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你的说话方式毁了你的优势

品卷一族
2024-12-10

 

很多时候,原本占了理的人,因为说话的方式别人接受不了,而成了过错方。


我们可以想想那些特别讨厌的人,你会发现,几乎全是他们说话的方式特别让人讨厌,而并不一定真做了什么坏事儿。


做错了事,却完全不知道自己错了,这种情况其实很少。当失误发生时,我们会变得敏感、自卑,一边埋怨自己怎么这么笨,一边出于本能,希望抓住对方的失误,扳回一局或者挽回一点面子。


占据优势,却不会说话的人,正好给了失误方这个机会:瞧你什么态度?就冲你这态度,我这样对你也没错。


真正能让别人心服口服地承认自己错了,不是看你跳得多高、说得多难听,而是心平气和地找原因、说结论,不要把事情引入指责的怪圈。任何关系,一旦进入互相指责的怪圈,大家就会放弃成长,只争输赢。

 


职场中有太多这样的团队:


老板经常指责下属,说话完全不讲究,下属就开始挑老板的刺,什么嘴臭、腹黑、油头、长相猥琐、三观不正直男癌都来了,没有一项是就工作论工作。


当你发现自己陷入这样的职场环境,离职恐怕是最正确的选择,因为这样的老板不会让你成长,只会让你逐渐失掉对工作的热爱。


那么问题就来了:


为什么有人总是以不当的说话方式让自己处于劣势?


除了少部分人是因为修养不够,更多的情况是他们忽略了人与人之间的心理距离。


夫妻之间、父母之间,觉得怎么说话都无所谓,反正是一家人;而那些喜欢以大家长自居的上司,也特别容易一开口就伤人。


但实际上,距离感才是人与人之间最宝贵的存在,成年人最重要的美德是边界意识。

 


这个世界上,除自己之外的都是外人,所以我们必须遵循社交三原则:彼此尊重、理智对话、就事论事。


坚持这三个原则,再次说话时就能够让你清晰地表达自己,让对方意识到错误,以后避免同样的失误。


• 首先,当我们指出一个人的错误,绝不是为了让他无地自容,而是有所改进。那些因为意外而造成的小失误,一笑而过,对方会感念你的大度。


• 第二,问句,尤其反问,很容易造成居高临下的姿态。“你怎么能犯这种错误?”与“我们来分析一下这次失误是怎么造成的”,前者会让对方立刻竖起防备,后者才会让他们启动反思模式。


• 第三:不要算老账,说你总是这样,或者你上次也是这样。算老账容易让对方产生挫败感,即他在你心中的形象已经定型,再怎么努力都没用。


尤其要注意,当对方失误,你占据优势,根本不必再去证明自己有多正确。总是做这种证明题的人,最后没变成神,反倒成了瘟神,大家避之不及。


总得来说,我们必须明白,指出他人的失误,只有一个善意的出发点:


为了增进团队成员的了解与和谐。


我们应该把智慧放在探讨怎样可以做得更好,而不是把对方说成小丑。


任何人都不是神,都会犯错,也都会反感他人的指责。


请记住,当我们身边出现了他人,是为了彼此取暖,过得更好,而不是显得你比他高明,无论你们的关系,是朋友、上下级还是伴侣。

 

 

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(语音、文字、图片部分来自今今乐道APP和网络,老农整理)



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