慢成长两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
大家都知道，我正在读美国的研究生。昨天的儿童咨询课上有这么一个环节，让我印象非常深刻。小组讨论的时候，一个同学分享了自己的worksheet，记录了和孩子互动的过程。这个记录的主题是Encourage，鼓励——观察孩子的行为，并用鼓励的方法对话，看看会产生什么效果。
这个分享确实很棒。同学记录了很多情景，以及和孩子对话时用到的鼓励的语言。例如，孩子不让大人拿东西，说：“你别碰我的东西，我自己拿！”严厉的家长可能会说：“不识好歹。”温和的家长可能会说：“那你随便吧。”而我们用鼓励的话来说，却可以是：“你想要自己的事情自己做啊。”我们和孩子之间不再是能量的对抗，也不是放任，孩子也能换个角度看自己的行为，甚至下次抱着更积极的心态去做事。
就在我兴冲冲一行一行看分享的时候，却隐隐感觉有些不对，但又说不清为什么。
但随着这些记录越滚越多，一页又一页翻过去，我忽然捕捉到了灵光乍现的那个点——
我发现同学将孩子所有激烈的、负面的表达，都变成了积极的，或者至少是中性的语言，重新说一遍给孩子听。
例如，孩子拿着娃娃玩游戏，讲起虚构的情节：“我要给那些敌人下毒（Poison），把他们全部杀死（Kill）。”
如果孩子说：“我用一个炸弹丢下去，这些人都要死掉（Die）。”
乍看之下，这些话都没什么问题，甚至充满了“正能量”，但当它们累积很多的时候，感觉就不一样了。
于是我对同学提出了这个问题：“你是不是对负面词语比较敏感？”
同学们都好奇我为什么这么问，我大胆说出了自己的想法——“因为我注意到，在长达几页的记录中，所有的负面词语都被‘翻译’成了正向词汇。”
我说：“你的语言反馈都很有技巧，也非常有启发，但有一个Tricky（棘手）的地方：当我们把所有负面表达都抹去的时候，相当于给了孩子一个暗示：负面情绪是错的，是不被允许的。”
同学M说：“的确，有时孩子说一些极端的词，例如下毒、杀掉、死，并不一定就是有恶意的，可能只是从哪里听来的，觉得新鲜。”
“是的。”我说， “有时可能是因为这些词，可以让自己觉得有力量（Powerful）。”
“我同意你的观点，你的话让我想起了自己的童年。”同学S说，“我小时候就是这样，每当我对我妈说‘我生气了’，我妈都会说‘不，你没有生气，你只是有些敏感’，或者会说我‘你只是有些情绪化’。
但我有时我真的是非常、非常生气，她却一直否认，说‘你没有生气’。渐渐地，我对自己的认知产生了困惑，我也分不清楚自己是什么感觉了。
后来，大家都觉得我是个脾气非常好、性格很温和的人，但其实我也有难过、气愤的时候，却不知道怎么表达，只能自己消化，到现在都是这样。”
她的话让我们陷入了另一轮深思。我首先想起的当然还是果果。
后来我发现，老公也是这个态度，在家里遇到果果有时不愿意做什么，就耍小性子哭的情况，第一反应是：“你哭什么啊？哭不解决问题！”原本我以为，是因为我们是成年人，知道哭是没用的。但现在我却发现，哭并不是没用的，只是我们都没有耐心去正视情绪。
而事实上，学会理解和调控情绪（Understanding and Regulating Emotions），是童年早期心理发展（3~6岁）的一个重要部分。
发展心理学认为，孩子成长到3岁，从婴幼儿时期迈进了童年早期，很大的一个里程碑就是逐渐发展出社会性了。
咱们送孩子进幼儿园，其实就是帮助孩子从家庭走向社会，帮助他们进入小朋友专属“社交圈”的第一步。
可想而知，这个时候孩子能认识情绪是多么重要。如果孩子能理解自己的情绪，就能更好地控制情绪，也会对别人的情绪更加敏感。
这会让孩子在社交中生活中更加顺利、更受欢迎，对孩子的自信心、自尊心、性格甚至各方面技能培养，都有好处。所以，国外许多幼儿园都会有情绪认知这样一课。果果的英语启蒙课上，第一课就是认识和表达各种情绪。老师会用对话和游戏方式，鼓励小朋友们回答：“How are you today?”孩子们虽然不识字，但可以运用各种表情符号，来表达自己的心情。
不仅在社交上，情绪认知在孩子自身智商和情商发展上也非常重要。
我是学心理的，最先要了解的，就是大脑结构和神经原理。现代科学研究表明，大脑的边缘系统（limbic system）是用来调节人的情绪的部分。而当我们的情绪混乱，大脑信号的传递也会受阻，简单来说，就是无法进行理性的思考。Limbic System（边缘系统）所在位置，就是感觉和情绪的中枢，一旦这里受阻，大脑就无法再向上层Think Rationally（理性思考）的地方传递信号。
这就是为什么，当一个人非常愤怒或者悲伤的时候，经常会做出不理智的行为和决定。而认识情绪，正是我们具备情绪调控能力的第一步。所以，在慢成长以前的文章中，我也总和大家说，学龄前阶段教孩子认识情绪的重要。
如果我们将孩子所有的负面表达，语言也好、哭闹也好，都有意转变成正向表达，是不是在灌输一个概念——负面情绪是不被允许的？这种潜移默化的影响下，孩子认知情绪的能力，管理情绪的能力，甚至思考和表达的能力，是不是会受影响呢？
在我眼里，孩子的情绪就像河流。河里发了洪水，我们可以筑高堤坝，但堵久了，水就会不可遏止地流出来，摧毁所有人。所以，疏导才是更好的方法。面对孩子发脾气、大哭，甚至诅咒骂人说“我恨你！”、“你去死！”这些激烈情绪，我发明了一个“四步法”，很好记：因为上课是有时限的，我们大人潜意识都觉得，时间宝贵，赶紧别哭了去做正事，结果反而愈演愈烈。
后来我反思，那时候如果停下来和她聊聊，花的时间其实并不比她一直闹别扭要多。所以，现在遇到果果闹脾气，只要不是类似差一分钟上不了飞机这种紧急场合，我都会在心里喊个“暂停”，告诉自己做好准备，把手头的活动停一下，认真交流。
果果现在5岁了，很少扔东西来发泄情绪。但两三岁的时候还满常见的，有时候拼个积木，反复倒塌，都会尖叫着推倒所有东西，甚至扔出去。而我会尊重她此时的情绪，就描述说，“你把玩具扔了，因为你真的很生气”；当她大哭的时候，我也客观说，“果果哭了，因为你很伤心”。我以前觉得，说出这些名词，这是很自然而然的一件事，后来在实际咨询中遇到许多例子，才发现真的有不少小朋友直到七八岁，还不知道自己是在“生气”、“难过”，因为没人告诉过他们。他们只是被喝止过“不许摔东西”、“不许大喊”、“不许打人”……甚至有时连这些行为的描述都是模糊的，例如“别胡闹！”
结果就是，孩子在家长看不到的地方，或者管不住自己的时候，继续这么做。所以，大家别小看这件简单的事。告诉孩子这些表达情绪的词真的很重要，因为它们都是抽象名词，对学龄前孩子来说，本就是不好理解的，更难自己归纳。果果现在很少扔东西发脾气，正和我从小教她认识情绪相关啊。它来自萨提亚家庭治疗，是一个隐喻，指人就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分，更多的深深隐藏在水面之下。
而“情绪冰山”是指，情绪（Emotions）和感受（Feelings）是两回事，情绪是冰山上露出来的，感受往往隐藏在下面。
还拿果果弹钢琴这事讲起，她在课上哭了，我们看到的情绪是“悲伤”（Sad），但其实她的感受是，因为总被老师纠正而感到“挫败”（Frustrated）。说个大家常见的场景：丈夫下班总是出去应酬，回家很晚，妻子向他表达不满，结果两个人大吵了一架。妻子表现出来的是“生气”（Angry），但其实她的感受可能是孤独（Alone），想要陪伴；或者是对婚姻关系的担心（Worried），而这担心背后是对婚姻破裂的“恐惧”（Fear）。丈夫表现出来的也是“生气”（Angry），但其实他的感受可能只是疲惫（Tired），想要休息，或者觉得被攻击（Attacked），而反击。在下面这张小朋友画的图里，描述了自己和母亲的争吵。她说自己一直有打扫房间，但总也无法达到妈妈的标准，于是她们大吵一架。而在愤怒的表面之下，她的真实感受是：被攻击、消耗、精疲力尽、伤心、挫败和无价值。当我们带孩子认识情绪之后，找到这些根源感受很重要。例如，果果因为钢琴练不好而哭，我会先说：“果果现在很伤心，所以哭了。”孩子可能会发泄一下，哭得更厉害。过一会儿我会说：“因为果果太想练好琴了，总也做不好就很着急。”果果就一直点头。然后，我对果果说：“钢琴的确很难，没有人能一下子就会，那些厉害的大哥哥大姐姐也是一点一点学会的。果果已经进步很多了，我们每天进步一点点，好不好？”你瞧，找到感受才知道孩子行为的真实原因，我们才能“解题”。
我们教孩子认识情绪，当然不是为了肆意发泄，而是学会做自己的主人，发展出能够调控情绪的能力。在带着孩子认识了情绪、找到感受之后，孩子的情绪就不会再混乱了，大脑通往理性思考的道路也打通了。这时我们就可以一起思考——以后再遇到这种情况，我们该怎么办呢？像我前面和果果聊，“学钢琴每天进步一点点”就是一个“怎么办”。同样地，堆积木堆不高，比起摔东西，我们也可以有其他方案：1、再试一次 2、向爸爸妈妈求助 3、仔细看看说明书，研究一下差别在哪里……等等。没有用的、不采取的方案：摔东西、打人、大喊大叫……等等。这其实是我们教孩子思维方法的契机，也是给孩子设立一些行为界限的绝好机会。
总结一下，我的“四步法”是：喊暂停——认情绪——找感受——怎么办。
是不是特别好记？大家发现没有，就在这四步的过程中，孩子已经完成了一轮思考过程，实现了从“情绪脑”到“理性脑”的过渡。
没错，咱们总听说，培养孩子的抗挫能力、提高情商很重要。但具体要怎么做呢？
其实这四步就是手把手的基础方法啊！
孩子崩溃大哭也好，耍性子发脾气也好，甚至诅咒期骂人、用激烈词汇表达也好，我们都不要忽视和漠视孩子的情绪。
因为只有接纳，才是认知的开始；而只有认识了自己，我们才会继续进步。
无论是孩子还是我们，都是如此，不是吗？
今天的文章是从课上讨论想到了很多。其实同学的worksheet做得很好。我们在咨询时，也的确会看情况，将孩子的部分表达进行转化，这种做法本身是没问题的。
但当大量的记录显示，在所有场景下，这些表达都被“翻译”了之后，引起了我的注意。就像那位分享童年经历的同学说的，因为家人觉得“愤怒”是错误的，这种表达是负面的，所以完全不许她这么说，结果影响了她的成长和性格。说到底，这其实是不接纳。对有“负面”的孩子的不接纳，对孩子可能出现的“负面”想法的不接纳。
但我们都是普通人，不是圣人。更何况孩子。是人就会有情绪，就会有感受。有一些是正面的，有一些是负面的，都需要出口。让这些正负能量得到宣泄，流动起来，人才能保持平衡啊。希望今天的分享，给大家一些面对孩子“负面”情绪或表达的积极看法，和有实操性的方法。我相信，真正的“正能量”绝不是“粉饰太平”，而是打通情绪和感受的“任督二脉”，给孩子真正的理解和尊重。欢迎给我留言啊~你好，我是花时间
一个当妈四年后赴美国读研
爱知识、有温度的心理学科班生
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