凌晨弹出一条消息：孩子被打到说不出话，我却没能保护他...
文 | 黛西
上上周的一个晚上，我躺床上看你们的留言，当时国内已经是凌晨。
后台突然弹出一条新留言——
哎，“自责到无法睡”，当过妈的人都很熟悉这种感受。
类似的求助留言之前也收到过不少，今天就来聊个5毛钱的吧。
1. 这才是当务之急
你们有没有发现，咱们大人处理娃之间的冲突，经常会走极端。
一个极端是入戏太深。
两个娃玩得好好的，不知道怎么就打起来了。
大人一看这还了得？你家娃凭啥打我们？于是大人开始互掐。
两个小孩打了一会儿，打够了，又在一块玩了。
两个大人还在掐。
另一个极端是包袱太重。
娃跑来和大人告状，谁谁谁打了我一下。
大人为了展示自己不是护犊子的“熊家长”，当即断言道：
他和你闹着玩呢！
人家又不是故意的！
他怎么可能打你？他那么老实的孩子！
是不是你先招惹人家了？
这位睡不着的姐妹儿，我猜你更倾向于第二个极端。
你说“小朋友之间打打闹闹很正常”，这个我不反对。
但从你留言中，我感受到的是，你好像并不清楚什么是“打打闹闹”，什么是“攻击行为”。
你说你儿子从不惹事，平时被人推一把，踢一脚，都和没事人似的不介意。
说实话，也就你觉得这不是个事儿，在我们旁人看来，这就是攻击行为，叔可忍婶不可忍。
你说“打打闹闹”很正常，但你怎么定义“打打闹闹”？
别人打你儿子肚子一拳，他和没事人似的，这是打打闹闹。
别人打你儿子肚子一拳，他疼到不能说话了，你睡不着觉了。
那么我要问了，如果别人打你儿子肚子一拳，他能说话，但疼得腰直不起来，这算打打打闹闹吗？
如果别人打你儿子肚子一拳，他能说话，也能直起腰，就是一般水平的疼，这又怎么算呢？
“打打闹闹”和“攻击行为”的界限到底在哪？
你不清楚。
连你都不清楚，孩子不可能清楚。
你说他不介意，不知道是从他脸上读出来的，还是他亲口告诉你的。
我赌个5毛钱的，他只是嘴上不说，故作不介意，其实心里还是介意的。
我为什么敢和你豪赌？
因为人心都是肉长的，你换位思考下，别人推你一把，踢你一脚，你介意不？
别说被踢一脚了，你挤地铁，后面的人推着你往前走，你还觉得不舒服呢。
正常人的身体界限被人侵犯，怎么可能不介意？
挤地铁那是没办法，后面的人也是被后后面的人推着走，但后面人不能因为嫌你走得慢，上去抬脚踢你，对不对？
你对“打打闹闹”的定义模糊，孩子就会模糊自己的身体边界，他没法辨别一个行为是“攻击”还是“打闹”。
一些在学校里被欺负被霸凌的孩子，家长知道后觉得很不可思议，你怎么能一直忍着不说呢？
其中一个原因是，孩子不知道这就是欺负，不知道霸凌是不被容忍的。
霸凌者不会一上来就这么恶劣，他们会慢慢试探你的边界。
从孤立开始，拉一群人对付你一个，让你觉得没人可以帮你。
然后弄坏你的东西，摔你的铅笔盒啊，乱涂你的新本子啊，掰断你的铅笔芯啊，试探你的底线究竟在哪里。
如果你对这些都没反应，他们就变本加厉，发展到身体攻击，打你一下，推你一把，扯你衣服，揪你头发，最后发展到拳打脚踢。
身体边界清晰的孩子，会在一开始就大声拒绝，让对方没有得寸进尺的机会。
所以在我看，当务之急是给娃重新建立身体边界，清晰明确地告诉他，任何攻击和让你不舒服的身体接触，都是不允许的，不需要容忍的。
这比补救“被周某打肚子事件”更紧急，更重要。
2. 比“讨说法”更重要的事
再聊聊让你失眠的这件事。
我特别理解你的第一反应，你觉得娃平时性格有点蔫，想让他锻炼一下，自己去解决冲突。
孩子的社交还给孩子，这没问题，但啥事都要具体情况具体分析。
对娃来说，这件事明显已经超出了他可以处理的范围，所以他才来向你求助。
你让他回去和打他的孩子沟通，你想他沟通啥呢？
沟通打人不对吗？
难道对方不知道打人不对吗？
退一步说，就算他真的不知道打人不对，也应该由他的父母出面教育，你让一个同龄娃去教育，这不给人出超纲题嘛！
你设想一下，你路上被一个地痞流氓抢了包，去找警察求助，警察和你说，你自己和地痞沟通一下嘛，告诉他们打劫不对。
你作何感想？
如果这一幕恰好被地痞流氓看到，他们又会怎么做？
他们一定会更猖狂，更肆无忌惮地打劫你，因为他们知道你没有“靠山”。
你在床上琢磨的是准确的，孩子是来寻求你的安慰和庇护。
我觉得，这三步缺一不可。
一是看到孩子的委屈，让他感到被支持。
告诉他对方打人是不对的，不能容忍的，没有人可以被允许打你踢你，妈妈知道你疼了，你心里肯定很委屈。
二是找对方家长沟通、描述事情的经过、你的感受、提出你的诉求。
如果对方家长不配合，那就直接警告那个打人的孩子，告诉他你不容忍这样的事发生，大人在孩子面前有天然权威，你说的话更有威慑力。
三是告诉他，以后遇到类似的事怎么做，这个接下来详细写写。
3. 比“打回去”更好的办法
娃越大，我们就越难控制他的社交圈。
他在学校认识什么样的人，和什么人交往，靠咱们的四只眼睛盯，是把不住关的。
哪都会遇到不省油的同学，饼饼班里就有这么一个男孩，几乎每个男孩家长都和我吐槽过他，找过老师投诉他。
但你和他爸一聊就知道，根本不怪孩子，是家庭教育出了问题。
那个男孩把另一个男孩从楼梯上推下来，一边脸都摔青了，别人家长肯定不愿意啊。
但他爸一副无所谓地样子，小孩就是这样啊，打打闹闹很正常，你家孩子下楼为什么不小心？再说他在幼儿园里，我又没看到，我管不了。
这样的爹教出来的娃，当然会忽略别人的感受，侵犯别人的身体界限，但你能拿他怎样？你去教育他爹吗？
我们改变不了别人，只能改变自己能改变的——我们的孩子对这种“侵犯”的态度。
首先，语言是非常有力量的。
任何让你不舒服的攻击或身体接触，包括那些你不喜欢的“闹着玩儿”，都可以用最大音量拒绝，告诉对方我不喜欢，你马上停下来！
你不需要一直友好礼貌，你有大声说“不”的权利。
如果语言制止不了，对方还是继续打你，怎么办呢？
看菜下饭。
如果对方的体力和个头比你大，你明显不是他的对手，那就找身边的大人或朋友，寻求庇护。
如果对方的体格和你差不多，你可以握住对方挥过来的手腕，让他体验一下你的力量，同时目光如炬地盯着他的眼睛，用行动和眼神告诉他，我不是好惹的。
欺负人的孩子都是专捡软柿子捏，你软他就硬，你硬他就软。
我之前读过一本书里说，在非洲大草原上，瞪羚发现猎豹在附近，它不会撒腿就跑，而是蹦着高走。
它这是干啥呢？
它是要向猎豹展示，你看我的体力多棒！多灵活！就你，还想追我？自己心里有点数行么！
你别说，猎豹就能心领神会，放弃追捕这只瞪羚。
猎豹心想，这家伙跳这么高，这么有劲，凭自己的体力也是追个寂寞，我还不如再去寻摸一些老弱病残的瞪羚吃。
猎豹跑得快，但耐力不行，瞪羚是既跑得快，耐力又好，所以猎豹会掂量一下自己的实力，尽量少做无用功。
自然界有很多这种通过“展示力量”自卫的行为，无招胜有招，我们也可以学习学习。
4. 突如其来的结尾
我知道这姐妹儿还有个心结，在应该保护孩子的时候，把他“推出去”了。
这件事已经过去两个礼拜了，如果现在回去找对方家长，人家肯定觉得你搁这讹我呢？
时间过去这么久了，不如找个机会顺便和娃提起这茬，上次xx打了你肚子，你说都疼得说不出话了，现在已经好了吧？
你知道吗，我听了真是特别心疼，越想越后悔，你想让我保护你，我居然让你自己去和他说，我真是太笨了，大人也有犯糊涂的时候。
下次再发生这样的事，你可以这么这么做（见第二三节），我会和你站在一起。
没有人可以被允许打你踢你，所有让你觉得不舒服的行为或者身体接触，都不用忍，因为你的感受最重要。
黛西
几天不见啊姐妹们，假期过得好吗？
我是个逢假期就躺平的博主，因为会休息才会工作，生活也很重要。
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