不要借钱给他

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哎，人生在世，总会有求于人。

求人帮忙还好，但求人借钱就有点那啥了。

正如韩寒在《飞驰人生》里提到的：

成年人的崩溃从借钱开始。

——飞驰人生

它痛苦的源头，是当这个事件发生时，朋友之间的眼神，突然变得世故化。

毕竟，这是最直接利益相关的一件事。

被借钱的人，嘴里虽然说着“我们是朋友”，大脑则开始飞速运转，一系列标准浮出水面：

第一，这对我的影响是多少？

比如我月收入 1 万，他借 1000 元，那不会对生活产生太大的影响，这时候决策会相对容易。

第二，他还不还得了。

这对应的是个人的资质。

如果他一个月收入也就 2000 元，却要借 10 万元，那么可以想到，如果没有外力帮助，还钱的可能性真的不大。

第三，他会不会还。

可能他家里有矿，但总是欠债不还，口碑很差。如果再借给他，人就很被动：你催，他说好，然后没放在心上，于是忘了。这一来二去，面子挂不住，还给人一种小气的感觉。——最后还是自己吃亏。

第四，他够不够铁。

这其实对应的是「感情损失」与「金钱损失」孰轻孰重的比较。比如一个从小玩到大的朋友，过来借五千，那自然马上转账。

毕竟，比起损失掉这个朋友，损失五千，也算是对得起他曾经陪我熬夜看球的情谊。

当然，这其实也跟「他会不会还」有关系。毕竟，一个铁的朋友，大概率也不会因为一点钱，来损失掉两人的关系。

第五，他拿来干嘛。

如果是拿来救急，那自然伸出援手。可是如果是拿来吃喝玩乐，那就要仔细掂量。前者是刚需，后者就……

——为什么我要省吃俭用，来支撑你的享乐消费？

第六，他给的条件是什么。

这就偏商人逻辑了，特别是针对不那么熟的朋友。借钱这件事，本质上是对被借者的利益损伤。

被借人牺牲掉了两类利益：

一是，这笔钱我不借给你，而是放在余额宝里，会有一笔利息收益；

二是，一旦借给你，当我有急用时，有可能你无法按时还给我，我将面临的资金周转压力。

所以，比较正式的场合，就肯定会聊到利息问题。如果给的低于市场上的利率（比如余额宝利率），那就是侵占对方的利益。

所以可以看到，表面上是借钱，本质上是一次利益交换：或者是情感与钱，或者直接是钱（利息）与钱。

如果我们将借钱这种行为进行延伸，那它对应的就是我们日常与他人的互动。

为了表达更具体，我们以「请人帮忙设计海报」举例。在这里，我们借的不是钱，借的是「时间」。

第一，这对我的影响是什么？如果这要花费我一天的时间，那不好意思，还有那么多事要做，恕难从命。

第二，他还不还得了。这次对方帮我，那潜意识里，还是希望将来某天，他会以另外的形式回报。所以，如果他只是微信上打过一次招呼的「朋友」，我甚至连他做什么都不知道，那以后找他还什么呢？

第三，他会不会还。之前帮了他一次，结束后连谢谢都没有。那这一次，肯定要怀疑是否要伸出援手。

第四，他够不够铁。如果是老朋友，那义不容辞；如果情义没到帮忙的地步，那只能道一句不好意思。

第五，他拿来干嘛。如果是急活，将影响到这个月的业绩实现，那我肯定赴汤蹈火。但如果只是一个普通的日常工作，而且你还有时间去找工作上的其他人，那为什么要来找我？

第六，他给的条件。如果我们关系并没有什么特别关系，要占用我的时间，那请公事公办。

理清了这一套逻辑，我们会发现借钱这件事，本质上是长期博弈。

它不同于在旅游景区卖小礼品，能敲诈一个是一个。它需要的是不断地进行良性互动，双方建立起情感和信用基础，最后才能让人信任，并做出借的行为。

所以，对于借钱（或要有求于他人）的人来说：

重要的是在这之前，做好积累。

这种积累，可以是多为他人付出，积累自己的交换资本。毕竟以前帮过你，下一次有求于你，你也不好意思拒绝吧。

这种积累，也可以是自己的品牌积累，让自己有东西去跟他人做交换。这又涉及两个方面，一是有能力，比如很懂设计；二是别人知道你有能力，这样他人在帮你时，也会知道以后可以找你回报什么。

这种积累，还可以是自己的诚信积累。以前请教了 A ，做出了回报；求助于 B ，也在合适的时候进行了报答——那大家自然会相信，你是个靠谱的人，于是等到下一次，理所当然会说 OK 。

我是尾巴

上面都是基本情况。

还有一种情况，个人觉得是绝对不能帮忙的，那就是：对方完全没为你考虑，甚至将你置身于被动境地。

前年，朋友 A 突然收到了几百年不见的老同学微信。那人想找他借钱，但方法是：让 A 去银行借那种快贷，然后把钱给他，他有渠道办理。

当时 A 简直哭笑不得。

——既借给你钱，还背负一个可能产生信用问题的风险，这不是害人吗！

我的建议很直接：把他拉黑吧。

他说：我也是这么认为的。

晚安好梦。

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