的感受。自我表露程度较高的情侣一般禁忌的话题更少，他们能自由地谈论有关前任、家庭、童年的秘密，而且共同拥有许多只有两人才能听懂的语言、只有两人才知道的私密信息。与之相反，无法触碰到对方感情中最真实的部分，往往容易造成恋人之间的误解。研究表明，在亲密关系发展到中等程度的亲密度时，随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此，关系可能会出现一个调整和重新评价的动荡期。
在这个阶段，人们会打破、挑战彼此的生活常规，不断地进行磨合，也由此感到疲惫和压力。但熬过这一段重新评价的时期后，关系就会变得更加令人满意。
Bornstein等人的研究发现，健康的关系带有互惠、真诚、共同进步的特点。如果这段关系给你带来的负累感、疲惫感大过感受到的归属感、安全感，就说明这段感情出现了问题。如何拥抱更健康的关系是一门需要毕生探索的学问。我们都需要在关系中慢慢探索如何去尊重彼此的意愿和边界，如何去信任他人并让对方信任自己。
《亲密关系》一书中也提到了几个解决隔阂的沟通步骤：1、用第一人称陈述清楚描述某个行为发生时的情感反应，勇敢地暴露感情。这里可以用XYZ陈述的方式：“当你在Y情境做X的时候，我感到Z”。比如，“当你加班很久不回我消息的时候，我会觉得有些担心。”
2、接受伴侣澄清某些说辞，让伴侣用XYZ陈述的方式阐述感受。双方可以评价自己对伴侣的感受所作的推断是否准确，而对于伴侣感受的理解是否到位。
3、承认对方观点中合理的部分表示对ta立场的尊重。
以上的方法也许能帮助你更好地推动感情往前走——但请一定不要因为关系处在调整期，就一杆子打死这段恋情。大多数的情侣之间总有差异和矛盾，大到教育背景、思维方式、价值观，小到喜欢吃咸粽子还是甜粽子、西红柿炒蛋是先炒西红柿、还是先炒蛋。温格·朱利也曾说：在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
即使是最亲密的伴侣，也很难理解你所有行为的原因，所以当你感到疲惫，尝试着正视这样的感受，并诚实地向ta描述出来。毕竟，所有合适的感情都要经过卯榫般的多次打磨才能够完美嵌套。
1. Perel, E. (2006). Mating in captivity: Reconciling The Erotic and the Domestic. New York: HarperCollins2. John Gottman. (2012). Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. 3. John Gottman, Joan DeClaire. (2017). The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships.