事情要从一个月前说起。
那天放学路上,饼饼有点郁闷,她和我说,L今天很大声地对我说“不”,好几次。
L是她们班里的一个女孩,和她同岁。
我有点惊讶,饼饼是那种对所有人都友好和善,从不挑事招惹别人的孩子,到底发生了什么。L为什么对你说不?她不让你干啥?
她不想让我和她一起玩。
噢。。。那你知道为什么吗?
不知道啊,她就是不想让我一起玩,妈妈你知道为什么吗?
我猜不到呢,她可能有她的理由吧,比如她那会儿正好想自己一个人待着?或者你玩的游戏她不感兴趣?其实“为什么”不重要,重要的是,你也不一定非得和她玩呀,你不是有很多朋友嘛!
可是,我不能和我的朋友玩。
为什么??
因为L和我的朋友玩,她说,我不可以加入她们。
虽然说“孩子的社交属于孩子”,但最后这句话让我警觉起来。
但是,你让我的朋友也不和我玩,把我排除在社交圈外,这是孤立,是不能被容忍的。在和饼饼商量怎么应对之前,我觉得首先要解决的不是“和谁玩”的问题,而是饼饼的心结。我能体会到,饼饼心里是有一些受伤的。
在这之前,饼饼在社交关系上很顺利,班里的孩子对她很好,她喜欢的孩子都喜欢她,她不怎么喜欢的孩子也喜欢她。疫情后重新组班,女孩L是新来班里的,是第一个饼饼用热脸贴冷屁股的人。根据饼饼描述,她做了很多努力,想让这个女孩喜欢她。她给L剪了一个圣诞树的手工送她,饼饼还特别强调,圣诞树底下有一个礼物和一个泰迪熊。我看得出她花了很多心思做这个礼物,她想表达友善,想和L做朋友。但是,L还是不和她玩,不仅不和她玩,还不让她加入朋友们的游戏。4岁的她理解不了,这个人为什么不喜欢我?我做错了什么?我说,我也觉得我很好,但你知道吗,妈妈那么好,还是有一些人不喜欢我。这个嘛。。。其实我也不知道为什么,不管我做什么,我写什么(饼饼知道我的工作是“写东西”),总会有一些人说我不好,还有人来骂我。饼饼大概觉得我受委屈了,伸出一只手抚摸我的胳膊安慰我。我拍了一下手说,太对了!他们不喜欢我,不是我的问题。假如所有人都不喜欢我,那么我确实应该在自己身上找原因。但现在的情况是,十个人里面,九个人都喜欢我,只有一个人不喜欢我,这不是我的问题。我趁机扣题说,你在幼儿园里有那么多好朋友,大家都那么喜欢你,只有这么一个女孩不喜欢你,你觉得,这是你的问题吗?没错,我也觉得不是你的问题,尤其是,她不让你和你的朋友玩,这一定是她做错了。
我为什么不帮她想对策解决“和谁玩”的问题,而是和她讨论这些人生哲学?因为我知道,孩子的思维很“直”,他们会觉得世界是一面镜子,我对你好,你就应该也对我好。如果你却对我不好,他们就会觉得是因为自己不够好,然后做各种努力讨好对方。尤其是性格偏内向的孩子,情感上更敏感,更容易这样自我归因。别人不喜欢你,不一定是因为你做错了什么,你很好,这个大家都知道。别人故意孤立你,拉帮结派排挤你,不管“理由”是什么,一定是ta错了。对策,我也和她聊过。
事情发展到了这个程度,我觉得非常有必要和老师沟通。德国幼儿园老师才是育儿大V本人,我相信他们对这样的情况有一套办法。老师的看法和我一致,如果L只是不想和饼饼玩,那真没辙,这是孩子们之间的社交,老师不会干涉。德国幼儿园不会一味鼓励孩子们“团结友爱”,有一个德语儿歌唱道,“只有我喜欢的东西属于我的世界”,你可以尊重自己的感受。德国的教育主张,我是独立的个体,我有我的想法,我不喜欢和你玩是我的自由,不喜欢就是不喜欢,就是这么拽。但是!拽有个前提,你只能决定你自己怎么做,你不能决定别人怎么做。饼饼的朋友并没有不想和饼饼玩,但L却阻止饼饼加入她们,这样肯定不行。老师用了一个很强硬的形容词表达他的态度:这是“明确和坚决不可接受的”。很多霸凌的发生都是从孤立开始,被孤立的孩子不敢和老师家长说,觉得别人孤立我是因为我不够好,所以对方才有恃无恐,变本加厉,一步步升级成霸凌。其实我更愿意相信,L只是不太懂怎么社交,她以为通过联合几个孩子,孤立一个人,这样就可以“抢到”友谊。(有些幼稚的成年人不也这么想么)他和我承诺,接下来会特别留意“偷听”L和饼饼之间的对话,也和我大致说了一下,他会怎么处理这样的事——如果他听到L说不让饼饼加入,那么L就必须给出解释,为什么不能?是因为这个游戏不能多一个人玩吗?既然不是,她为什么不能加入?是因为她惹过你们大家生气吗?好,如果是这样,那么你的这个行为就叫做“针对个人的排挤”,这在幼儿园里是绝对不被接受的。你应该向她道歉,道歉不是为了惩罚你,是因为“排挤”会让别人感到非常非常受伤。多少孩子被孤立排挤甚至被欺凌,只得到老师家长的一句“苍蝇不叮无缝的蛋”。先不说一个人能不能永远做个“无缝的蛋”,即便你做个桌子腿儿,做个玻璃杯,苍蝇也可能叮你一口。
下午接娃的时候,老师告诉我,他在晨圈上和所有孩子强调,每个人都可以加入一起玩,“排挤”和“孤立”在这里是不被接受的,零容忍。他特别留意了女孩L和饼饼说什么,没有再听到L不让饼饼一起玩,两个女孩今天倒是一起大笑,一起拉着手跳,好像之前什么不快都没发生过。。。一个极端是啥都无所谓,觉得小孩子嘛,闹了矛盾,睡一觉就好了,没什么大不了的。
孩子和家长说一次没得到重视,说两次没得到回应,第三次他就不说了,自己默默承受这些委屈。直到有一天,家长发现了什么不对劲才惊呼,这么大的事你怎么不和我们说?
一个极端是特别紧张,觉得我的孩子一定不能吃亏,我的孩子一定不能被冷落在一边,我的孩子在社交上必须是强势的那个,不然就觉得孩子的社交出问题了。
社交能力强不强,判断标准当然不是我在班里交了多少朋友,或者交朋友的速度快不快,慢热的孩子也可能有很强的社交能力。
好的方法是在中间寻找一个平衡点,告诉孩子你可以很“自我”,你们的社交属于你们,但我也会给你划一条明确的底线,让你知道有些行为是会伤害别人的,有些事是不会被容忍的。所有“自由”都有边界,所有“自我”的前提都是尊重。
黛西的小纸条
听国内北方朋友说,这周升温天气好好,听南方朋友说,这周降温冻成狗了,感叹中国还是大,德国的天气是“全国刮大风”。
季节交替,忽冷忽热,大家吃好睡好,保重身体。
明天又要营业了,我准备给你们推荐个好东西,饼饼一年里用365天,却从没有机会在文章里出镜过,你们猜是什么?
无奖竞猜,明晚揭晓答案。
黛西