“关了20天，和孩子的亲情小船要翻了……”

慢成长

两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松

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如果不是疫情的关系，小叶子的幼儿园，今天都开学了。但眼下连啥时候能放心出门都还不知道，就这么每天和精力旺盛的“神兽”24小时相处，总有那么几次，你真的很想发火。

拿周末来说，我想抽空处理点工作上的事儿，和小叶子约定了时间，把pad拿给她，上面一个识字APP她特别有兴趣，最近每天都在学。

大概20分钟过后，她跑过来找我，声音超~级~温柔，一听就是有点小心思，果然——“妈妈，我能玩会pad里的游戏吗？”

本来就是之前怕长途路上无聊才下载、平时不能玩的，而且考虑到她已经看了20分钟屏幕，我就拒绝了。

立马撇嘴儿，晴转阴。

我指着识字APP里的几个新字，想看看她边玩边学认识几个了。

这要是平时，小叶子会很开心地念出来，结果我连指几个，她都耍脾气，故意说不知道、不认识。

“好的，你确定不知道吗？那我们先关掉，歇会儿眼睛再看。”我又问了一次，她继续说不知道、和我对着干。

好，关上pad的一霎那——

哭声瞬间爆发，声音还特别大！见我还是没有给她开pad，情绪激动中，小叶子还一把抢过弟弟手里攥着的小玩具，结果小的也哇哇哭。

我感觉耳朵充斥着嗡嗡声要爆炸，又不想吵醒正在隔壁房间小睡的奶奶，当下好像自己也有股洪荒之力很想发泄，想去“收拾”惹事儿的老大！

然而通过权威去恐吓、震慑、甚至打孩子，是一种会让父母上瘾的惩罚，也是一种恶性循环，孩子从中并不能学到什么，即便克制住了顽皮的冲动，也是出于对外界权威和惩罚的恐惧，而不是内在真正学到了自我控制和反省。

所以才有了那句话，也是我之前和自己的约定。类似情形时，需要按下“暂停键”：“越是在孩子不可爱甚至可憎的时候，越要去拥抱她。”

我把小叶子揽进怀里，而不是斥责推开她，她还是继续哭，但我能感受到，这个时候的哭是因为得到了支撑和爱。

同时，还是需要做些什么，帮助孩子快点穿越情绪的风暴。

家里有个游戏盒子，刚好在我们手边，我引导她注意到这个很漂亮的盒子，打开。当注意力被稍稍转移，哭声也跟着减弱。

里面有一些卡片，是孩子的各种感受，上面画了有的孩子在哭、有的在笑，有的在生气，对应的，则是各种感受词。

我拿起其中的几张，问小叶子，你现在是什么感受？

她明显顿了顿，注意力从哭，放到了眼前的这件事上，指了指一个画着哭着的孩子的卡片。我告诉她，“哦，这张是难过。你现在很难过，是吗？”

她点点头。

“那你想要自己是什么感觉呢？”我邀请她继续找找，有没有其他卡片能代表她想要的。

小叶子指了指画了笑脸的那张。

“嗯，这是高兴。”

我继续说，“你现在是难过，你想要高兴，那你觉得你需要做些什么事儿？能从难过，变成高兴呢？”

小叶子陷入了思考状，虽然她和我摇摇头，不肯说出可以做什么、或是还说不出，但这个过程，其实已经帮助她从情绪激动，转为了平静。

慢

上过正面管教课堂的朋友，对“情感脸谱”肯定不陌生，我特别推荐大家家里挂一张，或者要有这类情绪的卡片。（文末我也整理了这方面的资源，回复“情绪”可以免费下载）

通常我们会教孩子识别情绪，但刚才的3个步骤（识别当下情绪、思考想要的情绪、思考如何做才能去到想要的情绪），我是在拜访深圳的一所正面管教落地的小学时学习到的，他们会用同样的办法、处理孩子之间的冲突：

两个孩子打架了，老师会邀请孩子走到“情绪脸谱墙”，请他们各自挑出代表当下情绪的那个脸谱，以及想要什么情绪，然后再启发他们自己说出可以怎么做。

孩子通常自己就能意识到，继续打架解决不了问题，同时还能了解到，同一个事件中，和自己打架的同学有什么感受。

——这实在是比老师耳提面命强调纪律、简单粗暴批评找家长好太多了。

当孩子的情绪被精准识别，这意味着，我们可以开始“更高级”的对话了——复盘整个事件，帮助她之后更有能力处理情绪、学会解决问题。

我用了这6步，引导孩子一步步地去表达：

1、  原因（发生了什么事情，“当……的时候”）：“我想要继续玩pad里的游戏，妈妈不同意。”
2、  情绪（我感觉……）：“我感觉生气、难过。”
3、  做了什么（描述身体的动作、反应，心理的感觉）：“我哭了好长时间，还抢了弟弟的玩具扔了出去，我感觉脑袋一片空白。”
4、  表达需求（我想要什么/我需要什么）：“我想要妈妈抱我”、“我想要继续玩”。
5、  确认第3步，能否帮助孩子实现她的“想要”：“你一直大哭、扔东西，就能继续玩pad了吗？”“你想妈妈抱抱的时候，是说出来妈妈更容易知道，还是不说出来？”
6、  启发孩子回答，下一次再遇到类似的事情可以怎么做。

这几步会让孩子了解整个事情的来龙去脉，什么事情触发了什么情绪、然后做了什么样的行为，最关键的是最后两步：

我会经常在孩子发脾气后和她确认，乱发脾气，有没有帮助她离想要的东西更近。

——“想要”很重要，它能反过来驱使我们做出更符合目的的行为，减少达不到目的的无益举动。

当然了，如果一些“想要”本来就和之前的约定不一样，可以去肯定“想要”本身，比如每个孩子都想一直玩pad看电视，可以有这样的想法，但不意味着，约定可以随便被打破。

慢

疫情的这段非常时期，咱们都辛苦了，我也做不到一直是个温柔、好脾气的妈妈，也没法每一次孩子爆发时，都及时地拿出情绪脸谱……

没关系的，只是多个选择，如果你真的按捺不住洪荒之力什么方法都想不起来，就先去喝口水、蹲个厕所，然后记得在喝水和上厕所的地方贴个提示卡片吧：

“在孩子最不可爱的时候，给他们一个拥抱”

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