不久后，这些群分别衍生出若干小群，比如湿疹群，早产群，绘本群等等。有一天，一姐妹儿神秘兮兮地问我：亲爱的，你要不要加吐奶群？可精彩了！每天刷2000+条消息。。。。进去后来才明白，这个群的真实全名是：吐槽孩子奶奶群。为了群友们的家庭和谐，遂简称“吐奶群”，深藏功与名。我的几十个读者群，即便是半年没人说话的那种，只要有人上来吐槽一句孩子奶奶，必定一石激起千层浪，永远不会冷场。
很多姐妹也在我的文章下面留言，你写的这些我都看懂了，但孩子奶奶姥姥不懂啊，怎么办？疫情之前，我婆婆和妈妈常来德国帮忙，每次待三个月，轮流来。我的德国朋友听了很震惊，你是怎么做到和老人在一个屋檐下住三个月不闹翻的？我想主要原因有两个，一是老人有分寸感，二是老人主要帮忙家务，几乎不带孩子。无论我妈还是我婆婆在这儿，每天都是一桌子荤素搭配营养均衡的饭菜，地板永远干净到可以让娃趴上去舔，单是这两点，已经让我深深怀疑自己上辈子拯救了银河系。老人也会陪孩子玩，但养育上需要付出的“劳动”都是我来，即便在月子里也是如此，队友下班后换他来。我月子里二进宫做清宫手术，恢复得很慢，其实有充足理由甩手给老人带娃，这样我会轻松很多。隔代育儿一定会有矛盾，而我也不是那种可以“顾全大局，能忍则忍”的性格。有人会说，还是你运气好，碰到了有分寸感的公婆。
这点我不否认，但我觉得，分寸感是相互的。
老人帮忙家务，我当然也有看不惯的地方，但看不惯也不吭声，因为一个很简单的逻辑：谁出力多谁说了算。可是，如果老人帮带娃让我看不惯，我不能保证不吭声，所以索性自己多出力。既然我是主力，她们也都尊重我的方式，看不惯我也没辙，我有绝对话语权。比如我妈就看不惯我带娃糙，虽然她没有明说过，但我能感觉到。前阵子我感染新冠了，和我爸妈视频，饼饼在床边上玩。
我妈看到饼饼的第一句话是，你看看，孩子头发都这么乱了，你也不给人家扎好了！老人的逻辑是，你只是生病了不舒服而已，孩子爸只是在工作而已，但孩子的头发乱了都没人扎，太可怜了！中国老人普遍觉得，孩子的利益大过天，你是孩子妈，你应该牺牲自己成全孩子，先顾孩子再顾自己。我也不觉得在这种情况下，队友应该把孩子照顾得面面俱到、头发扎得整整齐齐，这时候就是要抓大放小，能保证日常基本需求就行了。永远把孩子的利益放在第一，全家人围着孩子转，无条件为孩子牺牲自己的利益——无论对孩子还是对家里人来说，都是灾难。
老人的育儿方法都是祖传的，一些观念根深蒂固，真的很难改变。
娃发烧了，我给她少穿散热，老人本能反应就是一句：这样弄，会把孩子烧出肺炎的。感冒了，拉肚子了，都是因为我没给她穿袜子，寒从脚起。为了防止我在家里乱摸插座，他们出门前在地上画个圈，让我待在里面不准出去，不知道是不是从《西游记》里得到的灵感。
他们回家后，很满意地看到我还在圈儿里待着，然后这个事迹就在我们小区传开了。邻居的张阿姨刘阿姨王阿姨，都知道我是个“懂事的好孩子”，特别听话，让待在圈里就待在圈里。那时候的父母不会反思自己的方法合不合适，也没有靠谱的学习做父母的书籍。我妈和我说，她当年也是科学育儿，也是照书养的，那时候的书上写的是，6个月就应该断母乳，母乳没营养，于是她就给我早早断了。有人要问了，别光理解，解决方案呢？
隔代育儿、婆媳关系，这是世纪难题，为啥你觉得我会有解决方案？😂不过你别说，我还真有两个野生方法，都是从读者留言和身边朋友的经历中总结出来的。上周我写《戒尿不湿》的话题，很多姐妹说，我一点不着急啊，但受不了婆婆和妈妈的念叨。甚至有妈妈留言说，只因2岁儿子总尿裤子，奶奶当着孩子面问她，这孩子怎么背古诗算算数上那么灵光，生活上和个傻子一样？她和奶奶说，戒尿布的事，我实在是搞不定了，要不您来试试吧，我学习学习。奶奶连续洗了三天尿湿的裤子，思想开始松动了，吃饭时候说了一句，要不先穿回来几周再试？然后就这么一直穿到孩子准备好了，水到渠成自然戒掉了尿不湿。隔代育儿的矛盾，无法调和之处在于，两个人用不同体系的语言在对话。我之前和大家分享过FBI谈判专家写的《关键对话》，里面提到一个很关键的逻辑：想说服对方，让对方信任你，就要用对方的语言说话。对方说“俺爹俺娘”，你就不要说“我父亲我母亲”，你也说“俺爹俺娘”。老人跟你讲“寒从脚起”，你就不要和她讲细胞和病原体，你也聊寒热虚实。我一朋友和婆婆因为夏天要不要给娃穿袜子的事，辩论了无数次。二十六七度的天，她给娃脱下来袜子，婆婆就给穿回去。后来她改变思路，和婆婆说，网上一个老中医写的，“十个宝宝八个热，宝宝的身体阳常有余，阴常不足，夏天想要不生病，就得祛热！不穿袜子就是祛热！”就凭这两个方法，你们觉得今年的诺贝尔和平奖是不是应该颁给我？我也想教孩子善良，但人善被人欺怎么办？
德国的幼小衔接，上的和没上的都沉默了
台灯&阅读落地灯 | 绝不凑合的东西，用了三年，没后悔过！