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最近学到一个不错的思路,对人际关系和学习都很有帮助

冷冷 高冷冷 2022-04-24

电影《阳光姐妹淘》剧照

共2105字,阅读约需4分钟;
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我有一个毛病,就是在文字聊天的时候,有时讲到兴头上,表达欲很强,会专注于讲自己的,不去特别在意对方的反馈,也不太会认真关注对方在讲什么,或者给对方机会让对方讲。
 
总之,这个时候,常常是我在主导节奏,大半聊天内容是我在输出。
 
——不是总这样,不然我该没朋友了。在聊到我有很多想法要表达的兴头上会这样。当面聊天不会这样。
 

01

我认真思考过原因,结论是,由于我是一个文字工作者,我工作的最核心的部分,是面对空白的word文档码字,在这个场景中,我是单向地输出,并且需要尽可能地描述细节,务求把我的想法详细地表达出来。
 
码字这个工作需要我思维发散,需要我信马由缰,把各种各样的事物联系起来,需要我有强烈的表达欲,需要我有不错的表达能力。
 
由于日复一日地做这件事情,我习惯了单向表达,被塑造成了一个输出机器。

当我和别人打字聊天的时候,我会自然而然地被惯性推着走,被表达欲和表达能力操控,仿佛进入写作状态,有时会沉浸于自己的世界,在一定程度上,忘记了对面是一个活生生的人。
 
我需要有意识地提醒自己,聊天不是单向地表达,而是交流和互动,是双人游戏
 
还是很有趣的,我们会被我们的工作所塑造。回头看几年前的聊天记录,那会儿我不是这样的,别人说一句我说一句,酷酷的(呜呜呜其实没有),话不多(这是真的)
 
而现在,如果去看我和亲近的人的聊天记录,会发现至少三分之二的内存都是被我自己占用的。我不高冷了,我变成话唠了。眼泪流下来。
 
不过的确,因为是文字工作者的缘故,表达和聊天本就是我的强项,所以有时候为了避免(有可能出现的)冷场,我会有意识地多讲一些,或者给予充分热情的回应。
 
——讲明这一点,是为了逻辑上的严密,以及为自己找借口呜呜呜。或许正是因为我话太多,人家才不讲那么多了;或许我不讲,人家就会努力讲,根本不会冷场。
 
但这样真的很不好。

从对方的角度看,这样的聊天模式,会给ta带来不好的感受,毕竟每个人都有诉说和被倾听的需求;从自己的角度看,如果大半时间是我在输出,那我就无法从ta人那里获取新的信息或者认知了。

 
02
 
其实学会倾听,这个建议真的是非常老套,我想讲一点新的东西,我们真的知道怎样才是倾听吗?
 
《了不起的我》中有一段话,我印象极其深刻。
 

有一天我在餐厅吃饭,听到一对夫妻在说话。

 

妻子说:“这几天没睡好。”

 

丈夫回她:“这几天天气热,人就是容易早醒。”

 

妻子接着说:“我有点担心女儿上托儿所不能适应。”

 

丈夫回她:“小孩子嘛,不都这样,过一段时间就好了。”

 

于是,妻子就沉默了。

 

在这段对话里,妻子一直跟丈夫说,她觉得生活的某些方面出了问题,而丈夫一直强调一切正常。丈夫听到妻子的话了吗?并没有,他只是用自己的想象来理解妻子说的话。他一直在努力把这些纳入自己原有的认知框架里,还没来得及听妻子说什么,就急着给妻子提供一些解释。

 
陈海贤老师说:倾听的要诀,就是知道很多事其实你并不知道。一个不好的倾听者,ta的心里会有很多答案。ta觉得自己早就知道别人要说的东西,所以听到的永远都是ta自己心里想的,没什么意外。
 
真正的倾听,是把自己当作一个空白的等待被填满的接收器,不急着分析,不急着给出答案。
 
你的全部注意力,是放在对方身上的,去体会、去感受,去“看见”对方的情绪和困扰,然后给予回应。
 
在和别人聊天的时候,以及读书的时候,我们常常带着预设,我们会觉得接下来要听到/看到的内容,基本上都是我们熟知的,是可以在自己的经验或者知识储备中,找到对应的框架的。
 
我们根本没有在“倾听”。
 
或许你没有意识到,但我们大多数情况下,的确是这么做的。我们会迅速把接收到的信息,按照自己已有的逻辑或者体系去理解。

大部分人在聆听时并不是想理解对方,而是为了做出回应。这种人要么说话,要么准备说话,不断地用自己的模式过滤一切,用自己的经历理解别人的生活。(《高效能人士的七个习惯》)
 
但这样其实就抹杀了我们获得新的认知的可能性。
 
 
03
 
我最近新学会的一个思路是,在任何场景中,都把眼前的这件事当作一个陌生的崭新的东西,尽量不带任何预设地去体验,去接收,去观察。
 
打颗栗子,以前我看电影的时候,会觉得人物接下来讲的话、做的事,我能猜个八九不离十,于是并没有投入全部的注意力。
 
即使我提醒自己专心,我也无法做到,但我如果转变一下思路,想着眼前这部电影,主角的神态、主角的语气、背景的布置,于我来说,都是陌生的崭新的,我自然而然,就可以全身心地投入进去了,那是一种全新的体验。
 
也就是说,专注是一种结果,而不是一种手段。
 
当你不再预先去做判断,而只是以孩童全然好奇的心态去体验的时候,你就可以对眼前的事情专心致志。
 
和别人聊天也是一样的,如果你急着针对对方刚才讲述的内容,给出某种评价,或者分享自己相似的经历,那么在倾听的时候,你就不是全神贯注的,你无法给到对方真正的关切和尊重,也无法真正从中获取新的信息或者认知。
 

04
 
不要用脑子去和别人聊天,而是用心去和别人聊天。脑子带着理性,带着评判,带着预设,而心是感性的,全然投入的。
 
以这种全然开放的心态,去和别人聊天,别人的经历也好,别人的视角也好,别人的观念也好,你总会从中发现一些从前不知道的东西。
 
这就是真正的倾听能够带来的两个益处:一是对别人的尊重和关切,二是自己的提升和成长。
//End

高冷冷
来自索马里丨知乎65万关注博主
哈工大化学本科丨北大中文硕士
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