我曾许愿让自己死在17岁，幸好没有如愿以偿
作者 / 小条条 图片 / 《垫底辣妹》
编辑、排版 / 布偶 审校 / 酒吞童女
醒来躺在床上，回想了一下我并不漫长的人生，忽然觉得，我的人生好像从某一个时间点开始被割裂了。在那之后的一切，再也不受我的掌控，我就这样悄无声息地成为了大家从未想到的样子。乱七八糟地就长到了十八岁，纪念一下写点东西吧。
了解我的故事：
昨天去医院拿药，看到门口停了一辆献血车，想在成年之际做些有用的事情，于是怀着一腔热血跑过去，却被护士的第一个问题挡了回来。
“最近一个星期吃过什么药吗？”她很温柔地问我。
我说有，然后转头就离开，再没说别的。
我当时心想也许自己这辈子都没有机会献血了，可又不敢和护士说，我怕她追问为什么。
“因为我生病了，我得了双相情感障碍，每天都要吃很多很多药啊～”
记得刚上高中的时候，我的梦想是成为一个过着平淡生活的普通人，完全没有半分“少年心事当凌云”的影子，常被当作反面教材加以批判。
可是天知道我是有多么想做一个普普通通的人，过普普通通的人生啊。
每次我站在“精神病患”这个标签下，在疾病的阴影里，去审视“普通”两个字，都觉得它在发光——那是我曾经拥有过的人生啊，那个骄傲的小女孩，那个会弹古筝的小女孩，那个背着粉色书包的小女孩，那个普通的小女孩。
在过去几年里，我曾经非常内疚，我想自己是没有资格生病的。有爱我的家人，也生在一个不错的家庭，养了可爱的狗狗。
我不过是经历了几次性侵啊，和许多艰难的人们比起来，这点苦难算得了什么——我经常对自己这样说，觉得自己好没用。
至于是从什么时候开始原谅了自己？我也不记得了。
只是我想，苦难是不能作比较的。摔跤擦破了皮是痛苦，出了车祸截肢也是痛苦，我们不能通过自己的经验判断一个人承受了多大痛苦。
面对所有的苦难，所有的人都有哭泣的权利。各种痛苦都值得被看见，任何经历都值得被尊重。
可能在生日写这些是一件很奇怪的事情，但我之所以写下来，不是想要告诉人们我是多么不幸，而是想说我是多么幸运。
哪怕我曾经踏足这个世界的背面，但依然得以站在阳光下，能够感受爱与欢乐，也正因如此我才有恨与悲伤。
我生在浩瀚历史里最好的时代，于是得以勇敢跨越性别与传统的束缚，爱我想爱的女孩。
此刻的人类比以往任何时刻都了解自己，所以我可以吃下几粒胶囊，然后尝试做一个普通人。
我没有平安顺遂地长大，但长大后的我遇见了太好太好的师长和同学。我没能成为父母所期望与培植的样子，但这未曾改变他们对我的爱。我成为了一些情况下的少数人，但这未曾让我孤单，反而让我学会了共情，也使我目光下的世界更加柔软。
去年这个时候，我曾经因为危及生命的自残被推了好几针安定，护士姐姐说没见过我这么彪悍的女孩子。
那时我许愿，希望自己死在十七岁，现在看来幸好没有如愿以偿。
而在这被人们赋予了特殊意义的十八岁，我好像也没有什么关于未来的愿望，因为我发现生命是不会被局限的，它会不断突破障碍并寻找新的出路，而我只要跟着它向前走就好了。
@布偶
我在十八岁时，不敢想象现在的生活，但于那时的我而言，在鸡毛蒜皮中兵荒马乱就是成长。
现在的我意识到，生命有无限可能，哪怕山穷水尽，也会在你不经意间柳暗花明。祝愿你脚下有路，眼中有光，走得越来越稳、越来越好。
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