“最好的人生，恐怕就是做自己了”丨39个办法，2019做更好的妈妈更好的自己
作者：Momself
图片：电影《我快乐的家庭》
崔璀：
Dears，2018年的最后一天，你怎么过的呢？
今天早上醒来，小核桃努力睁开睡不醒的眼，嘴角带着口水渍，笑着说，早上好啊，妈妈。
他总是笑，笑得天都晴了，猫咪会歌唱。
这种时刻会想，我有没有变成一个更好的人。
这一年身边的每一个人都有非常多的压力和独孤，挑战和调整。但我知道，我正在成为更好的自己，在这个过程中，也在学着成为妈妈。你呢？
Momself开篇时，我在《我是妈妈，我是我自己》里写过，成为妈妈，是女性人生中最重大的时刻之一，是我们过去的延续，未来的开始。一个女人同时面对角色转换，养育身份，自我认知，家庭关系等复杂而系统的问题，而它们真正的内核只有一个，妈妈自己。
我们做了很多事情，都在围绕这个内核。
即使在今天，Momself的伙伴们，仍然在忙碌着编排稿子，跟老师讨论课程，筹备1月19号的围产期抑郁线下活动。主编菜泡饭说，所有这些努力的目标，是想让每一个「妈妈」，能把当妈这件事做得轻松又漂亮，让妈妈这个身份不再是束缚，而成为「我自己」生活中一个可以应对自如的身份。
今天这篇，集合了我们很多课程里的「精华点子」，在本以为会束手无策的时候，我轻松化解了。亲测有效，推荐收藏，某些瞬间，你会需要。
新年快乐，愿我们负重前行，却总是自由自在。
和孩子沟通的一些办法
1.
孩子在图书馆大吵大闹，你可能会情急之下对他说：「这里不能吵，你再吵，阿姨会把你抓走。」但怎么说都没有用。
其实我们可以说：「图书馆有个小声说话的约定，这样大家才能安静看书，你要加入吗？」
把规则换成约定，才是更有效的亲子沟通。
2.
孩子摔倒了，在地上大声痛哭，你可能会说：「好了好了，不痛了。」孩子哭得更厉害。
其实我们可以说：「你肯定很痛哦！」这样就能让TA感受到你在分担他的难受。
肯定孩子的负面感受，TA才会正向生长。
3.
孩子要上台表演很紧张，你可能会说：「这有什么好紧张的，勇敢一点！」， TA可能会更紧张；
其实我们可以说：「第一次都会紧张，来，想一想紧张的时候怎么办呢？」说不定TA自己就会生发出几种放松的方法。
有时候，我们只要「看」到TA，TA就自己会往前走。
4.
孩子一玩起来就不愿意回家，为了催TA，你可能会很严厉地说：「时间到了，你必须回家！」但说了几遍也没用。
其实我们可以一边走一边说：「时间到了，我要回家了 」，可能他就会主动跟你走。
以「我」开头，让无效的指令变成有效的行动。
5.
外面下起了大雪，孩子觉得大树也怕冷，想帮他们穿衣服，你可能会笑着对他说：「你不懂，大树不需要穿衣服。」
其实我们可以说：「嗯，你真棒，那你接下来想怎么做？」
拒绝居高临下的否定，才能让孩子更好得思考问题。
6.
孩子想把玩偶放进冰箱里保鲜，你可能会很生气：「你这孩子怎么乱来，玩偶不能放进冰箱！」TA可能不会听。
其实我们可以说：「我觉得没用，不过你可以试试看。」
从孩子的视角看世界，才是更平等的沟通。
7.
两个小朋友为了抢玩具打架，你可能会对孩子说：「你怎么总惹祸，给他玩玩怎么了！」
其实我们可以说：「我喜欢你的勇气，但有没有办法既让别的小朋友开心，又不用打架呢？」
看到孩子表现好的一面，才能看到孩子更多可能性。
8.
孩子在学校被人嘲笑了，你可能会跟他说：「怎么会，没人嘲笑你。」
其实我们可以说：「你感觉他们在嘲笑你啊，那你一定很难受。」
孩子需要的是被看见，而不是被赞美。
9.
想给孩子立规矩，教他待人有礼貌，找人帮忙要说请和谢谢。但孩子总是要问：「为什么」。你被问烦了会说「哪来这么多为什么！」
其实我们可以说：「这是人们约定的一种说法。一个人这么说的时候，就代表他真的很感谢，别人就会高兴，会更愿意帮他的忙。你想不想让别人多帮你的忙？」
当孩子愿意遵从一项约定的时候，他就会以自主的方式遵守规则。
10.
孩子见陌生人总是一言不发甚至躲起来，你觉得TA太内向，可能会着急：「你这么内向，这样下去以后怎么办？」
其实我们可以说：「我发现你对熟悉的人说话很大声，跟不熟的人很小声。」
使用例外沟通，看到不一样的可能性，你可以制造出不一样的现实。
11.
妈妈说：「你要好好学英语，英语很重要。」孩子不好好学习，反抗说：「我觉得英语不重要。」
其实我们可以说：「哦，妈妈自己的经验觉得很重要，英语不好的话，都找不到好工作。但我不知道你会怎么样。你可以试一下，说不定将来也是可以找到工作的。」
放下父母的自恋，让孩子用真实的世界来检验对错，而不是只靠父母的语言。
12.
孩子看电视看太久了，你会说：「不要再看了。」但只是念叨两下没有行动，孩子就会觉得，「我继续看，妈妈也不会把我怎么样嘛。」
其实我们可以什么都不说，在规定时间到了之后，把电视关掉。
用行动表示你的拒绝，而不是只停留在嘴巴上。
以上来自于课程《极简亲子沟通》
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让亲密关系更亲密的一些办法
1.
老公每次回家都比你晚，动不动就应酬，你可能会觉得他不顾家，于是常常数落他。
但真相可能是：你的每一次抱怨背后，都是你没有说出来的那句「你能不能多陪陪我」。
每一个婚姻里的抱怨，背后都有一个「真相」。
2.
吵架的时候最崩溃的是，你都已经气到爆炸了，他就是一声不吭，你可能以为是他不在乎你。
但其实他的潜台词可能是：「我也很害怕，不知道怎么办」。只是你没有听见。
对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。
3.
如果爱人最近心情特别丧，你可能以为给TA讲道理，为TA想办法，安慰TA就会让他好一点。
但其实可能TA最想要的，是你陪着一起丧一会儿。
世界上最遥远的距离，是你的道理和我的感受。陪伴不是在井口伸出手，是跳进井里共同承担。
4.
结婚3年以上的夫妻，很多人日子都过的特别平淡，你过去的态度可能是：都老夫老妻了，搭伙过日子罢了。
但真相可能是：你一直渴望浪漫，只是怕TA让你失望。
撕掉标签，我们才有机会看到更多的真相。而那些真相，才是人和人之间本该有的亲密。
5.
两个人吵到面红耳赤之后，背对背睡觉，连碰都不想碰对方。过去你可能觉得，吵得越凶的事情，以后就越不该重提。
但真相可能是：越重的伤才越需要被讨论，否则你们之间的雷区只会越来越多。
真实的关系是不能让人百分之百舒服的。冲突不一定是坏事，它往往是关系改变的契机。
6.
过去你可能以为：越成熟的成年人，就应该越坚强，刀枪不入的人最强大。所以你把自己和对方都自动套上坚硬的壳。关系就越走越疏远。
但其实真相是：爱一个人就意味着你有了软肋，袒露脆弱才是滋养婚姻最有效的办法。
真正成熟的关系，是既然我们决定同行，那我们就一起，为我们的关系负责。
7.
吵架的时候，两人都在气头上剑拔弩张，你可能以为，只有对方低头认错，才能翻篇。
但真相可能是，只要谁卖个萌就什么事儿都没了。
有时候，解决了心情就解决了问题。
8.
最近你工作/生活特别忙，回到家什么事都不想做，但爱人一点表示都没有，你可能觉得伴侣丝毫不懂得体谅你。
但真相可能是：你的辛苦他都看在眼里，只是不知道怎么说而已。
很多时候我们与他人之间的沟通会卡在一个地方，是因为我们倾听的时候没有打开关系耳朵，漏听了关系层面的信息。
以上来自于课程《爱与性的实操手册》
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培养孩子能力的一些办法
1.
当你看到孩子费力地系纽扣，忍不住上去帮忙。
但真相可能是，他正在练习掌控他的手指，就像小鸟努力从蛋壳挣脱出一样.
了解孩子的能力发展，用「不帮」来「帮」他。
2.
孩子不想上幼儿园哭闹不止，你以为只有让TA自己适应分离焦虑，哭几天就没事了。
但其实用戏剧治疗的方式跟TA玩一个不想上学的小游戏，缓解TA的对抗情绪，增加亲密感，能让孩子更早独立。
学着使用更多说教以外的办法，我们可以做个会用巧力的轻松妈妈。
3.
孩子跟别人打架，你朋友可能会劝你：「小孩子都这样，长大就好了。」
但真相可能是：「不计较」的小事，会让他的边界感弱化，无法判断什么该做什么不该做。
让孩子从小开始树立边界感，给他的帮助远不止分清你我。
4.
孩子非常喜欢玩水，弄得满地都是。你会立即阻止：「水有什么好玩的，还弄得到处都是，快下来！」
但真相可能是，他内在正在萌发「玩耍力」，我们这样的阻止，恰恰是切断了TA玩耍力的生长。
孩子的能力常在我们看不到的地方发芽，做父母是要帮助孩子成为自己世界的国王，但有时候我们总忍不住成为他的国王。
以上来自于课程
《培养孩子面向未来的10种核心能力》
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5.
孩子哭闹不止，大多数妈妈最惯常的办法是拍拍他的背，认为这样在安抚他。
但真相可能是，刚刚降临人世的TA，就像刚从太空舱里落到地面，轻柔地抚摸才更能让TA感受到跟妈妈在一起的安全感。
了解孩子的身体发展节奏，一点点的姿势改变，就能更准确地建立起亲密关系。
6.
孩子睡觉前大哭大闹拒绝刷牙，你可能会觉得孩子太不听话了。
但真相可能是，我们追着TA跑来跑去，是TA等了一天的「妈妈陪玩时间」。
每个「坏」习惯背后，都有另一种真相。孩子真正需要的，可能不是把他们从那个世界拽出来，而是父母走到那个世界里去。
7.
想给孩子补充营养，但她这也不吃那也不吃。你可能很着急：「孩子挑食怎么办！」
但真相可能是，孩子在抗拒被安排，而不是真的讨厌吃什么。
养育的关键，是改变父母的「自以为是」。
8.
孩子犯错撒谎被你发现，你可能会压着火气问：「为什么要撒谎？」
但真相可能是，问「为什么」得到的是另外一个借口，而问「怕什么」，才可能找到真正原因。
教育最重要的不是教一个人学会什么，而是让他发现自己要什么和不要什么。
9.
孩子上兴趣班总是半途而废，你可能对孩子各种威逼利诱后还是老样子。
但真相可能是：孩子是为了你的期待在上兴趣班，把选择兴趣班的权利还给孩子，孩子才会更好地坚持。
摆脱妈妈的期待是孩子的人生主题。
10.
孩子总是跟你对着干，你叫TA不要乱跑他偏乱跑。你想让TA停下，你可能会大喊：「别跑了！」
但真相可能是，TA无法分辨你的「不允许」是真是假。给TA机会，让TA和你对着干，也许TA就不会这么抗拒了。
教育的起点是首先承认我们无法控制孩子的成长。而跟孩子沟通的起点，是先把孩子看做「人」。
以上来自于课程
《用“没办法”扫除孩子坏习惯》
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「做更好的自己」的一些办法
1.
过去你可能觉得健身减肥，读书学习，只要坚持就好了，坚持下去就是很难。
但真相可能是：真正的坚持不需要努力。
想一想自己能做什么，未必真的能做到什么，但这种态度会让世界变得稍微好一点儿。
2.
过去你可能觉得只要努力就能做到斗志昂扬地工作，轻松自在地生活，与别人和谐相处。
但真相可能是：你必须先承认自己的无力，无力才最有力。
有些事是你能做的，那就去做，剩下的交给概率。
3.
你可能觉得真相远比想法重要，一个人不喜欢我就是不喜欢，不是我想做成一件事就能做成的，现实改变不了。
但真相可能是：你的想法可以影响甚至决定现实。
世界总是充满不确定，它有时优待我们，有时对我们凶残，应对它的唯一方法，是努力提升自己内在的确定性。
4.
你每天两点一线，工作八九十个小时，做做家务三四五个小时，你可能觉得，其实你并不知道自己真正感兴趣的是什么。
但真相可能是：你没想到你还可以问自己，你做了什么，阻挡了自己的兴趣？
把堵住的地方放开，兴趣的泉水就冒出来了。
5.
几十万的房贷、车贷让你觉得压力好大，每天都像在扛着一座山，你觉得生活实在太沉重了，简直喘不过气。
但真相可能是：这些沉重是因为你在为未来的事情买单，而你最需要的只是过好当下。
强大不是掌控一切，强大是清楚地知道，我做的每件事 儿，都是我要做的，不委屈，不抱怨。
6.
别人说你自私，脾气大，难相处.....很多负面评价，你很长一段时间都没法忘记，隔一段就会想起来，你觉得被人指点很痛苦。
但真相其实是：其实痛苦恰恰源于你念头的反复重现。
一味在意「他人怎么看」的生活方式正是只关心「我」的自我中心式地生活方式，甩掉它！
7.
领导是不是对我不满意，伴侣好像在生我气.......你越想越觉得这些都是真的，甚至会自己找证据去作证这个观点。
但真相可能是：它们只是你头脑中一闪而过、却被你抓到不放的念头。
意识到念头不是事实，对我们来说常常是一件困难的事情。
8.
加班好痛苦啊，还房贷好痛苦啊，一想到这些就头疼，你觉得自己特别惧怕痛苦。
但真相可能是，你惧怕的是反复思考、咀嚼痛苦带来的痛苦，这就是可怕的思维上瘾。
人生有两种痛苦，一种是努力的痛苦，一种是后悔的痛苦，而后者比前者大千倍。
9.
今年要提车，三年内争取攒够首付，帮孩子留足上国际学校的钱……你一刻不停的盯着这些目标，睡觉都不敢忘记。你觉得目标只有攥紧才能实现。
但真相可能是：攥的越紧越容易漏掉，反而轻松地抓在手里才能更持久。
实现目标最高效的方法应该是与其轻松同行。
以上来自于课程《李松蔚认知思维16讲》
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- END -
面对我们一起度过的2018年
不知道你对Momself有什么话要说吗？
总结一条你自己的「办法」
到留言区告诉我们吧！
新年伊始还想对你更好
今天的留言第9、19、29名
我们送上一份可以和孩子一起玩的礼物
（截止时间：2019.1.2中午12：00）
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