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我与双相,擦肩而过。

阿不思 双相躁郁世界 2022-11-12


   



大家好,我是匿名的被束缚的阿不思。我昨天还像只脱缰的小鸟,玩得不亦乐乎,现在却在车上累得精疲力竭,恨不得死了作罢。可我知道,这种想法只会停留一瞬间。好啦,接下来,我们正式进入主题,讲讲我被误诊为双相情感障碍的前前后后,还有到精神科就诊和做心理咨询的种种细节。
在此,我想先慎重声明一下,希望双相病友不要跟我一样不吃药,因为我之前是对一些事情不甘心、有着极其怨恨的心态在里面的,而且我并非双相,而是创伤后应激障碍。大家可以多看几个医生啦,多多考虑自己的心理以及身体情况。


作者|阿不思写于2017年世界预防自杀日

编辑、策划|Emile全文大约4000字,没有太长不看版!有些内容可能会“引起大家的不适”,可想而知当事人曾经是多么的痛苦。现在的阿不思已经走出咨询室、走进舞蹈室、开始自己的新生活啦~


2017年4月初,我跟妈妈说我打算跳楼,她觉得我在开玩笑。到了5月初,我突然变得没办法独自出门,因为我会很难受,看到路人就觉得恶心,好想杀了他们,晚上回家经常会觉得被跟踪。


我跟爸妈说了这些想法,爸爸发脾气,说是我自己想多了,但妈妈还是陪我去了广州的中山三院,准备去咨询一下,看看挂哪个科。我说想挂G医生的号,当时出诊的精神科医生当中,她是唯一的女性。至于具体什么原因,大家后面可以猜到。然而,在网上抢号真的好麻烦,而且我虽然一直说要去死,但又确实还没死成,所以就一直拖着。

 

直到6月中旬的一个晚上,我和爸妈大吵,说他们偏心,对弟弟很好,对我却漠不关心,然后撕心裂肺地用拳头打门,打到手出血,我就倒在地上,边滚边哭,说上帝要把我带走了,我的大限到了。很小的时候,我就应该走的,非要可笑可悲地活到现在。

 

后来,我妈就叫我弟过来,名义上是要我们四个人吃一顿团圆饭,实际上是想让他安慰我,或者带我出去玩玩。他们明明那么虚伪,我却还抱有那样一丝丝希望。没想到,弟弟真的感受到我活着就是一个笑话。然后,我开始边哭边骂,诅咒他们和他们亲戚的子子孙孙永生永世受折磨。

 


这里中途插播一个童年的故事,可能会引起大家的不适,但这件事是导致我被误诊的关键因素。

 

大概五岁半的时候,我被我爸爸的爸爸猥亵了,持续了六七年。具体是怎么开始的?中间发生了什么?最后又怎样结束了?我什么也不记得了,我也想不明白为什么小时候没有告诉爸妈。更可笑的是,大一的时候,我告诉他们了,爸爸的第一反应是凶我,我妈妈的第一反应是沉默。他们的第一反应延续了整整六年,直至2017年7月,我被G医生诊断为创伤后应激障碍和双相情感障碍,他们的态度才有所改变。

 

这段时间,我的脑子里不断地闪回,反复浮现两个画面。一个是在看电视剧还珠格格的时候,他要我坐在他腿上,用下体蹭我,我说痛,他说:“那我轻点。”还有一个是在晚上,我不愿意被他弄,他就把我锁在后门外面,那里全是山,山上全是死人的墓碑,他凶狠狠地对我说,坟墓里的厉鬼会来找我,因为我不听话。

 

 

 

好,继续说回我诅咒家人之后发生的事情。那次团圆饭之后,我爸妈还有弟弟开始反思了,开始说他们愧疚了。他们还说想要救我,因为要对得起自己的良心,所以一致决定让我先看心理咨询师,因为他们认为我这是心结。

 

我先是看了一个没有什么名气的心理咨询师,她给我的感觉是过度共情。在我哭着诉说的过程中,她的眼圈也是红的,我倒觉得尴尬得像被剥光了一样,也就不再继续了。后来,我又看了一个心理咨询师,某大学的心理学系研究生导师,她直接下结论说我是精神病,并且说我没必要看心理咨询师,应该直接去看医生吃药。


于是,妈妈陪我去了南方医院看精神科的主任医师。S医生全程都很友善,他很耐心地听我诉说,听我说走着走着就想杀陌生的路人,听我说爸妈的偏心和虚伪,看着我哭,回复我的一些问题,实在不知怎么回复,就给我安慰的微笑。

 

期间,S医生给我安排了各种检查,具体有症状自评量表SCL-90、宗氏抑郁自评量表、宗氏焦虑自评量表、匹兹堡睡眠质量指数量表、耶鲁布朗强迫症状量表、艾森克个性测验(EPQ)、心率变异性分析、脑地形图、脑反射治疗、还有脑电生物反馈治疗......有些是要在电脑上做选择题的,或者集中注意力,看着电脑上出现的图像,还有的具体操作需要戴头箍,或者夹手指。

 

检查结果是有中度抑郁症状和中度焦虑症状,大脑整体功能下降,氨基丁酸和谷氨酸功能增强,脑内兴奋抑制功能平衡紊乱。医生结合检查结果,最终给我下的诊断是创伤后应激障碍(PTSD),并且建议我吃抗抑郁的药。我回复说暂时不想吃药,他就说如果有其他情况再来找他。

 

 

后来,我去看了中山三院的G医生啦,也是妈妈陪我去的。G医生和我解释说,我是大脑生病了,小时候的事就当作是被坏人砍了一刀。我说,怎么可能当作是被坏人砍了一刀?而且,我整个中学阶段都想不起过去的那些事,直到上大学才突然想起一点点,吃了药之后我是不是就更加记不起来了?

 

那些事情虽然没有被我记起,却时刻影响着我的思想与行为。G医生说,我吃药就不会经常闪回、经常想起那些事了,她今天接了四个跟我有类似遭遇的病人,其中两个还是被亲生父亲强奸的,有个病人甚至还要照顾生活已经不能自理的老父亲。我呆呆地听着,无声的眼泪越来越凶猛,为那些被亲生父亲强奸的女孩子感到悲伤愤怒。

 

G医生给我开了门诊处方,要我去拿药,她还像哄小孩子一样对我说:“乖,生病嘛,吃药就好了。”出了门诊室,我看到上面写的临床诊断是: 1. 双相情感障碍;2. 创伤后应激障碍。于是,我开始在网上看双相的症状,越看越觉得自己像,又买了很多关于双相的书,还认识了很多双相病友,我有一种终于找到小伙伴的欣喜感。

 

但我还是没有吃药,嗯,主要是不甘心,怨恨太深。

 

 

 

后来,我身体不适加重,整天乏力,抬手和走路都觉得很重,身体快要陷进地里,头也痛得像被锤子在一阵一阵地敲。被害妄想也越来越恐怖,我不敢出门,害怕自己对陌生路人的那种厌恶感。医生说吃药吧,见到的病友说吃药吧,最好的朋友说吃药吧,而最让我动心的是主页菌说的,“吃了药就不会多想了。”

 

这句话让我思考了好久,我不知道我的认知是否真的出了问题,倘若如此,我过去十多年来都是这样啊。我期盼着正常生活的可能性,可是我更怕吃了药之后,我就再也记不起以前的事,我怕这些所谓的亲人们会拿“你是个病人”来攻击我,说我脑子糊涂、说话不可信。

 

我在考虑吃不吃药之间折腾了好久,因为心理咨询师的安慰,还有吃了神经内科主任医生开的头痛药,我的情绪好了一些。8月中旬,头痛的情况改善了很多,我也敢出门见人了,见到路人的恶心和害怕也在减轻。

 

哈哈,我又要另外说一下第三位心理咨询师啦。这位心理咨询师呢,第一是给了我勇气,让我敢于承认说,爸妈知道那件事之后的态度和行动都严重伤害了我;第二是给了我陪伴,她没有说同情我,也没有说理解我,她说的是,我可以把咨询室当作可以随心所欲的地方,而且她在这里陪着我。

 

她不像第一个咨询师那样过度共情,在我说到某件事的时候,她可能会停顿一下。她说,她在尝试着置身于我当时的情景、她在想象我当时的心情,我好感动。在她面前,我还没有哭过,也没有情绪激动,但我能感觉到自己的内在能量在聚集,也许她身上有一种魔法,能让我平静地叙述。

 

我也会对她撒谎,几乎每次做咨询,我都有一两句重要的话是在撒谎,然后在下一次或者下下次咨询的时候,我再解释说之前撒谎了。可我觉得她是知道的,只是没点破,我也知道,她在等我慢慢对她打开心扉。哈哈,我还严重怀疑自己是精神分裂症中的妄想,是她坚定地告诉我,我不是精神分裂。也是她,平静地对我说,如果不想吃药,就不吃药。

 

 

 

然而,每次和父母争论的时候,他们总拿诊断和吃药来压我,说我又发病了,说他们不会绑我去医院,但希望我控制自己的情绪。我认为,他们不是想让我吃药,而是想堵住我的嘴巴。向别人咨询的时候,他们都只说我有双相性情感障碍,对创伤后应激障碍避而不谈。他们口口声声说要治疗我的双相,却故意忽视自己之前犯下的错。

 

我在想,距离G医生给我确诊双相已经两个多月了,我也没有吃药,情绪和身体反而更好了,是不是有误诊的可能?于是,我在9月初去中山三院看了主攻双相的Y医生,这次是和我爸爸一起去的,他主要是证实我没有撒谎,我责怪他们的内容,句句属实,没有瞎编。

 

我跟Y医生说了之前的事,也说了现在的情况。他对照着G医生上次写在病历上的记录,问:“你想要得到什么帮助?”我恳请他确认一下,我是否真的是双相情感障碍。

 

我得到了平静的天使答复:“目前来讲,还没有足够的证据证明你是双相。”

 

后来又说到我的创伤后应激障碍,他要我继续看心理咨询师,也嘱咐我说,如果有其他情况可以再来复查。我真的好喜欢他啊,看起来冷漠脸,实际上好有耐心。

 

 

 

好啦,就这样,我确定自己不是双相啦,而且我第一次去精神科就诊的时候,南方医院的S医生也说我是PTSD,没有提到双相。之前我觉得G医生是更好的名医,坚定地相信她,而且她人也很好,事实证明,双相的诊断还是有困难的。

 

最后,我还是要重新慎重声明,希望双相病友不要跟我一样不吃药,因为我之前是对那些事情不甘心、有着极其怨恨的心态在里面的,而且我并非双相,而是创伤后应激障碍。大家可以多看几个医生啦,多多考虑自己的心理以及身体情况。

 

到此结束啦,我现在和其他人交流的状态又回到5月份之前了,但又有些不同,比如我敢跟父母吵架了,我敢对朋友们的一些事情表达自己的看法了。虽然有时还是会累,有时还是觉得应该死去,有时还是会有很多疑惑,但是我知道,有人在陪着我。

 

我还有好多话想说,也有好多话想问大家,可是我匮乏,匮乏,心里也开始空空荡荡的。下午四点多,我在高铁上开始动笔,现在是晚上11点多,在我爸妈家里,总算是写完了。在这特殊的一天,我希望明天开始新生,自杀离我而去。谢谢大家看到这里,也希望大家慢慢好起来。

 

写于2017年,世界预防自杀日。


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