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从前,我加了个神秘的妈妈群,每天刷2000+条消息.....

我是黛西 天赋一饼 2022-11-16
文 | 黛西
和很多妈妈一样,刚生娃那会儿,我加了一堆育儿群。
不久后,这些群分别衍生出若干小群,比如湿疹群,早产群,绘本群等等。
有一天,一姐妹儿神秘兮兮地问我:亲爱的,你要不要加吐奶群?可精彩了!每天刷2000+条消息。
我说,吐奶有什么好聊的?擦干净不就行了么?
姐妹儿说,我拉你进来么,你来了便知道。
进去后来才明白,这个群的真实全名是:吐槽孩子奶奶群。
为了群友们的家庭和谐,遂简称“吐奶群”,深藏功与名。
是我肤浅了。

1


我的几十个读者群,即便是半年没人说话的那种,只要有人上来吐槽一句孩子奶奶,必定一石激起千层浪,永远不会冷场。

很多姐妹也在我的文章下面留言,你写的这些我都看懂了,但孩子奶奶姥姥不懂啊,怎么办?
把文章转发到相亲相爱一家人群?
算了,我怕被移出群聊。
疫情之前,我婆婆和妈妈常来德国帮忙,每次待三个月,轮流来。
我的德国朋友听了很震惊,你是怎么做到和老人在一个屋檐下住三个月不闹翻的?
矛盾,肯定有的,但大多数时候相处很好。
我想主要原因有两个,一是老人有分寸感,二是老人主要帮忙家务,几乎不带孩子。
无论我妈还是我婆婆在这儿,每天都是一桌子荤素搭配营养均衡的饭菜,地板永远干净到可以让娃趴上去舔,单是这两点,已经让我深深怀疑自己上辈子拯救了银河系。
老人也会陪孩子玩,但养育上需要付出的“劳动”都是我来,即便在月子里也是如此,队友下班后换他来。
我月子里二进宫做清宫手术,恢复得很慢,其实有充足理由甩手给老人带娃,这样我会轻松很多。
生娃劝退贴 | 往事不堪回首,相信这次比惨我可以赢
但是,我摸了摸水晶球,决定不这么做。
隔代育儿一定会有矛盾,而我也不是那种可以“顾全大局,能忍则忍”的性格。
所以,宁可身体上累点,也不给自己找心累。

2

有人会说,还是你运气好,碰到了有分寸感的公婆。

这点我不否认,但我觉得,分寸感是相互的。

老人帮忙家务,我当然也有看不惯的地方,但看不惯也不吭声,因为一个很简单的逻辑:谁出力多谁说了算。
可是,如果老人帮带娃让我看不惯,我不能保证不吭声,所以索性自己多出力。
既然我是主力,她们也都尊重我的方式,看不惯我也没辙,我有绝对话语权。
比如我妈就看不惯我带娃糙,虽然她没有明说过,但我能感觉到。
前阵子感染新冠了,我爸妈视频,饼饼在床边上玩。
我妈看到饼饼的第一句话是,你看看,孩子头发都这么乱了,你也不给人家扎好了!
我没回应。
后来她又说了两次,催我给她扎头发。
老人的逻辑是,你只是生病了不舒服而已,孩子爸只是在工作而已,但孩子的头发乱了都没人扎,太可怜了!
中国老人普遍觉得,孩子的利益大过天,你是孩子妈,你应该牺牲自己成全孩子,先顾孩子再顾自己。
但我不是这么想的。
我一直觉得,先把自己顾好了,孩子才能好。
我也不觉得在这种情况下,队友应该把孩子照顾得面面俱到、头发扎得整整齐齐,这时候就是要抓大放小,能保证日常基本需求就行了。
永远把孩子的利益放在第一,全家人围着孩子转,无条件为孩子牺牲自己的利益——无论对孩子还是对家里人来说,都是灾难。
全家整体利益最大化,才是健康可持续的相处模式。
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3

老人的育儿方法都是祖传的,一些观念根深蒂固,真的很难改变。

娃发烧了,我给她少穿散热,老人本能反应就是一句:这样弄,会把孩子烧出肺炎的。
感冒了,拉肚子了,都是因为我没给她穿袜子,寒从脚起。
她们对“好孩子”的标准只有一个:听话。
我上幼儿园的时候,爸妈出门,把我一人留家里。
为了防止我在家里乱摸插座,他们出门前在地上画个圈,让我待在里面不准出去,不知道是不是从《西游记》里得到的灵感。

他们回家后,很满意地看到我还在圈儿里待着,然后这个事迹就在我们小区传开了。
邻居的张阿姨刘阿姨王阿姨,都知道我是个“懂事的好孩子”,特别听话,让待在圈里就待在圈里。
那时候的父母不会反思自己的方法合不合适,也没有靠谱的学习做父母的书籍。
我妈和我说,她当年也是科学育儿,也是照书养的,那时候的书上写的是,6个月就应该断母乳,母乳没营养,于是她就给我早早断了。
知道这些后,我开始理解她们了。

4


有人要问了,别光理解,解决方案呢?

隔代育儿、婆媳关系,这是世纪难题,为啥你觉得我会有解决方案?😂
不过你别说,我还真有两个野生方法,都是从读者留言和身边朋友的经历中总结出来的。
一是谁有意见谁劳动。
上周我写《戒尿不湿》的话题,很多姐妹说,我一点不着急啊,但受不了婆婆和妈妈的念叨。
甚至有妈妈留言说,只因2岁儿子总尿裤子,奶奶当着孩子面问她,这孩子怎么背古诗算算数上那么灵光,生活上和个傻子一样?
怎么说服老人呢?
一姐妹“以退为进”的思路,让我深受启发。
和奶奶说,戒尿布的事,我实在是搞不定了,要不您来试试吧,我学习学习。
奶奶连续洗了三天尿湿的裤子,思想开始松动了,吃饭时候说了一句,要不先穿回来几周再试?
她迅速买了三大袋尿不湿,太巧了,正好打折呢!
之后的事你懂的,买都买了,不穿浪费了!
然后就这么一直穿到孩子准备好了,水到渠成自然戒掉了尿不湿。
二是用对方的语言体系说话。
隔代育儿的矛盾,无法调和之处在于,两个人用不同体系的语言在对话。
我之前和大家分享过FBI谈判专家写的《关键对话》,里面提到一个很关键的逻辑:想说服对方,让对方信任你,就要用对方的语言说话。
对方说“俺爹俺娘”,你就不要说“我父亲我母亲”,你也说“俺爹俺娘”。
老人跟你讲“寒从脚起”,你就不要和她讲细胞和病原体,你也聊寒热虚实。
我一朋友和婆婆因为夏天要不要给娃穿袜子的事,辩论了无数次。
二十六七度的天,她给娃脱下来袜子,婆婆就给穿回去。
后来她改变思路,和婆婆说,网上一个老中医写的,“十个宝宝八个热,宝宝的身体阳常有余,阴常不足,夏天想要不生病,就得祛热!不穿袜子就是祛热!”
问题解决了。
好了,今天的5毛钱就掏到这里了。
就凭这两个方法,你们觉得今年的诺贝尔和平奖是不是应该颁给我?
周末快乐!
黛西
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