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听了德国老师给娃的防性侵课,才意识到我们做得远远不够...

我是黛西 天赋一饼 2022-11-16


文 | 黛西

上上周,就在你们以为我去摸鱼的那天,其实我去参加了一个workshop,饼饼他们幼儿园和德国联邦家庭咨询协会组织的,主题是儿童性教育与预防儿童性侵害。
听完收获非常大,起码可以聊三个5毛钱的。
先说几个让人不敢细想的数据:
美国、英国、瑞典、澳大利亚、波兰等多国调查显示,在中学生里,每20人就有1人受过性侵犯。中国人民公安大学的调查显示,每一起性侵害报案背后,可能有7起隐案(未被发现的性侵害)。“女童保护”调研显示,在2亿多中国儿童里,可能有2500万遭受过猥亵和性侵(包含隐案),不仅是女童,大约每100个男孩里就有8个遭遇过猥亵和性侵。北京青少年法律援助与研究中心调查显示,性侵案中,熟人作案比例占68%,场所多在家庭和学校。
和你们一样,看到这些统计数据,除了愤怒,更多的是紧张。
很多父母前脚看到这样的新闻,后脚就把娃拉过来警告,不能让不熟悉的人接近你,身体隐私部位不能给别人碰,知道么?
这样的警告,效果四舍五入约等于零。
因为,当孩子被性侵者盯上,加害人并不会单刀直入,而是在一开始表现得非常正常、友善、无害,等孩子放松警惕后,再一步步模糊和试探孩子的底线,慢慢达到目的。
这种局面,对于12岁以下的孩子来说,是非常难拿捏和抽身的。
这次workshop给我最大的启发就是,性教育,不是等娃长大后的一场严肃对话,而是贯穿在生活细节中。
而这些生活细节,对号入座后就会觉得,我们做得还远远不够。

1. 细节一:

关于身体的一切问题,都可以敞开聊

三岁娃会问你,我是从哪来的?

这好办,从妈妈肚子里来的。
四五岁的娃,就会问另一个超纲题:
我是怎么进去的?

其实,他们想知道的并不是“进去”的具体过程,你也不需要告诉他们每个细节。

他们只是需要一个答案,一个回应。
这个回应需要详细到什么程度呢?
详细到娃满意的程度就行了。
我之前写过一篇文章,和不同年龄娃聊“性”,可以聊到啥尺度。
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但也只能参考,因为娃有各种信息渠道了解“我是怎么进去的”这件事,认知程度不同,聊的方法也不同。
无论怎么聊,都比这样的回答强:
小孩不用知道这个。等长大就知道了。别问了,赶紧吃饭吧。

你遮遮掩掩,你扭扭捏捏,你拒绝回答,他们一定有其它渠道去得到答案,到那时候,事情就可能会变得更“不可控”。

如果你真是觉得开不了口,也别太难为自己了,因为你的感受也很重要。
而且,你欲说还休,故作镇定的姿态,娃一定会觉察的。
还不如坦然地告诉娃,这个问题很好,也很重要,但是妈妈这会儿没想好怎么回答,要不咱们一起找找这方面的绘本,买来读,一起找答案。

无论怎样,重要的是给娃传达一个信息:关于身体的一切问题,都可以和爸妈聊,敞开聊,有问必答。

2. 细节二:

什么是“好秘密”,什么是“坏秘密”

就像前面公安大学统计的,每一起儿童性侵案背后,都有大约7起隐案,一些发生在中小学的猥亵案件都没有被发现,因为许多孩子不知道这是犯罪,不敢告诉家长。

我们从新闻上也经常看到一个让人心痛的细节,孩子被发现遭受性侵的时候,已经长达若干年,而家长却一直毫无察觉。

德国专家说,孩子不告诉家长的心理原因很复杂,但不能忽视一个重要的外部原因,加害者往往会这么告诉孩子:
你不能告诉别人,这是个秘密。
如果你告诉父母,他们就不爱你了。如果父母发现,他们就不要你了。就算你告诉父母,他们也不会相信你。

12岁之前的孩子,处理复杂问题的能力本来就有限,加上这样的恐吓,他们整个人是懵的,混乱的,矛盾的。

成年人说的话,对孩子来说有种天然权威,所以他们会倾向于相信施害者说的,于是隐藏受害的迹象,假装没有什么事发生,让父母无法觉察。
所以,幼儿园和家庭平时就应该让娃搞清楚一个问题:什么是“好秘密”,什么是“坏秘密”。
妈妈要过生日了,我们悄悄给她准备了礼物,藏起来不告诉她,这是一个好秘密。
好秘密有个特点,就算你不小心说漏嘴了,就算妈妈不小心发现了礼物,她也会很高兴,结果是好的。
而如果有人告诉你,这个秘密透露出去的结果是“父母不爱你”之类的坏结果,那么这就是个“坏秘密”。
你不需要帮别人保守“坏秘密”,因为,“坏秘密”的本质不是秘密,而是威胁。
没有人被允许可以威胁你。


3. 细节三:

没有绝对的“好人”和“坏人”

青春期之前的娃,看待这个世界和世界上的人经常是非黑即白,二元对立的。
记得小时候,我爸在客厅看电视,屏幕里两个人对着咔咔打,我凑过去看,第一句永远是问:哪个是好的,哪个是坏的?
我爸就告诉我,白衣服是好的,黑衣服是坏的。
电影里的角色,你可以很容易贴上标签,但是在生活中,我们真的很难判断一个人是“好人”还是“坏人”。
一旦你给人贴上“好人”的标签,娃就会对他放下戒备心。
”与“坏人”的区别,不是关系熟不熟,长得好不好看,有没有送给你小礼物。
事实上,好人与坏人没有明确的界限,你只能判断一个人的做法是不是“坏”。
他有没有做让我不舒服的事?他有没有无视我的一再拒绝?他有没有在身体界限上得寸进尺?他有没有讲一些和身体有关的笑话?他有没有让我保守“坏秘密”?他的行为是不是很可疑?
什么是可疑?
当大人向小孩“求助”,这就是一个可疑行为,应该及时告诉你信任的成年人。
尤其是,当这个大人单独喊你去房间里帮忙,或者故意带你避开别人,这些都是可疑的点。
如果你觉察到了可疑,甚至孩子已经告诉你了一些不对劲的地方,但你又不好意思怀疑熟人,那就重温下北京青少年法律援助与研究中心的统计数据:68%的儿童性侵来自熟人,其中包括亲戚,家长的同事朋友,邻居家大孩子,学校老师,高年级同学。
这点对男孩和女孩来说是一样的,越来越多男孩正在承受猥亵和性侵,说出来后却不被大人相信。


4. 细节四:

你不必一直礼貌,你的感受最重要

被性侵者盯上的孩子往往都很“乖”,他们从小被家长教育:你要听话,你要迁就别人,你不要那么多意见
不是“受害者有罪论”,而是在这样环境里长大的娃,在别人对ta做出过分举动的时候,经常不懂拒绝,没有勇气表达“我不喜欢”。
生活中的一些“不喜欢”,可能并不涉及什么原则性问题,所以很多家长不当回事,觉得没什么大不了的,小孩说什么不用在意。
就是这种“不在意”,让孩子觉得,我的感受可以被忽略,我的感受不重要,为了讨人喜欢,我要迎合别人的想法。
饼饼的幼儿园老师和我说,他们会告诉孩子:礼貌很好,但你不是必须一直永远要礼貌。
当别人让你有不好的感受,做了让你不舒服的举动,一再无视你的拒绝和“不”,你就不需要继续保持礼貌。
你可以大声拒绝,非常不客气地喊“不”,并求助家长以及身边信任的人。
礼貌是个很好的品格,但是,你的感受高于品格。
孩子的性格可以泼辣,也可以谨慎,但无论什么性格,都应该拥有这样的底气:我的感受很重要,我的需求应该被听到。
如果这种底气被周围人说成“自私”,那就尽情做个自私的孩子吧!
你不需要讨每个人喜欢,也不可能让每个人都满意,没有谁可以凌驾和操控你的感受。
黛西

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