【每日新书】《你为什么不道歉》|如何用道歉提高社交能力？

通过平实的语言、生动的案例、扎实的理论，告诉我们如何用好“道歉”这个工具，化解负面情绪，修复人际关系。

核心书摘：

“对不起”是人类语言中最有治愈力量的话语，只要善于道歉，就能够化解负面情绪和伤痛，修复和巩固人际关系。

但是，并不是每个人都会道歉，如果道歉的语言不够真诚，或是满嘴都是借口，即使说了“对不起”也于事无补。接受别人的道歉同样也是一门艺术，我们很多平时采用的回应方式也都存在着一些误区，有时候，你的“善意”回应也许正是对对方的伤害。

这本书通过平实的语言、生动的案例、扎实的理论，告诉你：为何有些人无法做出真诚道歉？为何在道歉时会把情况搞砸？如何认出那些缺乏真诚、充满歧义和刻薄无情的道歉？如何做到真诚有效地表达歉意？如何在棘手情况下运用道歉争取宽恕和谅解……

关于作者：

哈丽特·勒纳，美国著名心理学博士，人际关系专家和女性心理学家。她以女性心理与家庭关系方面的研究见长，在梅宁格诊所从事心理治疗和家庭治疗30余年，帮助了数百万咨询者重塑自我。勒纳博士还著有《愤怒之舞》《关系之舞》《沟通之舞》《真相之舞》等十几部畅销书，作品累计销量超过300万册。

学什么：

1．五种常见的错误道歉方式

2. 人们为什么不愿意道歉

3. 如何降低对方的防御心理，促成道歉

4. 怎样合理地看待道歉

法国哲学家福柯说：“话语即权力”。当向人道歉时，权力会明显受损，但一些情境中，道歉又是必要的，那怎样在权力的让渡中，实现利益最大化，利用道歉获得和谐的人际关系呢？《你为什么不道歉》这本书要解决的就是这个问题。这本书将各种心理学理论和大量真实案例结合起来，向我们展示了道歉的价值和力量，在这本书中，你能够学到具体的、有效的道歉方法，让你在需要道歉时，达到事半功倍的效果。

本书的作者哈丽特·勒纳是美国著名心理学博士，也是美国最受欢迎的人际关系专家和女性心理学家。她以女性心理与家庭关系方面的研究见长，拥有梅宁格诊所30余年心理治疗和家庭治疗经验，帮助数百万的咨询者找到重塑自我和生活的建设性力量。除此之外，勒纳博士还著有十几部畅销书，作品累计销量超过300万册，其中包括畅销30多年的经典著作《愤怒之舞》。

一、五种常见的错误道歉方式

很多时候，人们知道自己需要道歉，但总是无法掌握正确的方法，所以就算说了“对不起”，也很难得到对方的原谅。接下来我们就先来了解一下人们在生活中常用错的五种道歉方式。

1.“但是……”型的道歉

相信很多人都有过类似的经历，在受到伤害或冒犯时，希望听到发自肺腑的道歉，可对方要是在道歉之后加一句“但是……”，感觉马上就变了味儿。所以，千万要注意这两个字，它给人的感觉是在找借口，会把前面表达的所有歉意统统抹掉。无论你“但是”后面所说的情况是否属实，这句话都会让道歉行为变得虚伪。这种表达方式的潜台词是：“你看，在那种情况下，我对你的伤害或冒犯完全可以理解嘛！”

作者用一个咨询者桃乐丝的例子给我们做了很好的说明。在家庭聚会上，桃乐丝一家除了妹妹，都在忙活。桃乐丝当时很生气，就冲妹妹发了火，说：“你为什么不帮一下忙，难道会累死你吗？”结果妹妹整晚都不高兴。过几天，桃乐丝也觉得自己那天的做法不对，就打电话给妹妹表示道歉。我们看看她是如何说的，她说，那天发火是我不对，但是你真不知道那时我多忙，还有你的小时候，都是我在做家务，妈妈从不说你，可总得有人告诉你怎么做才可以啊！

桃乐丝的这个道歉，站在她妹妹的角度看，不仅不是道歉，简直是再次羞辱。

作者在书中特别强调，真诚的道歉往往简短直白，千万不要添加自我辩解，这样只会把情况搞得更糟。道歉不是解决潜在问题的唯一机会，而是为彼此搭建未来沟通平台的机会。这是一个非常重要却又经常被人忽视的关键点。

2.逃避责任式道歉

“很抱歉，我的行为让你不舒服”，这个道歉同样虚伪。要知道，道歉的重点应该放在道歉者本身的错误行为上，而不是放在接受道歉一方的心态或是情绪反应上。

作者在书中提到：有一次，她受邀去做一次演讲，她知道主办方负责人里昂只有自己20年前的宣传照片，她就特意给对方发了自己的近照，并嘱咐对方用自己的近照作为宣传照，这样她到了会场，大家就能一下子认出她来。里昂答应得很爽快，表示一定会照办。

结果作者到了现场后发现，用的还是她20年前的老照片。她很生气，就质问了里昂。里昂先是表示：自己对接的事情很多，无法每件事都关注到位。后来，他又对作者说：我很抱歉，在使用照片这件事上让你烦心了，我真觉得观众没你这么较真，我之前也不知道你对这件事这么在意。

听到这里，你是不是也像作者一样感到窝火。里昂的道歉没有任何诚意，他把问题推到了作者身上，话里话外都在暗示作者吹毛求疵，事儿多。他觉得自己没错，有问题的是作者，作者虚荣心作祟才会这么介意照片的事儿。

这其实是一种非常典型的逃避责任的道歉方式。里昂不是为自己的错误行为道歉，而是在为作者的糟糕情绪道歉，完全模糊了自己犯错应该承担的责任，反而把责任推给了作者。这种感觉就好像别人和你说：我不过就是好心提了几点建议，你就受不了了，那好吧，我觉得很抱歉，我不应该说这些让你下不来台的话。

3.“要是……”型的道歉

不少人在表达歉意时，喜欢加上“要是”这两个字，显得心不甘情不愿的。更让人感觉道歉者摆出了一种居高临下的姿态。

比如，作者的一个朋友在公司会议上讲了一个歧视女性的笑话。后来这位朋友向女上司道歉说：要是我说的让你感到不自在，我很抱歉。

这等于说：这没什么大不了，只是你太敏感了。把责任转给了对方，而没有意识到自己没有修养，这不仅起不到道歉的作用，还可能再次激怒对方。

4.让人困惑的道歉

什么是让人困惑的道歉呢？就是因果关系不够清晰。作者在书里举了一个例子，有一位父亲脾气很差，常常因为各种小事对儿子破口大骂，比如儿子吃饭时饭粒掉到地上，做作业时太磨蹭了等等。每次骂完后，这位父亲看到儿子垂头丧气的样子，心里又觉得过意不去，于是，就向儿子道歉说：“儿子对不起，是我不好。” 不管前面发生了什么事儿，他只会重复这句话。

父亲的表现是典型的焦虑型人格的思维方式，父亲的道歉总是莫名其妙，既没告诉儿子自己是因为什么发火，也不告诉儿子以后应注意什么。久而久之，孩子就失去了对父亲应有的尊重。

再举一个例子，有一回，作者的孩子和小伙伴一起玩耍，两个孩子抢玩具，这本来是件小事，结果那个小孩发现玩具被抢后，反应很激烈，边哭边用脑袋咚咚地撞地板。这时候，小孩的妈妈就对作者孩子说：瞧瞧你干了什么，让我家宝宝一直撞地板，你赶紧向他道歉。

作者的孩子听完一头雾水，毕竟他应该为抢玩具道歉，而不是为小伙伴拿头撞地这件事道歉。对方拿头撞地是对方的事情，这不应该由他负责。

在生活中，如果道歉时因果关系不够清晰，就会让人感到莫名其妙，甚至还可能激化矛盾，适得其反。

5.“讨价还价”式道歉

第五种错误的道歉方式，常发生在亲密关系间，就是“讨价还价”式道歉。

举个例子，丈夫借口加班，周末不帮妻子做家务，实际上跑去外面和狐朋狗友花天酒地去了。这让妻子非常生气，丈夫也知道自己做得不对，于是就向妻子道歉了。之后，丈夫就一直追问妻子：“你能不能原谅我啦？”“你可不可以不生气啦？”如果妻子当下没有马上原谅丈夫，丈夫就会显得很愤怒，丈夫的内心独白就是：我都已经道歉了，你还想要我怎么样，你应该立刻原谅我。

这位丈夫很明显就是在讨价还价，这样的道歉会给对方很大的压力，对方的心情可能还没有平复，还没办法立刻原谅，不停地要求对方原谅，只会让对方心烦。哪怕对方一时心软，草草地原谅了，事后也会后悔当时的决定。

其实，真诚的道歉需要让对方有足够的时间和空间去化解伤害，只有这样才能达到道歉的目的。作者在书中提到：正确有效的道歉必须开门见山，直奔主题。千万别找借口推卸自己的责任，你得说清楚自己哪里做错了。不过，也不要大包大揽把错误全部归结在自己身上，这样的道歉并不诚恳，会让人感觉你根本没明白自己究竟错在哪里。

以上这五种错误的道歉方式，本质上都是因为人们不喜欢承认错误而导致的，普通人是如此，很多大人物也是如此。

在开篇中，我们引用了福柯的“话语即权力”这句话，如果掌握了话语权的人不承认自己犯了错，那可能后果就不是影响人际关系这么简单了，很可能会酿成悲剧。古希腊时期的数学家、哲学家毕达格拉斯算得上是响当当的大人物了，他不仅提出了著名的毕达哥拉斯定理（勾股定理），而且还通过太阳、月亮、星辰的轨道和地球的距离比，发现了三种协和的音程，也就是八度音、五度音、四度音，就连我们今天常说的黄金分割律也是毕达格拉斯提出来的。但就是这样一位伟大的人物，却因为自负，不肯承认错误，用自己的影响力处死了自己的学生。

我们都知道毕达格拉斯定理的公式是：a²+b²=c²，为了庆祝发现这个几何定理，毕达格拉杀了100头牛，并在庆祝酒会中说任何数都可以用整数或分数来表示。

结果毕达格拉斯的一个叫希帕索斯的学生当场就提出了一个问题，如果正方形的边长都是1时，那对角线是多少呢？是整数还是分数呢？毕达哥拉斯和他的门徒费了九牛二虎之力，也不知道这个数究竟是什么数。后来希帕索斯自己也花费了很长时间去钻研，最终希伯斯断言：这个数既不是整数也不是分数，是当时人们还没有认识的新数。

从希帕索斯的发现中，人们知道了除了整数和分数以外，还存在着一种新数，那给这个新发现的数起个什么名字呢？当时人们觉得，整数和分数是容易理解的，就把整数和分数合称“有理数”，而希帕索斯发现的这种新数不好理解，就取名为“无理数”。

希帕索斯的发现，推翻了毕达哥拉斯学派的理论，动摇了这个学派的基础，引起了毕达哥拉斯和学派的恐慌。为了维护学派的威信，毕达哥拉斯严密封锁希帕索斯的发现，如果有人胆敢泄露出去，就处以极刑——活埋。然而真理是封锁不住的，希帕索斯的发现还是被许多人知道了。他们追查泄密的人，结果发现泄密的不是别人，正是希帕索斯本人。希帕索斯背叛老师，背叛自己的学派，这是毕达哥拉斯不能容忍的，于是就要活埋希帕索斯。为了逃命，希帕索斯只能流浪到国外。

几年之后，希帕索斯思念家乡，就偷偷返回希腊。结果在地中海的一条海船上，被毕达哥拉斯的忠实门徒发现，最终被残忍地扔进了地中海。

毕达哥拉斯作为一个伟大的数学家，明明意识到“无理数”的存在，还蛮横的拒绝承认自己的错误，结果酿成了大祸。那么问题来了，为什么对于绝大多数人来说，道歉、认错就这么难呢？

二、人们为什么不愿意道歉？

国际公认的批判性思维权威人士理查德·保罗曾在著作中写道：“人类大脑在自然状态下有着自我辩护的天性”，这就很好地解释了为什么很多人不喜欢道歉。但除了天性外，生活环境的影响也至关重要。在本书里，作者把人们不愿意道歉的原因总结为四点，分别是：文化因素、原生家庭影响、内心把道歉当作一种软弱的行为以及完美主义心理作祟。下面，我们逐一来介绍。

1.文化因素

在有些国家的文化中，向别人道歉就意味着双方关系没那么融洽了，彼此之间有了距离感，因此他们几乎从来不会向自己的至亲道歉。比如，作者外甥的女朋友是一位韩国人，在她看来，如果犯错了，越是关系亲密，越不用向对方道歉，道歉反而显得很见外。这也是大多数韩国人从小受到的教育。

当然了，不道歉并不代表他们没有意识到自己的错误，他们依然会努力做出改变，但不会直接向别人认错。

2.原生家庭影响

每个人在成长过程中都会受到原生家庭的影响。我们对道歉的认识和理解往往和自己所处的家庭以及文化环境密不可分，这可能是好几代人共同塑造出来的结果。道歉在某种程度上也体现了我们的思维方式和价值观。如果父母从来不道歉，不爱说类似“对不起，我错了”之类的话，那么孩子在长大后也很可能就会陷入不愿道歉的怪圈。又或者，有些父母无法理性客观地看待道歉这件事，把道歉想象得太可怕了，认为自己道歉就会遭到对方的质疑。这种害怕道歉的心态也会影响到孩子。

还有一些父母矫枉过正，一丁点小事就让孩子不停地道歉。比如，作者的一位患者叫乔弗里，他告诉作者，小时候父母总是逼他向弟弟道歉，认为每件事都是他的错。这让乔弗里觉得既丢脸又懊恼，他想不通父母为什么老让他道歉。于是他非常厌恶道歉这件事，长大后就再也不愿向任何人道歉。

3.把道歉当作一种软弱的行为

男性好像天生就不爱道歉。调研表明：在很多需要道歉的场合中，男性不道歉的比例远远高于女性，而且这似乎是个全球性问题，因为这个调研结果放在绝大多数国家都成立。

性别定势的思维依然广泛存在，男孩从小到大被灌输的思想就是：你要坚强，不可以哭鼻子，不可以向别人示弱，不可以表现得像个女孩子。

在这种思想的影响下，男性在成长过程中不得不一直展现自己的男子气概。对于他们中的很多人来说，和别人道歉，说“对不起，是我不好，我错了”这样的话是很羞耻的，他们很难开口，因为道歉会让他们感觉自己低人一头。

其实，真正的男子气概应该是在犯错时，勇敢承认，诚心诚意地向受到伤害的一方赔礼道歉，而不是狂妄自大，不愿低头道歉。

4.完美主义心理作祟

生活中还有不少人追求完美，他们无法容忍自己出错，哪怕真的犯错了，也会死鸭子嘴硬，不肯松口道歉。作者的一位合作伙伴就是这样，她的工作能力很强，也对自己很严苛。她们早就约定好每周二上午十点半在线讨论项目进展。结果有一次，对方记错了时间，周一就疯狂联系作者，当她意识到那天是周一时，也只是淡淡地对作者说了一声：“哦。”仿佛什么事情也没发生过。

其实，这是一种典型的自我保护行为。由于担心道歉会破坏自己的完美形象，就拒绝道歉。在这些人看来，“人非圣贤孰能无过”这句话简直就是妖言惑众。事实上，前面我们提到的各种拒绝道歉的原因，从根本上看都是一种自我保护行为。那么，当我们在生活中被一些人伤害了，但对方为了保护自己，就是不愿意道歉，我们应该怎么做才能降低他们的自我防御心理，让他们真诚地道歉呢？

三、如何降低对方的防御心理，促成道歉

作者在书中列举了三条降低对方防御心理的方法：

1.首先是强调事实，不要在指责对方时说很多夸张的话。

举个例子，丈夫不修边幅，把家里弄得乱糟糟的。妻子出差回来，看到满屋子的东西随意摆放，水池里还堆了好几天没洗的碗筷，顿时勃然大怒，对着丈夫大喊道：“你瞧瞧家里都变成啥样了，我觉得自己简直住在一个垃圾堆里。”妻子的说法就是过度夸张了，这样的指责让丈夫难以接受，丈夫自然不会为此做出道歉了。

我们在交流时只要说出自己看到的事实就可以了，不要聊感受，人的感受经常受情绪影响，相对比较主观，很容易刺激到对方。

2.除此之外，还要注意说话时言简意赅，抓重点。

作者在书里讲了一件发生在自己身上的事情。她有一个朋友，两人关系不错，朋友经济条件不好。因此，每次见面吃饭，都是作者买单。这本来没什么，但这位朋友每次都心安理得地看着作者买单，连个反应都没有，一句谢谢都舍不得说。所以作者越想越生气，每次见面买完单后就回家生闷气。

后来，有一次作者实在受不了，她说一定得让这个朋友向自己道歉，不然心里过不去这个坎儿。于是，作者就写了一封三页长的信，信里絮絮叨叨说了很多。写完后，作者问儿子：你觉得怎么样？儿子沉默了一会儿，告诉作者，你只要和对方说：“下次我结账时希望你能说声谢谢就可以了。”作者一听，短短一句话的确说出了自己的心声，根本用不着长篇大论去炮轰对方。

其实，当你希望对方表达歉意时，说的话越少越好。长篇大论的说教，反而会激起对方的自我保护心理，让问题变得雪上加霜。下次不妨试试，在三句话内把问题说清楚，言简意赅才能更好地解决问题。但也要注意，语气千万不要过于尖锐。

3.除了说话言简意赅外，还可以通过大胆地表露自己的情绪，来降低对方的防御心理。

比如大声哭泣，它能有效打破对方的防御心理，让对方愿意倾听你的想法。不过这种情绪爆发只有在双方都觉得意外时才会有效，并不是百试百灵的。

我们来举个例子，这是作者接诊的一个真实案例，故事发生在一对夫妻之间。丈夫出轨了，妻子非常生气，残存的理智让妻子冷静下来，用平和的态度和丈夫沟通，但丈夫似乎心不在焉。终于有一次，妻子忍不住爆发了，对丈夫出轨这件事大吵大嚷，把嗓子都吼哑了。有趣的是，这场大闹起到了非常好的效果，丈夫开始真正反思自己的行为。可以说，妻子的崩溃一下子打开了丈夫的心。随后，这位丈夫用实际行动改正错误，化解了婚姻的危机。

需要强调的是，在情绪失控时也要注意措辞，不要羞辱、攻击对方。更不要命令对方道歉，这会让对方失去自尊，不利于修复双方的关系。

四、怎样合理地看待道歉？

好了，那么当对方终于开口和你道歉了，你该怎样接受道歉呢？这其实也是一门高深的学问。针对这个问题，作者在书中给了我们四点建议，我们一起来听听。

1、说出“谢谢你的道歉”也需要勇气

一般来说，别人向我们道歉时，我们都会习惯性地对对方说：“没事，没关系。”这样说似乎显得我们很大气。但作者在书里告诉我们：当别人向你道歉时，你随便对对方说：“不要紧啦，又不是什么大事。”这其实是在抹杀对方的努力。对方好不容易鼓起勇气向你道歉，但你的态度却让对方觉得这件事无关紧要，那到底该怎么做呢？

我们说一件作者亲身经历的事情。有一次，作者带着孩子候机，在等待的间隙，她给孩子吃了巧克力坚果糖。这时，旁边有个小女孩一直盯着那块糖，于是作者就把巧克力坚果糖分给了小女孩。之后，作者发现小女孩的母亲就坐在一旁，她立刻就觉得很懊悔，怎么可以随便给别人家的孩子喂零食呢？万一小女孩对坚果过敏怎么办？又或者妈妈担心蛀牙，不想给女儿吃糖果怎么办？

作者思来想去还是决定向小女孩的妈妈道歉，她本以为对方会说：没事，小孩子都爱吃糖。没想到的是，小女孩的妈妈优雅淡定地回了一句：“谢谢你的道歉，我很感激。”作者当下就被震撼到了，她表示自己从来没有见过别人这样优雅地接受道歉。小女孩妈妈的话里没有责备作者的意思，但又让作者知道了自己的确做了一件需要道歉的事情，这也在无形中肯定了作者愿意道歉的态度。

这件事给作者留下了很深刻的印象，也让她感受到了“谢谢你的道歉”这句话的力量，所以她把这一点写进了书里，希望能够提醒到更多的人。

2、大度一些，不要对别人的道歉字斟句酌

当你接受对方道歉时，不要太较真了，给对方一个改正的机会。只要是不涉及原则的问题，你完全可以大度一些，不要对道歉内容斤斤计较。

比如，丈夫忘了结婚纪念日，没给妻子买礼物，妻子很生气。丈夫赶紧向妻子道歉：“对不起，亲爱的，这段时间实在是太忙了，我忘了这事情。再说你也没提醒我啊，每天事情那么多，我忘了也很正常。”妻子听完道歉，心想你忘了结婚纪念日，这事难道还怪我吗？但她转念一想：丈夫确实非常忙碌，现在也道歉了，也愿意说对不起了，就不错了，也不是什么原则性错误，大度一些，才能过得开心。于是妻子就大方地原谅了丈夫，丈夫感谢妻子的善解人意，第二天立刻安排了烛光晚餐和礼物，两人的关系也就越来越好了。

3、语言并非表达歉意的唯一方式

当然，也有很多人天生不擅长表达，道歉的话说得磕磕巴巴，他说得难受，听的人也很不舒服。比如，作者的一位患者就是这样，因为他和妻子相处不好，妻子要和他离婚，他知道自己有很多地方做得不对，但就是没法好好地和妻子道歉。这时候，妻子的妈妈得了重病，这个男人就天天在床前伺候，照顾得无微不至，最后，妻子原谅了他。因为妻子的确从丈夫的行动中感受到了他满满的歉意。所以说，道歉不一定要用语言，当一个人伤害了你却没有道歉时，也可以看看对方有没有做出实际的改变。

4、不用宽恕所有的错误，你有选择的权利

哪怕对方道歉了，你也可以选择不原谅，这是你的权利。作者特意强调：你不用为了摆脱负面情绪去选择原谅别人。而且哪怕你不原谅对方的某些行为，你仍然可以和对方保持关爱和同情。不愿原谅对方，希望和对方老死不相往来，并不代表你有问题。你要相信自己的判断，千万不要让别人替你决定，到底该不该原谅某个人。

比如，有个女生在职场中被闺蜜出卖，最终两人不欢而散。后来有一天，闺蜜突然联系她，写了一封邮件要求见面吃饭，说要向她赔礼道歉，重修旧好。但这个女生根本不想再见到原来的闺蜜，也不愿回想起糟糕的过往。于是她就写了一封邮件回复对方：亲爱的，谢谢你的道歉信，你会反思过去的事情，认识到你的所作所为对我产生的影响，我很高兴。对我而言，去说以后我们能否恢复朋友关系还太早了，希望你一切顺利。我们过去的友谊也给我留下了很多美好的回忆。这样有礼有节地告诉对方：感谢你的道歉，但我还没法接受，也是一种不错的回应方式。

除此之外，作者还提醒我们，原谅不是一件非黑即白的事情。你的选择并非只有原谅或者不原谅，你还能有第三种选择，因为你的原谅可以是有程度的。比如，你可以原谅对方30%，50%或者80%等等。

书里举了这样一个例子：一对夫妻，丈夫出轨了，妻子想和他离婚。后来，他们都向作者寻求心理辅导。过了一段时间，他们放下了争执，相处得越来越融洽了。这位丈夫就问妻子：“亲爱的，你现在原谅我了吗？”妻子迟疑了一下，回答说：“我原谅你90%了。”这下丈夫就知道了，妻子的气已经消得差不多了，但还没完全原谅自己，接下来还得好好表现。

所以说，原谅也是可以有程度的，这样也有利于我们舒缓心情，更好地修复双方的关系。

结语

以上就是《你为什么不道歉》这本书的主要内容。这本书告诉我们：人类大脑在自然状态下有着自我辩护的天性，所以在道歉时经常会用错方式，作者将错误的道歉方式分为五种，用实际案例进行一一解说，并十分理性地分析了作为接受道歉的一方应该用怎样的态度来让彼此都感到愉悦。

学会了有效的道歉和接受的方式，就会让我们在修复人际关系的同时，也让双方心理上都得到一次放松。

【编辑：庄枝】

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