前阵子，我以为自己怀了老三……

慢成长

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最近好多消息说，国家好像要开放三胎了。

巧不巧，我前阵子，还真以为自己怀了老三……

这件事特别偶然，主要是中年夫妻难得看对眼儿，有天孩子睡了……此处省略三千字……然后突然一惊：哎呀，好像这个时间，中奖的概率还挺大的。

老公第一反应是：啊，咋整，不能再要了啊，咱都两个了。

“你瞅瞅你说的这个话”，我又气又笑：如果不是认识这么多年，知道你是个啥样人儿，我还以为自己嫁了个渣男！

我故意逗他，“不的，怀了就要！”

然后认真觉察了一下自己：天哪，我好像不是在开玩笑，而是竟然……真的……想要！

我自己都被自己这个想法惊了一下，想说这怎么好了伤疤就忘了疼，生前面这俩多费劲儿、心里没点数吗？

最主要是，现实中，真的找不到啥理由，是必须再生的：儿女双全，超级可爱，也都上幼儿园、托班了。

衡量了经济压力、居住空间、身体状况、个人精力——所有的“头脑分析”层面——我都明白，要三胎不明智。

 （我妈发来的三胎“劝退”语音）

但很奇怪，内心就是有个声音说：想要，而且不是被迫怀了就生了吧的那种，而是非常欢迎、喜悦、觉得自己完全能hold住的。

于是那阵子，在还没法测孕、确定是否怀上的日子，我和老公常常出现特别有趣的对话，感觉像在玩“斗地主”。

刚好没几天，就是十一了，整个小长假，我都在李谜团老师的“解谜旅行团”课程里，有大量的时间参与心理剧、静心、和自己在一起的时间。

我忽然明白了，我这份奇怪的“渴望”，从何而来，我又为何有种莫名的“信心”，敢于去迎接一个新生命。

慢

先从“想生老三”这事儿说起吧。

课上，我们做了个叫“德瓦瓦尼”的连接童年的静心活动，一开始，我只是零星跟随着音乐，泛起一些儿时的画面，很开心、很开心。

后来加入了像孩子一样咿咿呀呀表达的声音，我就随意地去叫，啊啊啊、呜呜呜、爸爸、妈妈之类的。

奇怪，叫“爸爸，爸爸”的时候，很平静、很开心；但叫到“妈妈、妈妈”时，我竟然有种莫名的悲伤，很想哭。

在现实中，我妈妈非常爱我，我也非常爱她，我对她从来没有产生过“悲伤”的情绪，我不明白，这股“悲伤”从何而来。

我继续“妈妈、妈妈”地叫，然后慢慢的、有个朦胧的画面出现了，我也说不好是我自己臆想的、还是曾经经历的、藏在潜意识里的记忆：

我好像才1、2岁，坐在床上，看着一旁躺着的“生病”的妈妈，感觉特别无力和悲伤。

这个时候，一个信息冒了上来：

很多很多年前，我妈妈好像在和我爸爸聊天的时候说过，他们曾经还有过孩子，因为计划生育不能要，当时她的语气是特别思念、遗憾的，但我记得我爸打断了她，“别当孩子面儿说这些了。”

我妈并没有经常絮叨这个事儿，距离她提起过，也起码30年了。

就是很神奇，仿佛尘封的盒子突然被打开了，而我的那份悲伤，好像是在和刚做完手术、躺在床上的那个伤心虚弱的妈妈，在做“连接”。

而我又有个直觉：没能要的应该不止一个孩子，而是两个。

我的眼泪刷刷掉，好像看见生命的不易，也有一种沉重，觉得都是因为是先有了我，才剥夺了其他生命来到这个世上的资格……

第二天一早，我给妈妈打了电话，正在买菜的她听我问起这件事，特别懵逼，但她告诉我：

是还有过小孩，而且是两个。“哎呀，姑娘你咋问这个？都过去了，那个时候，不都这样吗？”我妈还安慰我。

我忽然明白，为啥我无意识地那么想要“三个孩子”了：因为我们家，原本也是有三个孩子的，从心理学的层面，也可以这么去解释——

我无意识地继承了父母的这份悲伤，想要在我这一代，去呈现这个“圆满”的结果，完成属于我们家庭创伤的“完形治疗”。

……

在我上过的很多课程里，画到家庭树、族谱，老师都会让我们把未曾出生的、或者夭折的生命，也画进来，以前，我不大明白为什么，也没有画上去过。

现在我越发地明白了，这些生命，需要被看见、需要有一个原本属于他们的位置。而一旦看见了，那份无意识地纠缠，也会随之而去。

我还是会有想生“老三”的想法，但会完全出于自己和小家的考虑，而不是因为上一代经历的事情。

慢

看见真好啊，我也去觉察了，为啥我还是对于生老三，不排斥、有信心。

如果从经济角度，压力肯定是大的，我老公也是（脑补我们斗地主“要不起”的对话哈哈），而且这不是说家里要赚到某个数字、有多少存款才够的：

因为每个家庭，对孩子的教育资源的投入和期待，都是不一样的，它甚至是个动态变化中的“无底洞”：

对有些家庭来说，养得起、吃穿不愁就行；但有的家庭，可能会希望筹划一个宽敞舒适的大房子、能上好学校的学区房；还有的，会考虑未来留学、给孩子未来的家庭买个房等等……

从这个程度上讲，我们人人面对三胎、甚至二胎、一胎，都可以是“穷”的、养不起的。

家庭支持系统，也是个大问题：

爸爸得参与、给力，不能认为只是妈妈一个人的事；全职带还是回归职场，如何在养娃和生存之间、父母和自我的角色这儿取得平衡，会是一场艰难的博弈；家庭有没有老人，情况也会很不同。

本身自己就会纠结；当家人不够给力时，更难做出再生一个的选择；而即便家人给力，也需要我们不断反向地给出一份看见与爱，微妙地平衡着这当中的关系、情绪，也没有真正的“容易”可言。

更不要说从时间精力的角度，无形的成本和付出有多么大：

什么高质量的陪伴、好习惯的培养、耐心的督学、见世面的软实力，现在那么多的网课、兴趣班、作业，一个娃都要命，多了，不敢想啊不敢想……

哈哈，好像越分析，得出的结论越是：别生，千万别生……

那我是吃错了啥药，谁给我的勇气想生老三呢？梁静茹吗：）

其实是因为，我发现，养育一个孩子最重要的、那个称得上是“底色”的东西，是什么。

不是钱、不是高学历、不是兴趣特长，而是——

无条件的爱。

我有段时间和老公特别焦虑学区房的问题，因为深圳普高的录取率，比我们想象中低多了，我们很担心因为学位的关系，孩子很可能连高中都上不了。

更复杂的是小叶子生在香港，论积分、户籍政策，就算在深圳买到一套非常好的学区房，也进不了重点小学。如果这条路卡住了，就还是需要花更多心思挣钱、进私校、国际学校之类的……

后来机缘巧合，一起去尼泊尔的朋友、一起上课的朋友，真有不少是学区房早早买好，把孩子送进了重点的，他们在教育上的投入和支持，也非常的巨大。

可是就是出现了非常非常多，是的，非常非常多的孩子，无法适应高压的环境，和“都是为你好”的父母的关系，出现了很大问题：厌学的、休学的、退学的、抑郁的、有自杀倾向的……

事实上最近一段时间，也有无数篇文章，在关注统计数据反馈的可怕现实：为什么出现严重心理状况、自杀的孩子越来越多，而这当中大部分，又是那些从小又乖又好的孩子？

我不是说好学校一定会带来这些，但它反映的问题是：孩子生命的底色、有没有幸福感、有没有力量活下去，和钱、学位、成绩，都没有啥必然联系。

孩子需要的，是被看见、被允许、被支持、被深深的爱着。

就像我之前分享的心理剧里呈现的那样，没有这些的孩子，哪怕上了很好的学校、从事了看起来很牛的工作、组建了自己的家庭，这些问题，都会或早或晚地暴露，像一双无形的手，困扰着他们、慢慢地拉向深渊。

除非，有份痛苦（亲子、夫妻、工作、家庭……）驱动他们去看见、去面对、去疗愈。

又或者，机缘巧合，仅仅出于对生命的好奇，然后探索着、探索着，发现一些隐隐的、属于自己的“谜团”被解开。

这几年，我一直走在探索的路上，在要不要三胎的问题上这份突如其来的“自信”，就是来源于此：

论金钱，论时间精力，我是“穷”的，要不起的。

但论无条件的爱，我有，而且有很多、很多。

啥叫无条件的爱呢？一点都不难，就是接受孩子本来的样子，爱她，如她所是，而非如我所愿。

就是成为孩子的妈妈，支持者，但不去左右他/她的人生，给出我的爱、看见和相信。

我还是会照样力所能及地，为孩子们找好学校、好资源，但也会接受他们可能不喜欢、不接受、不爱学。

我还是会根据我的人生经验，给出一些过来人的建议，但会接受他们说少管我、老土、我才不要听。

每个人都会经历一些坎儿，都需要经由自己的体验去悟到一些道理。

但被“无条件的爱”养育大的孩子，跌倒后可以站起来、受伤后可以修复伤口，他们的一切情绪皆可表达，他们也相信自己值得被爱……

慢

后来，我把这些和老公聊了，他明白了我的意思，同意再要个。

我们又和同住的公公婆婆讲了，他们也非常明确地表示支持。

再有就是孩子，小鱼儿还不懂，小叶子点点头，然后认真、甜美地说，希望老三是个妹妹，叫“小花”。

……

好像家里都默默接受我就是怀上老三了，我也动不动就摸肚子俨然一个早期孕妇，结果，我去上海看婴童展的第一天，大姨妈驾到……

你瞧，孩子也是有“脾气”的，人家可不想父母放飞一把随随便便地就来，如果要，就八抬大轿、正八经儿地去怀！

嗯，我是得再琢磨琢磨，确定一下我是不是真的想要，意外怀上了必须生、跟主动计划要个老三，还是很不同的。

就留个开放式结尾吧，无论如何，我支持国家放开三胎政策，在生不生娃、生几个这件事上，早该把这份生育权，交还给个人。

——因为，这个决定的开始，就是对一个生命、深深的看见与尊重。

 —END—

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