《少年说》：振振有词的父母，和感受不到爱的孩子……
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最近看湖南卫视的节目《少年说》，心塞到不行。抛开节目可能涉及的版权问题，孩子们还真是太少有机会，这么敞开心扉的、甚至站在天台上，大声和大人表达出真实的想法。
我尤其想说，从上一代到这一代，家长和老师们，竟然还是在踩那些“老坑”啊……
说说印象很深的几个对话吧：
有一种好，叫“我为了你好”
原来，从小学起，他妈妈就强迫他每天吃个苹果；到中学后，又强迫他每天吃个鸡蛋，“虽然很有营养，可我这辈子都不想再吃了！”
但他妈妈的逻辑很神，觉得自己照顾得很到位，“你看你现在长那么帅……”
还有这个小学生，怯怯地站了上去，他要和妈妈说的是，“我有12个兴趣班，我好累，我可不可以不要上这么多？”
可他妈妈的第一反应，也是解释，“我想通过这种方式，让你有更多的快乐。”
有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。
有一种快乐，叫你妈妈觉得你会快乐。
……
做父母不容易，我们常常以为自己是从“爱”出发，就特别正义，但什么才是真正的对孩子好呢？是让孩子能感受到这份爱——不压迫、不强制。如果孩子感受不到，你还不断的给予、强迫他接受，那不叫爱，叫累、叫负担。
双标：
对孩子要求多，对自己要求少
节目还有几处很写实，反应的是一个共性问题：无论家长还是老师，都很爱和孩子讲条件——“我要求你什么，你必须做到；你要求我什么，那你必须达到怎样怎样的成绩。”
比如这个很喜欢跳舞的小姑娘，因为没考出妈妈满意的成绩，被禁止追求自己的爱好。她鼓足勇气希望妈妈答应自己继续练舞、她会努力，可妈妈却和菜市场买菜一样，和她“讨价还价”起来了：
“你考到年级前100，我就答应！”
“妈妈，太难了，200可以吗？”
“150……”
在孩子心中，或许有许多个“不平等条约”吧：
比如有个孩子很困惑：
“在学校，老师会说：学校就是我们的家。可是当我犯了错的时候，老师又会说，你以为学校是你的家啊！我想问李老师，学校到底是不是我们的家？
”
玩手机也是，整天被大人说，然而，大人自己呢？
孩子：“为什么大人玩手机，对视力没有影响，小孩子玩手机，就对视力有影响呢？”
妈妈：“大人玩手机视力一样会差。”
孩子：“那你给我做个榜样，不要打麻将也不要玩手机啦！你一打麻将就打一天……”
怼得是不是很有逻辑
很多时候孩子只是在表达困惑、希望公平，而家长和老师，却总是喜欢借机去教育孩子：“你考好了我就答应你。”“那我答应你了你要做到什么呢？”
基于条件交换带来的自律，只能产生短期的效果。想让孩子去做什么，少叨叨，先问问自己做得怎么样。至少，理解一下孩子，不要觉得孩子就那么理所当然的能做到啊……
让孩子做得好，先让她感觉更差？
不被认同理解的孩子，到底有多受伤？
虽然节目中的很多孩子，已经进入了青春期，父母不再是自己第一亲密和需要的人，同龄人才是。但这并不等于孩子不需要父母的认可与接纳，孩子其实很敏感，他们想要被父母认可、被父母“看见”。
这段母女pk大战，看得我最感慨：
孩子大喊：“有一个人他十项全能，他什么都好，就是别人家的孩子，但是为什么别人家的孩子，会给我这么大的压力！因为我妈妈在对比！对比的是我那个全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一的闺蜜。”
“我妈妈老是说，你看你成绩这么差，为什么她会和你做朋友？”
“妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力！为什么你不看一下。”
然而她被妈妈直接怼了回来，“我认为我是比较客观的……我觉得你没有领悟到重点，我是希望培养你好的习惯%……&*&￥我知道我一直在不断地打击你，因为我认为在你的性格里头，其实你要不打击，你可能就……”
可是孩子很委屈，“我说了我不适合激将法，你们老是在这里打击我，我就一定会觉得自己很差。”
然而她又被妈妈怼了：“再反思一下，你答应我的，你都做到了吗？我提的要求，都是你能达到的。”
孩子哭了，“不要再说别人家的孩子……”
然而妈妈继续在喋喋不休，“当你很强的时候，我觉得我是要拍一下……”
……
而“别人家的孩子”也有烦恼，都那么优秀了，她的妈妈还是会拿她和别人家的孩子比来比去，说她体育还很差……
让我想起了正面管教创始人说过的一句话，“我们是从哪里得到的荒唐念头？认为要让孩子做得好，就要让她感觉更差？”
打击教育并不能使孩子振作、鼓励才是。
其实节目中反映出来的各式问题，归根究底，都是大人没有把孩子视作平等的个体去尊重、去爱护。
啥是平等呢？举个简单的例子吧：
我家爷爷曾经困惑的问我，为什么他给小叶子买了很多零食、礼物，然而3岁的孩子却并不买账，平时不愿意听他的。
我说，那是因为，“您和她说话，大多数时候是居高临下的，要求、或者命令。”
其实要走进孩子的心很简单：要么孩子就当孩子、我们也去做孩子，蹲下来和她讲话、用童真的视角和孩子沟通；要么我们是大人，但把孩子的意见也当作是大人提出的，一样珍视、一样看待。
这并不意味着我们要去纵容孩子的某些“不良行为”，而是我愿意尊重平等的与你就事论事，被这样对待的孩子，反而会更合作、更努力、更自律。
真的很希望，未来在这样的节目里，更多孩子喊出的不是压抑许久的控诉，而是属于青春少年本身的阳光与真挚。
孩子不是父母、老师、任何人的附属品——他们独一无二而闪闪发光。
去真正的“看见”孩子吧，哪怕只是尝试，而且，从他们小的时候，就开始。
——End——
- 作者介绍 -
吉吉，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz001
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