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我一姐妹甩娃去巴黎读商学院了,从她身上我看到了“自私”的人生有多爽!

我是黛西 天赋一饼 2022-11-16
文 | 黛西
我一姐妹儿,今年39岁,不久前拿到了巴黎高商的EMBA录取通知,全世界排名第一的商学院。
她每周末打飞的,从法兰克福飞去巴黎上课,给我片,刺激我。

她周五飞去,周一飞回来。
她说,除了周末上课,我还想在巴黎听听歌剧,逛逛博物馆,看看画展,在街头弹弹吉他。
她家有两个娃,老大7岁多,老二不到2岁。
我问她,你去爽了,你家娃咋办?
她说,还能咋办?那就多辛苦一下队友呗!
她队友去年完成了EMBA,虽然是在家远程上网课,但一到周末就躲进书房不出来,国外没有老人帮忙带娃,她就得一拖二。
姐妹儿说,现在轮到我“自私”一点,抛夫弃子去完成梦想了,他为家庭多付出一些的时候到了。
回家后,我和队友说了这个事,后来还跟几个哥们儿聊起她,并给他们提了一个很刺激的问题:
如果换成你们的老婆,你们会支持吗?一周四天一拖二当“单亲爸爸”,你们乐意么?
他们是这么说的:
害,读这玩意儿,没啥意思。有本事的,不上EMBA也能创业,没本事的,上了也白搭。读EMBA其实就是去拓人脉,但你如果只是公司小领导,人家牛人也懒得和你玩。
啧啧啧,这转移话题的本事,高,实在是高。

1. 学会做取舍,反而更累了
乾隆年间,网上流行问一句很欠揍的话:女性如何平衡工作和生活?
后来女性被问烦了,跳出来说,你们男的怎么不平衡?你才要平衡!你们全家都平衡!
于是,大家达成了一个共识:工作和家庭不可能平衡,只有取舍。
但我想问姐妹们一个问题,这些年取舍来、取舍去的,你觉得比从前更轻松了吗? 
并没有,非常累,而且更不开心了,是不是?

别问我怎么知道的,我曾经也是取舍的受害者。
我以为可以把那些不重要的琐事舍掉,聚焦于有价值有意义的事,但事实上,取舍到最后,我发现“不重要的琐事”都有一个共同特点:紧急又必要,舍也舍不掉。
反倒是那些有价值有意义、对我未来发展有帮助的事,比较容易舍掉。
为了眼前的苟且,舍去诗和远方,我不甘心。
所以“取舍”是毒鸡汤吗?
我觉得不是。
取舍没问题,是取舍的对象出了问题。
有家庭以后,尤其有娃以后,就不能逮着自己的24小时做取舍了,而是要以家庭为单位取舍。
我想大伙也很羡慕我那个去读EMBA的姐妹儿,不是羡慕EMBA,是羡慕她的“自私一点”的勇气。
如果换成别人,大概只会停留在“想想”这一步,想着想着,就在“取舍”中被舍掉了。
因为按照朴素的思路,对于一个二胎妈妈来说,读MBA和带娃相比,好像不那么迫切和必要。
但是,这个结论的前提是你逮着自己一个人取舍,你为了“取”一个东西,必须从自己身上“舍”另一个东西,当然越取舍越累,越取舍越不快乐。
而如果取舍的单位是家庭,你“取”一个东西,让队友“舍”,让孩子“舍”。
各位队友们,不要问我凭啥你是冤大头。
无论是调查还是我的观察,都指向一个事实:在大多数家庭里,女性承担的家庭分工远多于男性(包括职场女性在内),只是女性的付出不那么容易被看到。
是时候做一下再平衡了。

2. 讨人喜欢,但我不快乐
我之前分享过一本书叫做《向前一步》,脸书CEO桑德伯格写的,之前还写过一篇读书笔记。
看完别忘回来 | 我一女的,都忍不住喜欢这个女人
这本书深刻影响了我35岁+的状态,让我变成了一个我更喜欢的人。(当然了,别人可能有不同看法,这里说的是我对自己的评价)
桑德伯格说,女性经常羞于提出自己的需求,因为她们更想做一个“讨人喜欢的人”,而提出需求,可能会让人觉得她很自私,难伺候,不知好歹。
这就解释了一个现象,为什么很多妈妈忙里忙外,每天靠一口仙气吊着,也不好意思利用一下家里相对空闲的人力资源(队友)。
看似是个牺牲自己成全别人的高尚的行为,但我觉得,这不是什么值得提倡的,除非你做这一切心甘情愿,毫无怨言,非常快乐,现实中大多数情况并不是这样。
在“提需求”这方面,我们一定要虚心学习男性。
我印象很深的一次经历,饼饼幼儿园关门了,一整天都待在家里,当时她不到3岁,需要人陪着玩。
上午,我和队友轮流陪她,我陪了2个半小时,队友陪了1个半小时。
他是有老板的人,不能摸鱼太长时间,这个我非常理解。
娃午睡醒来,我陪她到下午4点多,本来该换队友了,但他走过来和我说,他想出去运动一下。
我第一反应是火大,心想我的工作时间已经被压缩到不到一半了,晚上还要加班追工作进度,你居然还好意思挤占我的时间?
但是,他说话的口气非常诚恳,他说,我可不可以去运动一小会儿?如果你觉得不行,我就不去了。
人家的要求也不过分吧,又不是出去喝酒蹦迪,就是去运动一下,这么小的请求,这么诚恳的口气,如果连这都要拒绝,真是太不通情达理了。
我让他去运动了,他很高兴,真诚地对我说“辛苦你了”。
那天晚上,我加班到12点,十分生气。
我不是生队友的气,我生自己的气。
我居然为了做一个“通情达理”的人,把自己的需求放在最末位,这不是我想成为的样子。
男性非常懂得“以家庭为单位做取舍”的道理,我为了“取”,不一定要“舍”,我也可以让我老婆“舍”。
我想去进修,我想去搞个什么爱好,那就辛苦老婆多为家庭付出一些了,这样的情况简直不要太常见。
但反过来,像我姐妹儿那样有同“自私的勇气”的女性,实在不多见。
男性们宁可做一个“不那么讨人喜欢”的人,也不会放弃争取自己的利益,这点真的值得我们学习。(绝不是反讽)

3. 放手后,太阳会照常升起
我最近在读一本讲公司管理的书,其中几个核心思想,我觉得挺适合经营家庭的,比如这个:太相信自己,你就危险了。
你觉得有些事必须你亲自来,你没法“舍”给队友做,没有你这个事就成不了,就是犯了“太相信自己”的战术性错误。
前几天,我写了我们放学后的安排,文章里提了一句,队友早上负责送娃去幼儿园,我可以睡到自然醒。
一姐妹给我留言说,你队友真给力,我队友不会扎头,就算他早上送娃,我也得爬起来给娃扎辫子。
好巧,我队友以前也说自己不会扎头,我早上也得爬起来给娃扎头。
但事实证明,他只要肯多练几次,不仅会扎,而且扎得比我更利索,甚至会扎Elsa头。
我们俩的分工就是“再平衡”后的结果。
在今年之前,接娃送娃都是我,因为我是自由职业,工作时间灵活,而队友早上偶尔要开会,所以“通情达理”的我,一直承担了接孩子+送孩子的工作。
但这让我感到非常疲惫,一整天都在时间压力中度过。
在我的坚决要求下,我们重新分工,早上他负责送,下午我负责接。
既然早上他负责,我就完全放手,一觉睡到八九点,我醒来的时候,娃已经去幼儿园了。
我是个有早起焦虑的人,现在没有早上的时间压力,从容很多,精神状态变好,工作效率更高,晚上加班更少,睡眠质量更高,家庭关系更融洽,看队友更顺眼,下午接娃回来更有耐心陪玩。
这些全部是在我决心不再做一个“通情达理”的人,不再逮着自己的24小时取舍和较劲,并坚信放手后太阳会照常升起,才意外收获的。
突如其来的结尾上,我还有个彩蛋。
发文前,我把文章预览链接给我姐妹儿看,她说,其实我平时也特别不好意思提需求,队友先读完了,我才好意思提出来,平衡一下。
所以今天我想和姐妹们掏个心,如果“通情达理”让你觉得很累,那就停下来吧。
“自私的勇气”和“不必讨人喜欢的决心”,才是令人快乐的。
黛西

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