你们爸妈是不是也这样，当你想买个礼物送给他们，他们的第一反应永远是——
不要买。我不喜欢。你别乱花钱。我用不着这个。我需要什么会自己买。
不好买票就别回来了。春节太忙就别回家了。没几天假，用不着来回折腾。我们无所谓，回不回来都一样。
留学时候，最长连续三年没回国，觉得爸妈反正无所谓，可能早就习惯我不在身边的生活了，我也放宽心吧。好几次，我想送我妈生日礼物，但又很怕她说，“我不喜欢，你自己拿去用吧”，于是又从购物车里移除了。有娃后才体会到，回不回家怎么可能都一样，收到孩子的礼物怎么可能不开心。我之前看了个综艺，傅首尔在节目里说，长辈们不要总和儿女说“不在意”，要学会表达自己的需求。
说这话的起因是，节目里的一个爷爷嘴上说“我不过生日”，但心里却很渴望子女记得他的生日，然后默默期待他们可以看穿自己的心思，还偷偷发消息给亲友让他们来给他过生日。
哈哈哈，和小女生谈恋爱一样一样的。“我很好”的意思是“我好烦”，“你走吧”的意思是“你敢走”，“你不用来了”的意思是“你tm怎么还没来”。不一样的是，小女生说这些是习惯了被宠爱，父母说这些是习惯了单方面付出，习惯了不麻烦子女，习惯了“你若安好便是晴天，你若过不好我就不配过好”。这让我想起一个ex同事，特可爱的一个非典型德国大叔，比我大整整23岁，但心态比我还年轻。你们爸爸快过生日了，x月x日，礼拜x，到时候别忘了回来给我过生日，带上男女朋友来最好了，我喜欢人多。如果回不来，礼物总是要准备的哈，否则等你们俩的生日，我也只会送上“最诚挚的祝福”。
按照朴素的思路，这个爸爸怎么这么多事儿，不知道年轻人忙嘛，还给人家额外增加压力。其实从子女的角度看（起码从我的角度看），我反而觉得这是一种更轻松的关系，让儿女更轻松的不是“不麻烦”，而是“被需要”。当你对一个人单方向付出久了，连提需求的“能力”都会退化，所以保险起见，“提需求”要从娃娃抓起，哈哈哈。我和饼饼的生日都在10月，她提前一个月就开始许生日愿望，给她的生日party提报各种过分的诉求。我一边为她的生日party忙前忙后，一边给她洗脑，你是不是也应该好好给我过个生日？你准备送给我什么生日礼物呢？她问我想要什么，我就告诉她，她会用她的方式为我实现心愿，我们双方都觉得很满足。对上一辈人来说，表达爱是一个特别困难的事。
拥抱都会觉得很尴尬，“我爱你”和“我想你”更不可能说出口，好像一家人不应该说这么肉麻的话。不知道你们怎样，我可以对我女儿很自然地用英文和德文说“我爱你”，但如果用中文说，我就觉得特别扭，起一身鸡皮疙瘩。当然了，这不怪我的爸妈，他们的爸妈也从小没有对他们说过这三个字。表达感谢、表达赞赏、表达信任，都是说话习惯，只要你有意识去表达，你就可以说出来。很多人30多年从没得到过父母的赞赏和肯定，有娃后，反而会比别人特别多地赞美孩子。还有些人从来没对娃说过一声谢谢，突然有天看了一篇文章说，对孩子表达感谢很重要，可以提升他们的自尊水平，第二天就开始把“谢谢”挂在嘴边。既然是能力，就不会像水龙头似的，说开就开，说关就关，不是有嘴就能说出来。就像周杰伦唱的，“就是开不了口让她知道，就是那么简单几句，可我办不到。”
前段时间，我收到一个大学毕业生读者的留言。
她看到我说毕业后第一份工作被炒，问我当时怎么走出来的，因为她正在经历同样的低谷。她说，试用期没过，投简历杳无音讯，不敢接父母的任何电话，一接就会发脾气（其实是对自己发脾气），每天被“我会失业”，“没有钱”，“我好失败”这些想法包围，我快受不住了。她还说，父母一问起来，我就忍不住发火，发完火又非常后悔。我和她一来一回聊了很多，最后我用过（很）来（显）人（老）的口气说，你没有孩子，可能理解不了父母的心情，他们现在肯定很担心你。她告诉我，其实不是不想和父母好好说，主要是因为，不敢跟父母交心，不敢暴露自己的无力，太亲近觉得难受，冷言冷语的沟通方式反而有“安全感”。不敢交心，不敢亲近，不敢让对方看到自己柔软的一面，披上带刺的盔甲才有安全感，归根到底是因为在童年时，没有在亲子关系中根植下“表达爱”的能力。也正因如此，很多家庭中亲子关系的终点都是“后悔”。还是像是周杰伦唱的，“你对我有多重要，我后悔没让你知道。”你也在留言板里说说，你和父母之间最舒服的“表达爱”的方式是什么？哪件小事父母嘴上说无所谓，其实你知道他们很在乎？
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我终于想通，这才是拉开人之间差距的东西