娃在幼儿园被欺负了却不说，这可咋整？
饼饼15月龄就上幼儿园了，现在3岁多，已经是老江湖了。
为啥这么早就送娃去幼儿园？
还不是因为我攒人品积极，成功拿到了幼儿园位置，还是我最想让她去的那个，出家门左转50米就到了。
这么好的机会，没有放弃的理由啊。
之前我写过，德国很多双职工家庭，都会在娃1岁多送去幼儿园，个别上辈子拯救银河系的妈，娃不到1岁就拿到位置，也都二话不说就送去了。
很多人觉得不可思议，这么小就上幼儿园，话都不会说呢，你就不担心娃在幼儿园被人欺负，有口说不出嘛？
害，娃上幼儿园的好处数不胜数，社交能力，情商发展，学习规则，培养习惯，收获友情，共情他人，应对冲突，解决矛盾，最重要的是，解放老母。。。为啥老是纠结那一两个“坏处”呢？
再说了，“被欺负”只是你主观上的顾虑，都不一定会发生呢，怎么能用这种八字没一撇的“坏处”推翻十拿九稳的好处？
如果啥事都这么做决策，人类社会都不用发展啦。
1. 被欺负了却不说，
其实啊，我也有顾虑。
我当时主要担心的是，饼饼这么小去幼儿园，会不会哭太惨啊！
不过再一想，难道我晚送个一两年，就没有分离焦虑了吗？
不太可能，应该说没这种可能。
一个道理啊，“被欺负了却不说”的问题，也不会随着娃年龄增长得到解决。
你看看新闻，多少孩子长期遭受校园霸凌，在学校被虐待被性侵，家长觉察到不对劲之前，他们说过一句话吗？
这个道理很好理解，你自己有什么心事，或是发生了一些让你觉得羞愧的事，你也不会随便逮个人就说。
你可能会跟最亲密的人倾诉，前提是对方让你足够信任，即使这样，你也需要鼓足勇气，找个天时地利人和的时机说出来。
还有一些时候，你只想把那些事烂在心里。
当然，孩子的心思可能没这么复杂，但他们有苦忘肚里咽的原因，肯定不是“不会说话”。
我上小学的时候啊，总是被一个男生欺负。
我穿新鞋他就踩，我穿新衣服他故意甩墨水在我身上，我换新铅笔盒他就用力砸一下。
跟校园霸凌相比，这些也不是特别恶劣的行为，但对我还是造成了挺大的困扰。
我一直憋着没说，因为我们班主任对“告状者”的态度是，“全班64个学生，他为什么不欺负别人，专门欺负你？苍蝇不叮无缝的蛋，还是你自己有问题！”
是啊，班里这么多孩子，每天得闹多少矛盾啊，人人都觉得自己委屈，人人都跑去告状，老师一个个当法官判案，累也累死了。
但是，孩子不会想这么多，这种狗屁逻辑对孩子来说竟然很有说服力。
我当时就“自省”了下，可能真的是我自己的问题吧，不然他为什么专门欺负我啊，于是我既没跟老师告状，也没跟爸妈说。
我的情况不算实惨，只是被班主任洗脑了，后来在我爸的追问下，我还是说了，那个男生被教训后也不敢欺负我了。
但是，还有不少孩子有苦往肚里咽的原因，是受到家庭的“冷暴力”。
比如长期被大人比较，总是被“别人家的孩子”碾压，或者因为家长一些话觉得自己比别人低一等，受欺负是活该。
比如从小被家长剥夺“权利”，明明自己的玩具被抢，还要被灌输忍让的“美德”，导致它们觉得自己的权益不值得被尊重。
比如从家长那得到的呵斥多于关爱，导致孩子自尊水平低，感受不到家庭的爱，担心说出自己被欺负，会被父母的话二次伤害。
再比如父母太忙，孩子说出被欺负这种事，是需要酝酿感情的啊，人家刚把感情酝酿到位，准备张口呢，你又没影了。
所以说啊，娃在幼儿园学校被欺负，“说不说出来”跟“会不会说话”，真的没有多大关系。
2. 忘掉“聊天套路”吧！
娃被欺负了不说，这是个很普遍的现象，确实很棘手。
很多棘手的问题，解决方案往往在问题之外。
等你怀疑孩子被欺负被霸凌了，才搜肠刮肚想办法撬开孩子的嘴，哪有那么容易的事啊！
“撬嘴”这种事啊，功夫应该下在平时。
别误会，我并不是说每天接娃路上，用各种聊天模版套孩子的话，打听有没有人欺负你。
相反，我觉得这是特别不讨喜的一句问候，给孩子负面的心理暗示，好像幼儿园就是一个“注定”会被欺负的地方似的。
如果当着老师的面问孩子这句话，就更显得情商低了。
之前就有幼师读者留言给我说，最不舒服的就是听到家长接娃时问“今天有没有人欺负你啊”，感觉一点都不信任老师。（即使家长可能根本没那层意思）
其实啊，我们关心的当然不止是娃在幼儿园有没有被欺负，我们怎么会只有这点追求？
我们还想知道娃在幼儿园玩得开不开心，有没有交到朋友，吃得好不好，睡得香不香，老师是不是响应孩子的需求，孩子有没有得到尊重。
我们甚至想知道娃今天在幼儿园玩了什么游戏，有没有举手发言，跟谁一起做了个什么手工，跟谁一起玩了捉迷藏。
如果平日经常交流这些无关痛痒的破事，当一些不愉快的事发生（比如被欺负或更恶劣的事发生），娃也更容易对你“惯性”倾诉。
至于怎么“套”娃的话，让他们告诉你在幼儿园的鸡毛蒜皮，我想就没有写的必要了。
一是我认为每个孩子不同，就像打开每个成年人话匣子的方法也不同，那些对我家娃管用的，不一定适合你家娃，你回头试了不管用，又要对我失望了。
二是我根本不相信有什么“万能提问模版”，让娃告诉你幼儿园发生了什么，重点根本不在“怎么问”，而是你问的态度。
拿我队友举个例子啊。
他最近迎接饼饼回家的前两句话经常是，你今天在幼儿园有没有少吃点鸭？你在幼儿园有没有多运动鸭？
饼饼一般是这个反应：
是的，少吃和多运动，这是我们目前非常关心的两件事（因为这家伙真的要减肥了。。。）。
但是，在跟娃分离七八小时后，迫不及待上来就问这个，肯定是要把天聊死的。
就像你刚下班，累成狗了，回到家刚坐下，就被家人一通盘问，你今天赚到多少钱呀？项目完成得怎么样啦？客户都搞定了嘛？有没有什么新的收获和工作心得呢？
你烦不烦？
是的，人家问这些也没什么坏心眼儿，关心你的工作，跟你找话说嘛。
但你想听到的只是，你累不累？我煮碗面给你吃。
孩子也一样啊，早上8点送去幼儿园，下午3点接回来，这对3岁孩子来说是相当漫长的一段时间。
他们再次看到你的时候，需要先确认“爸爸妈妈还爱我”，心里的那块石头才能落地，然后，才会愿意聊幼儿园发生了什么。
我去幼儿园接到饼饼，第一句话会说，妈妈好想你啊，I love you！！！
跟她拥抱亲脸蛋，把断掉7小时的情感联结重新连在一起，然后路上再聊一天里发生的事。
就先跟孩子分享什么
以前我跟饼饼聊天，经常上来就直奔主题，你今天在幼儿园开不开心啊，你在幼儿园都玩啥了呀，今天幼儿园老师有教啥东西嘛？
有次她直接大声打断我说，你不要问了！不要再问了！
当时我第一反应就是，她是不是在幼儿园有什么不开心啊？
但是说不通啊，她非常喜欢去幼儿园，据我观察，她虽然性格闷骚，却在幼儿园交到了不少好朋友。
路上偶遇班里的娃，大老远就喊她的名字，冲过来拉她一起玩。
孩子喜不喜欢一个人，全都写在脸上，很好辨别的。
我是个心里很有数的人，开始反思我的聊天方式。
你不是不说也不让我问嘛，我跟你分享我的一天总可以吧！
哪怕是很平常的搬砖的一天，也有很多具体的小事可以说，甚至给要种草的绘本拍照片这种事我也会说（所以饼饼现在对我的工作内容门清....），再比如给儿医打电话预约了个时间，中午吃了什么午饭 ，这些零碎的事都可以说说。
孩子能不能听懂是一说，你说不说是另一说。
当你跟孩子分享自己的一天时，你就会发现，那些所谓的“聊天模板”，比如“今天有什么高兴事/今天有什么难过事”之类的，真的非常难回答。
我今天一天都挺高兴的，但你问我具体有什么高兴事，我真的想不到。
有时候就是觉得挺丧的，但你要是问到底谁惹我了，我也说不上来。
难怪孩子面对这类“提问模板”，总是回答“没有”，然后就没有然后了。
4. 突如其来的结尾
啊，后台显示又写了3000多字，预计阅读时间9分钟，不小心又写多了，我是个心里很有数的人，知道你们肯定不会花9分钟读文章的。
最后总结五句话：
1. 孩子被欺负了不说，跟会不会说话关系不大。
2. 越是棘手的问题，越是要跳出问题找解决办法。
3. 别再用“聊天模版”套路孩子了，爱才是撬开嘴的千斤顶。
4. 你希望从孩子嘴里听到什么，你就先给孩子分享什么。
5. 转发和点“在看”，是对黛西最大的鼓励。
太长不看版总是放文末，你说气不气人！
黛西@法兰克福