愿一切的父爱被理解善待和解脱
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父亲这个词,在我人生中很长一段时间,是和压抑、恐怖、绝望联系在一起的。
从能记事起,家中就总是充斥着父亲的怒吼、因愤怒而扭曲的面容、和扬起的拳头。家里的每个人,在父亲的怒气下战栗着......记忆中,父亲在家的时候,气氛总是很压抑,谁也不敢多说话,唯恐一句话引起父亲的怒火。慢慢的,随着长大,内心对父亲越来越叛逆,甚至到了父亲的话一句也不愿意听的程度,听到父亲说话就扭头避开。及至考大学,我就报了离家很远的大学,远远的离开家庭,远远的离开父亲,远远的离开这个令我极其痛苦的地方。
我以为我永远也不会做像父亲那样的人。但是当我有了自己的家庭,有了自己的孩子,当我为了家庭琐事与爱人争吵,为了孩子不符合我的期望而发怒的时候,我发现了烙在我身上的父亲的影子!我竟然也成为了他的样子!
这个发现既无奈又悲哀,是谁让我变成这样的?是的,是父亲!我把这一切归咎于父亲,就是因为从小父亲的家庭暴力,让我变成这个样子!
我要医治我的痛苦,我想给我的孩子完全的爱。从传统文化,到慢慢接触到佛法,我希望从中找到答案,但我发现道德、孝道那一套对我没有什么作用,那些道理,在情绪生起时就统统扔到脑后了,最重要的是,我内心对父亲的恨,一直都没有释怀!直到皈依了上师,慢慢听闻教言,终于了解到亲人之间的伤害是怎么产生的。
大恩上师说过:为什么我们人与人之间那么痛苦,特别是情感和情感之间,有如此深的痛苦——要么就是压抑,要么就是麻木,要么就是挣扎,要么就是相互伤害。除此以外,我们找不到真正的衔接点在哪里,因为我们看不清楚自我投射的迷惑。同时,也没有那种勇气,悲心,尊重,和爱意,和守护的力量去感受对方的局限和无可奈何。
父亲在外面承受的压力,他希望在家庭中找到安慰,可是他得到的只有冷漠和不理解。他以暴力对待妻儿,而我们则以冷暴力反击父亲,在父亲的心里更深的扎上一刀!回想起那些年,我和母亲、哥哥,家里所有的人都孤立父亲。父亲在家里虽然像个君王,没有人敢反抗他,但是他就像生活在荒漠中,没有人关心他的痛苦。当意识到这些的时候,我泪流满面,和父亲之间的坚冰终于开始慢慢融化。
然而情绪还是很容易被父亲牵动,每次父亲发怒,就像打开了我内心的潘多拉的盒子,嗔恨的情绪扶摇直上——哦!你还是这样的!长久以来亲人之间相处的模式,似乎已经成了固定套路了,到底如何才能改变呢?为何我总是控制不住自己的情绪,为何一再的把情绪的缰绳交给别人掌管?我怎么才能改变这一切呢?
慢慢随着修行,觉知力更强,能更早的觉知到自己的情绪,觉知到追随妄念的疯狂,觉知到嗔恨产生时那种摧毁一切的力量,终于知道,原来地狱不在另外的空间,不在地底下多少英尺的地方,它就在我的心里!把我囚禁在地狱中的,不是别人,正是我自己!过去的伤害早已过去,我还在紧抓不放,而当下父亲的痛苦,我无暇面对,不愿面对!了解了自己的痛苦,我才更深的了解了父亲的痛苦。原来父亲也是情绪的奴隶,父亲也是如此的无可奈何。
回望那些年,点点滴滴,何尝没有爱呢?只是我选择了记住伤害,夸大痛苦,延续痛苦!而将父亲为家庭所做的一切努力,不管是不是符合我的想象,我的需要,全部忽视了。我们联合将父亲放逐到孤岛上,却始终认为自己才是真正的受害者。看清了这一点,内心无比悲伤......
深夜,当我慢慢转动经轮,观想经轮放光照摄我,一切负面的情绪都消融在经轮的光明中,我的心慢慢的安歇下来。忆起上师的教言,我们每个人本性都是光明的,何以总是把自己搞得如此痛苦不堪。经轮在手中慢慢的转,观想我的心随着经轮的咒鬘放出光芒,照射十方,整个世界都回归到清净、光明,我自己,我的父亲,所有的亲人,都回到光明中,一切痛苦都消融了......
那一刻我理解了转经轮,原来转经轮是来带我们的心回家的。我们的心本来是光明的,只是迷失得太久了,当我们的心被转经轮光明和慈悲的力量牵引,那一刻,我们就回家了。
父亲的手,曾经绘制过精密的工程制图;父亲的手,也曾经在家暴中给我们带来累累的伤害。如今,因为帕金森病症的影响,这双手抖得连一根菜也夹不住,一杯水也端不住。父亲,被疾病和衰老侵蚀着,慢慢走向生命的终点站。父亲,今后我会耐心倾听您给我讲您过去那些光辉的岁月,我不会再关闭我的心;父亲,请携我的手,今后的日子,不会再让您孤独无依......
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愿一切的父爱被理解善待和解脱!
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