文 | 黛西
前段时间，我收到一个德国华人读者的留言说，被娃的问题“刁难”到了。
她告诉娃不能闯红灯，但娃亲眼看到一群德国中学生闯红灯。
于是娃就问她，为什么他们可以闯红灯？
然后这姐妹就emo了，怎么和娃解释好呢？
“他们是他们，你是你”？好像并不能让娃心服口服。
“管好你自己，别管别人”？虽然从小就被这么教育，但总觉得哪里不对。
先说个题外话啊，我觉得这条留言一个有意思的点是“德国中学生”。
按照中文网络上流传的故事，德国人都是特别守规则的，半夜大马路上，放眼望去连个鬼影都没有，德国人也会等绿灯亮了再过马路。
我在德国生活十三年了，据我观察，守规则到这份儿上的德国人还是少数，尤其是那种不太宽的小马路，别说大半夜了，白天没有车，不少人也会一撇腿儿就过去。（旁边没有小孩的时候）
所以“不守规则”这事，不分国界，不分场合，男女老少，谁都会遇到。出电梯的时候，站在前面的人侧身让路，她都会告诉娃说，咱们要给人家说谢谢，这是礼貌。但经常遇到一些人，你侧身让他们过去，他们并不会说谢谢。然后娃就不理解了，在电梯里嘟囔，他们为啥不和我说谢谢？他们凭啥不和我说谢谢？这姐妹就给娃解释说，礼貌呢，是用来要求自己的，不是约束别人的，你只能要求自己礼貌，不能要求别人礼貌，我们要严以律己，宽以待人。她说，这句话说完了，自己总觉得不太对劲，但也找不到更好的说法了。这类让父母当场芭比Q的问题，还真挺常见的，今天就来聊个5毛钱的吧。
你有没有发现，很多人总想给娃建立价值观，但经常自己都没有一个闭环的逻辑体系。比如在学校里，班主任一边教育学生“劳动最光荣”，一边罚迟到的学生做值日。请问为什么迟到了要做值日啊？不是说劳动最光荣吗？怎么迟到还要奖励做最光荣的事？“礼貌只能用来要求自己。”
“规则只能用来约束自己。”“对他人的不礼貌要宽容。”“对他人的不守规则要大度。”
这些充满成年人哲学之光的话，乍一听上去光荣伟大又正确，但你细品，会有种跟索马里海盗公关部对话的感觉。守规则，讲礼貌——你想给孩子传递端正的是非观，这没问题。但是，这些是非观居然有两个版本，对别人一个版本，对自己一个版本，这就成了问题。过马路不闯红灯，别人给你行方便说声谢谢，这些应该适用于全体文明人类，而不是只适用于“你”，因为你并不特别。“他们是他们，你是你”，这一类我们从小听大的话，不是课题分离，是吹黑哨，世界驰名双标。不过话说回来，人家就不说谢谢，人家就闯红灯，难道你要逼人家说，拉人家重新过一遍马路？他们可以不守规则，也可以不讲礼貌，但是，孩子你要知道，他们会为此付出代价。他对别人不礼貌，别人下次见了他也会爱搭不理，或者不再愿意行方便给他，没有人愿意和不礼貌的人打交道，这就是代价。他们不守规则闯红灯，谁知道哪里会不会突然冒出来一辆车，把他们撞进医院，他们要承担发生交通事故的风险，这也是代价。
娃可能会问，可他们闯红灯，不是好好的吗？没有看到你说的风险啊。什么叫风险？风险就是这个事不一定会发生，但存在一定的概率发生。他们闯红灯，今天什么都没发生，但不代表每次闯红灯都安全，他们把自己暴露在发生交通事故的风险中，这就是代价。
我们不是也经常告诉娃“人无完人”么？如果无法宽容别人不守规则不礼貌，不也是一种逻辑不自洽吗？是非观，只有一个版本，闯红灯不对，不礼貌不妥，这并不是我们应该宽容的地方。如果他们改正了不好的行为，为自己的不礼貌感到懊悔，为自己的不当行为承担责任，那么我们就可以选择宽容——是为“宽以待人”。无论如何，娃能问出这样的“抬杠”问题，我觉得真心应该感到高兴。但随着娃长大，他们接受信息的渠道越来越丰富，他们会把各种信息整合到一起，发现二脸必打其一，于是才能提出这些“抬杠”问题。“提问”这件事本身，就代表娃正在思考，而“抬杠”（加引号的）说明他们具备了思辨能力，critical thinking。空杯心态——认同权威（对孩子来说父母就是权威）——发现权威的矛盾点——产生怀疑——批判性思维——认知升级。
认知周期 | 这才是拉开人之间差距的东西
你无法通过苦口婆心的教育让娃认知升级，因为这是还是处在“认同权威”阶段。他们一定要有怀疑，有批判性思维，才有可能在认知上迭代升级。希望我们尝试给娃传递价值观的时候，不做道德驰名双标，不吹黑哨，与你共勉。好了，今天的5毛钱就掏到这了，如果你觉得读完有收获，请点赞“在看”和转发，我和我的偶像包袱都会特别感激的！娃为了一只被拍死的虫子爆哭，哭完后一句话把我问呆住
做公号博主三年多，也没有想象中那么爽
娃在家一天到晚喊无聊，我却觉得这样挺好的
黛西的小纸条
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黛西