“他跪下来求我原谅，说再也不动手” | 家暴只有0次和10000次
作者：微微
图片：《回归》
家暴零容忍，
应该是每一个人的底线
前段时间，微博上疯传的一段深圳女童被父母家暴的视频，看得我气到浑身发抖。我身边很多妈妈，根本都不敢看这个视频，太残忍了。
澎湃新闻去采访过女童的邻居，邻居说，那个虐打女儿的妈妈，自己平时也经常被她老公家暴。
有天晚上，她被打得摔在地上直喊救命，她老公还不罢休，对着她的膝盖又是狠狠地狂踩了几脚。不知道是谁报了警，当天派出所的人就来了，问她要不要抓人，她犹豫了好久还是没说，最后不了了之。
我真的很纳闷，身边的每个人都有共识，要谴责暴力，但为什么对暴力谴责了10000次，它还会出现第10001次？我们还能再做些什么吗？
带着这个疑问，我请教了一些专家，看了很多资料，于是有了今天想说的这句话：对待暴力，谴责是不够的。
我们要从一开始，就零容忍家暴！
什么是「零容忍」？零容忍就是绝不容忍，一旦发现家暴的苗头，就马上掐灭，或者果断离开。问题是很多人没有意识到那些火苗是暴力，她们觉得我的对象不打我，家暴就离我很远；或者TA只是一时生气，平常不这样。
我的朋友姗姗结婚第一年，她老公跟她吵架时摔了一个盘子。姗姗当场就说，「这是我最后一次在家里听到摔盘子的声音，如果你再让我听到，我就离婚。」现在，她跟她老公已经结婚十年了，他再也没摔过一个盘子。
而我昨天看的纪录片，里面有一对教授夫妇。老公因为压力大，一次吵架，他当着他老婆的面把椅子摔烂了。他老婆不但没有像姗姗一样生气，还原谅了他。因为她说他那一刻的失控，只是因为焦虑。他是在以摔椅子的方式向她Cry for Help，「不能因为那一刻的愤怒，就认定他是这样的人。」
同样都是摔东西发泄，有人认为这触犯了底线，绝不能容忍；有人觉得这是可以被原谅的。
你是哪种？认清了这个问题，才会拥有一种「底线意识」。
在家暴发生之前，不同的人可以有不同的底线。你可能会原谅他偶尔的发怒：吵架、骂你、摔家里的东西，这可以理解。但是一旦他打了你，不用怀疑，那就是家暴。
「家暴零容忍」，应该是每一个人的底线。
为什么现实中，
还有很多人在忍受家暴？
现实并不是如此，现实中很多女性，对家暴有着惊人的容忍度。
有机构曾经做过一个调查：「在中国，每7.4秒就有一位女性遭到丈夫殴打，受害者平均遭受35次家暴后，才会选择报警。」
为什么她们会容忍家暴？我原以为是因为救助渠道狭窄，救助力量薄弱，但翻阅了大量的资料，我发现不仅仅如此。还有这么多受害者在犹豫要不要报警，甚至根本意识不到需要报警。
在家暴面前，我们还存在着严重的观念问题：
我想起蒋劲夫家暴事件后他微博底下的高赞评论，「虽然觉得家暴不可原谅，但敢承担也是一种很man的行为」——WHAT？
想起李阳的女学生评价他的家暴行为，只是「在家庭里犯这么一点点错」，因为「你能影响这么多人，Kim老师也会原谅你。」——WHAT？
想起有人问一个被家暴的女人，为什么不离开她老公，她说，「因为他也有对我好的时候，他开车带我出去玩的时候，简直就像把天上的星星都给了我。」尽管当时她的脸上还戴着墨镜，墨镜底下是刚被她老公打得核桃般的眼。——WHAT？
她们不离开不求助，多数只是因为害怕。她们难以想象离开施暴者将会面临什么。在家里，她们不敢还手因为怕打不过；去娘家，会被恐吓杀死她们全家；要离婚，会被威胁抢走孩子的抚养权。
可是这次他会打眼睛，下次就可能打死人的！有数据统计，女性被杀事件中，超过50%的死亡是由于伴侣的家暴导致的。在家暴者身边，我们连自己都保护不好，又怎么保护别人呢？
还有一小部分原因是对家暴者还抱有侥幸。因为很多施暴者事后都会痛哭求原谅，最经典的《不要和陌生人说话》里的男主安嘉和。
他们会在家暴时变成魔鬼对你实施暴力，又在事后跪下痛哭忏悔，表现出百般呵护的一面，宣称自己「下次再也不会了」，「我只是太爱你了。」很多受害者看到对方这样子就会心软，忘记自己的底线。
但真正的爱是什么？是眼睛为她下雨，心却还是为她打着伞；是怒不可遏到扬起巴掌，却宁愿打自己，也舍不得打你。荣格说过：「当爱支配一切时，暴力就不存在了；当暴力主宰一切时，爱就消失了。」
一个施暴者的「我爱你」，能信吗？
不是以暴制暴，
用这三个动作，传达出零容忍的信号
「家暴只有0次，或者无数次。」所以关键还是要在第一次遭遇家暴时，就要果断采取「零容忍」。
经验显示，在对家庭暴力的预防或惩戒更为成熟的国家，百分之九十以上的家暴只要第一次发生时干预得当，之后都不再发生。加拿大在1993年的时候就形成了家暴零容忍的共识：
女性一旦遭受了家庭暴力，就可以立刻报案寻求帮助，果断离开施暴者；
警察不分轻重，必须立案，同时有权利入室制止；
法律一发现丈夫有家暴前科，就会在夫妻离婚时把用于家庭生活的房屋全部判给妻子所有。
这些都是有效的干预措施，尽管女性反家暴之路走得并不容易。知乎上有位匿名用户分享了她的亲身经历：
如何成功离开一段家暴？她的经验或许可以总结为以下三条：
一、观念上，认识到家暴的严重性，不抱任何侥幸。因为这「很难改，基本有了开头就有第二次。」
二、行动上，第一次发现时就离开，非如此不可。采取安全的方式，而不是以暴制暴。——离开、分居、辞职、去新的城市、离婚、打官司。
三、离开之后，再考虑经济独立。「要相信一件事情，离开家暴你的人，未来再渺茫，也会比过去好。」（但我建议你，无论何时都考虑经济独立，那会让你时刻充满力量）
我敬佩她，她在家暴时冲去拿菜刀劈在桌子上，把狠话摞下的那个瞬间，需要积攒多少勇气？不是因为她力气有多大，武器有多锋利，而是她有一种为守住自己的底线，不计一切代价的力量感。
但不得不说，她在受害者里依然属于幸运的那一批。因为她甚至不需要报警，凭一己之力就离开了暴力之家。而她后面举的第二个「家乡故事」，那种陷入家暴泥潭里的女性还有很多很多。
她们找不到安全的求助方式，最后只能以暴制暴，一死一坐牢，柴静的《女子监区调查》就记录了这么一批人。
——听到这些黑暗负面的消息时，我会觉得：「零容忍有那么容易吗？」「难道她们不知道要报警吗？」「如果报警之后，法律管不了他，他后来打击报复怎么办？」
哪怕是我在写这篇文章之前，也时不时会怀疑：「或许我这篇文章只适合写给那些有力量、有经济基础的人看。而一些比较弱势的女性，她们是做不到的……」
但看完这么多资料，看到那些在我们看不见的地方，还有很多人在用行动，把「零容忍」变成现实。我渐渐认识到，这些消极想法就是潜藏在我们认知里的「家暴的帮凶」。如果连我们这些还没有遭受暴力的人，都在害怕它，就更别说真正的受害者了。
就算「零容忍」是一个口号，我们也要把它「喊出来」，这才是一个动作。要相信自己，相信未来。如果有一个人守好了反家暴的底线，十个人守好了，一百个，一万个，就完全不一样。
「家暴零容忍」，我们要做的比「谴责」更多。不是因为它有用，才去这么做；而是我们这么做了，它才会有用。
面对不幸的婚姻时
我们不是因为离不开
更多的是放不下和忍一忍
2019，我们一起敢做决定、敢做自己
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