看到爸爸那一刻，我的眼泪夺眶而出
在爱予社群内部举办的“释放心灵力量”共写营内测活动里，我们通过冥想，带着大家一起探索了“回到童年”、“创造未来”、“自我实现”等话题。
这一期推送，给大家分享小伙伴们在“回到童年”的冥想主题下流动出的文字。这些故事汇集了70、80、90后们的童年。虽然成长于不同的时代，但在童年那颗小小的，温柔的心里，作为小孩子的我们，渴望的都是一样的——无条件的爱，被看见，被接纳，被另一个灵魂温柔的包裹起来。
- 本文共6个故事，共8741字 -
请给我们描述一下，你看到的那个场景。请尽量使用描述性的语言，告诉我们，你在什么地方，你听到了什么，看到了什么，你的周围有哪些人。
请调动你所有的感官，在文字中描述你闻到的味道，你感受到的触感，物品的颜色，声音的频率……也给我们描述一下，那个在爱中注视着你的目光吧。你看到了谁？ta的脸上有怎样的表情？ta在做什么？
「90后，在不同国家工作生活后，决定在爱予星球以重新养育自己」
《长大后，我终于明白了老师的爱》
——“只不过当时小小的我化解不了，所以才选择误解了老师这么多年。”
伦敦时间早上五点，因为失眠我不断打开手机查看信息，看到了丹喵的语音，想到自己还有写作任务就爬了起来。在客厅坐好，打开音频，闭上眼睛随着声音的引导，我渐渐放松和舒展，我开始努力回想自己童年被爱注视的自己，努力地找啊找，在记忆里拼命搜寻。
我从来不觉得自己有个快乐幸福的童年。所以一开始我看到这个命题作文的时候，我脑袋空空，想着到底应该写什么呢？
但是在冥想的场景中，在我拼命地搜寻中，我看到了很多转瞬即逝的片段，想着想着竟然有泪滴落下，我又把音频听了一遍，努力寻找片段，不知不觉已经泪流满面。
我想到了我的奶奶，把我放在大大的背篓，堆满了高高的草，然后又挖了一个坑给小小的我坐进去，然后背着我一颠一簸向前走的场景。真是奇怪，明明我身在其中，我却是自己从第三视角，看到的是我和奶奶的背影。
然后又看到了被爸爸抓住手腕，走在街上的我和他，路过的熟人问他我犯了什么错，为什么要抓着我，爸爸挠挠脑袋说没有啊，可是他还是拉着我的小臂。
●
还有更小一些的时候，小小的我屁颠屁颠跟在爸爸身后的场景，也许是我的手太小，想牵我时，他往后伸出的小拇指，而我用小拳头牢牢抓住。
还有我和童年小伙伴们滑旱冰，从大坡下冲下来，跳皮筋越跳越高，跳断了打个结继续，课间在教室门口的走廊跳啊跳，因为我跳得好，分队时总是被小伙伴们争来抢去。
看到在我二三年级的时候我们排队批改作业的时候，和我面对面的班主任刘老师，问我我现在跟谁生活在一起，父母对我好不好。我看到了她的珍珠项链，嫩黄色的开衫，和觉得羞愧和不知所措的小小的我。
我不记得我回答了什么，只觉得这问题好羞人啊，老师为什么要问我这个。多年以来，我一直觉得自己是小镇唯二不多的，父母离异的可怜孩子，当时的羞愧和不知所措，让我多年以后想起这个场景，总是带着敌意和批判的眼光，觉得老师是在八卦和打探消息。
但是这个场景出现在爱的童年记忆，我想是件非常好的事吧，现在的我觉得她平时严厉的目光中在那个时刻是有温情的，这一刻我真的觉得，我的班主任刘老师是用关切在注视着我的。只不过当时的小小我化解不了，所以才选择误解了老师这么多年，我也再没有见过她和问过她。
但现在我发自内心地觉得，老师是用关切的爱的目光注视着我的，我甚至不知道小学六年，她在我有意识和无意识的时刻，用这种关切的目光注视了我多久。
想起在那节语文上，我们做语文知识小组竞赛，大概就是老师出一个题目，比如听写生字，每个组派一个人到黑板前进行比拼，答对了的就能为自己的小组加一分。
我听到了同学们积极地举手说“我我我”，我自己也是期盼着能被选上的小选手，我记得我失败了，两次都没回答对问题。但是小组里没有一点责怪的声音，而且老师第三次还选择了我，我看到老师“爱的注视”，她戴着扁扁圆圆的眼镜，她在一群学生中依旧选择了我，还用着不是那么标准的普通话叫我的名字。
顺着老师的形象，我又想到了她在四年级成为我们的新语文老师，跟我们说，可以去她家做客，还告诉了我们她家的门牌号。
我想到了那天晚上，我们几个小伙伴壮着胆子去按了她家的门铃，本来是打算按了就躲起来的，没想到老师她真的认真接待了我们，还请我们吃糖果和橘子。我眼前仿佛还能从外看到一楼的她家透出的暖黄的灯光，眼前还浮现了她家墙上挂着的她的婚纱照，照片里的她真的好美好美，美到不像平时她。
我差不多写了1个多小时，伦敦的天也亮了，远远能看到朝霞，外面很冷，屋里有暖气，我为自己能尽情回忆和抒发而觉得充实和满足。我知道认真参与这个表达会对自己有帮助，但没想到第一天的开始就这么迅猛。真的谢谢丹喵。
天使留言 from 桃子同学
卷梨，我真的被你的文字打动到了，反复读了好几遍，生怕错过一点你思绪中的片段。还有你最后的这张图片，太美了。真的太美了。天知道我有多么喜欢这样的天色，蓝中泛着微微的紫，每次看到这样的天光都觉得是上帝恩赐。伦敦每天早晨都有这样的霞光么？太羡慕你了。多拍点给我们看啊。
我其实本来以为，丹喵会让大家直接书写一些印象深刻的童年故事，但是她没有，她是通过让大家聆听冥想音频的方式，把呈现在眼前的画面书写出来。我想此时我们所看到的画面不是理性思考之后的事件，而是我们可能潜意识里隐藏的我们自己都未必意识到的东西。
我看到了你童年中的小小的温馨时刻，也看到了老师问你家庭情况时你的手足无措，我太能理解那种感觉了。我特别开心的看到，时隔多年，你能够用爱与温情去解读老师当时的询问，你回望过去时这样温柔的目光让我想要为你喝彩，虽然你也经历过一些不开心的时刻，但是这么多年你都把自己照顾的很好，你的心里是充满了无尽爱意的。
写这些话的时候，我的眼眶有些湿润。真好，好像在和你写信一样，你的文字真的有很神奇的力量，让我感受到了很深刻的与你之间的链接。
可滑动阅读
「90后生物博士，爱运动、爱摄影、爱生活，在自我探索的道路上一步一个脚印」
《看到爸爸那一刻，我的眼泪夺眶而出》
——“爸爸有的不多，但他却尽最大努力给了我最好的生活。”
闷热的夏天，空气都是黏腻的，而我在玩着充气蹦蹦床。广场的蹦蹦床一般都不大，颜色多为鲜艳的红黄绿蓝，会被做成小城堡、小木马的样子。我光着脚，重重跳下去，再任由蹦床的弹力将我弹起，再下去，再弹起，如此往复，享受随之带来的风和短暂的失重感。
运动一段时间后，头发会被汗水沾湿，黏在脸上和脖子上。有时被推搡摔倒，甚至会感受到蹦床表面湿湿的触感，还散发着汗水的味道，皱着眉头有一点点的嫌弃，但又继续站起来和小伙伴们追逐、嬉笑。
现在想来确实不是项文雅的运动，但那个时候却十分着迷，大概是喜欢那种跳跃着、尽情嬉笑的自由感。
忽然泪水夺眶而出，因为，我看到了爸爸。
长大后，和爸爸在公园路过蹦蹦床，他还会嬉笑我说：“你小时候最爱玩这个了，一蹦一晚上，浑身是汗。”
我也会有点不好意思地回应道：“哈哈，现在再上去，估计床都要被我压塌了。”
那个无忧无虑的小女孩再也回不去了，而爸爸的摩托车早已不知道去了哪，也不会因为舍不得花钱拒绝我买冰沙的央求。时光，被封存在那些个夏天，爸爸有的不多，但他却尽最大努力给了我最好的生活。
03
From Lisa
「70后女性，我能确定的是自己的无知～」
《在野地里疯长的纯真年代》
——“姥姥对生命的接纳和对苦难的平常，令我无限的安定。”
伴随着回到童年的冥想音乐，时光宝盒带我穿梭到那个阳光灿烂的十八线小城的乡村.我的童年充满泥土的芬芳，那是个纯真而蒙昧的年代，不读书的日子里都是在野地里疯长。
作为一个女孩子，由于大人们挣扎着在生存，除了过问下那寥寥可数的简单功课，无暇顾及我的其他。贫困的家庭没有可限定我的资本，没有新衣服，没有新鞋子，没有新玩具，没有生日蛋糕，没有各种发型、更没有各种各样的课外班，连城里的幼儿园我也不知道是何物有何功用。
那时的乡下人都是一直玩到上学的年纪，我当然也不例外。
如果莫言对故乡的记忆是遍地的红高粱，红色是他的记忆，我对故乡的记忆是遍地的麦子和玉米地，那是黄色的。黄黄的土地，黄黄的收成，黄黄的土房子……收麦子的季节，太阳高高地挂在天上，大人们挥起镰刀猫腰收割、捆绑、扎堆、搬运，我挎着竹篮在收割好的麦地里把遗漏的麦穗头也不抬地捡拾起来，不知不觉已经装满了整整一筐。
自己种的庄稼收割好了，看到大人们用木驾车拉入麦场晾晒、石磨碾压、麦粒分离、扬尘、装袋、堆麦秸垛，然后返场翻犁麦场，再一次播种秋粮。农业劳作长期劳作的付出及收获的艰辛，个中滋味，如人饮水，也因此自家地里收的麦粒碾压的面粉做成的馒头时，“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”这样的诗句缓缓溢出，手中的馒头便自带光环，就像《小王子》里的那只被驯养的玫瑰花一样的存在，咬食馒头也成了人间最美味的食物。
●
贫瘠和饥饿的童年也给了我天下最好的胃口，和惜物知足的心灵力量，使得我在日后越来越富足的日子里，在解决基本生计，完成经济的独立和财富自由后，不管遇到任何困难从未在价值层面以利益驱动为第一位。
我和我的家人们始终坚守着安贫乐道的这种低物质需求，而我所谓财富自由，从来是以满足照顾自己和家人的物质需求为基础的，这种标准令我和家人们在物欲横流的时代里没有感受过物质匮乏，物质安全感满满当当，从不会为金钱发慌着急和烦恼。
麦垛堆得很高，可以玩捉迷藏，可以坐在上面看月亮，数数满天繁星，那时候的天空澄清，星星们离人很近，没有歌里唱的“听妈妈讲过去的故事”，爸爸妈妈都在外面的世界忙着，陪着我的是穿着蓝色老粗布做的对襟大褂的姥姥。
//
姥姥生于上个世纪的10年代，历经大时代的动荡不安，自己人生的荆棘密布。但我在她身边的时候，她已是北方农村老年妇女人群中的普通样子，裹缠了半生的双足在解放后得以释放。从未上过学读过书，大字不识一个，经常告诉我连上厕所都是看着别人进哪个自己再上。
由于生的孩子多，孩子们的衣服鞋子都需要自己一针一线的缝制，姥姥在我记事的时候眼睛就不好了，医生诊断为青光眼加白内障，虽然做了手术，眼神还是不好，每次她做针线活时，总是拿着针线教我帮忙穿针眼纫线。在她做针线的时候，我总是安静地呆着她身边央求她说她小时候的故事。
姥姥自己说起来自己的生命总是那么平淡，不见一丝波澜，可我听起来那么传奇波荡，她没有名字，只知道自己本姓杨，老家山东，很小的时候家中黄河泛滥发大水，逃难至安徽，卖于人妇，生养四子女后丈夫去世，生活无以为继又改嫁他人，她人生中第二个男人就是我从未谋面的外公。与外公一起生养了七子两女后，在最后一个女儿出生的第三年，那个天灾人祸的大灾荒年代，她的第二任丈夫饿死了。
这是我最早的生死课，当时听到会很震惊。
我非常好奇素未谋面的外公到底怎么饿死的？这个问题我曾反复问姥姥，并且去追根究底，为什么没有吃的？为什么地里没有野菜？为什么树皮也吃光了？棉花籽好吃吗？那是什么味道？观音土是什么？
日子就像姥姥的步伐一样缓缓流淌，第二任丈夫离世后姥姥一人挑起家庭的担子，从无怨言，她总说人只有享不了的福，没有吃不下去的苦。姥姥对生命的接纳和对苦难的平常令我无限的安定。
▼看着姥姥做各种家务不急不慢，日出而作，日落而息，她一个人支撑着一大家子的吃喝拉撒，大一些的子女均已成家立业，最小的女儿也可以帮忙劳作了，她有了一些自己的时间，基本都是靠在门口的青石板上手作针线。
冬日早晨的暖阳下，我在找不到玩伴时就依偎在她身旁，摔着泥巴碗、玩石子戏或踢姥姥手做的鸡毛毽，到了时间点，姥姥会说该做中午饭的时间了。
小小的我就会问姥姥你怎么知道时间的？姥姥手指着门口的树影，告诉我那影子告诉她的，我觉得很神奇，就问几点了，姥姥说了个时间我赶紧跑进屋里找到时钟比对，竟然分分不差。
顶小的时候，我记得姥姥家里烧着支火的灶台，家中每日的食物无非蒸馒头、面条、米粥以及土豆、白菜、辣椒的几样本地时令青菜。大鱼大肉是没有的，那些荤腥只有过年才能吃上。
这样的饮食习惯，最大的好处是没有选择困难的内耗，也因为不知道外面世界的富饶，就没有贫困的自卑感。
经常正是饭点的时间，会听到有人在门口敲打瓦砾，姥姥听到后自然把自己手中的馒头一掰两半，站起身走到门口，一边把站在门口的对方的海碗接过，一边把那半块馒头递给他，然后走到灶台，将手中海碗盛满食物端出来递给人家，并温和问够不够呀。这样子的时光永远定格在我的记忆里。
04
From 韬韬
「80后，在爱予星球第二次成长发育、寻找生命之光的笨小孩」
《姥姥去世后，我好像连人生都不会过了》
——“我无比思念我的姥姥，看一朵花会想她，望一片云会想她。”
我的童年记忆里，最舒适、最喜悦、最放松的场景，第一时间闯入我脑海的，是姥姥家的门口。矮平房、黄土地，晒干的麦秸和豆杆堆成的草垛堆得高高的，大舅的拖拉机停在旁边。大人们在屋里聊天，嗑瓜子，我和弟弟妹妹们在门口挖沙子玩。手上一块三角铁板，在地上挖出一个个洞，堆积起土墙，垒起一座小小的城堡。几个玻璃珠弹来弹去，弹进洞里了，高兴的欢呼跳跃，对手领先弹珠被赢走了，摩拳擦掌，从五彩斑斓的弹珠中挑出一个最不喜欢的颜色，继续大战三三个回合。天有点热，舔舔嘴唇，有点渴了。
窗户里看着我的，就是我的姥姥了。
她剪着齐肩的短发，两个黑色的小夹子整整齐齐地夹在耳朵后面，宽宽的脸盘，大大的眼睛，嘴唇很薄，看起来能言会道的样子，实际却是淳朴善良的老人。她的身子胖胖的，小腿很细，站起来的时候，整个身体的重量都压在她那“三寸金莲”的脚上，所以走路的时候，身子微微往前倾，努力保持身体的平衡。
我的姥姥在我四十岁这年去世了。好像从她去世开始，我才认识到，原来人是会完全消失的。也是姥姥去世开始，我好像开始疑惑人生了，越过越不会过了。
我无比思念我的姥姥，走在马路上发呆会想她，看一朵花会想她，望一片云会想她，在办公室写报告会突然想她，想到突然忍无可忍嚎啕大哭，把整个办公室的人吓到也止不住悲伤的眼泪。
丹喵的声音引导着我，我仿佛又看见姥姥在屋子里，坐在炕头上，对着窗外叫我，等我跑进屋子，她就从身边的袋子里，拿出早就给我藏好的各种好吃的，一股脑放在我面前，说，快吃。
有时候那些吃的是几块糖，或者几颗大枣，甚至是一根放的发黑了的香蕉，姥姥炕头的塑料袋像一个魔法师的魔法袋一样，永远都为我变幻出一丝小小的甜蜜的惊喜，这个袋子，只有我回去的时候才会打开，就算两个弟弟再怎么耍赖，姥姥都不会舍得把留给我的好东西给他们吃，我知道那些甜甜的味道，是姥姥对我特殊的爱。
我也努力想了想我自己的家，在自己家里快乐的时光？跟我的爸爸和妈妈在一起的温暖时刻？也许是在门口捉迷藏？或者跳绳？或者打羽毛球？那些都是跟朋友、同学、邻居，就是没有爸爸妈妈。如果没有爸爸喝醉争吵的声音，那就是美好的一天吧，或者可以有妈妈蒸的热腾腾的大包子，还有每天早上上学前，我自己泡的那一碗方便面吧。
05
From
一大棵树
「95后，即将离开学校的法学生，努力探索生命平和的法则」
《没有好好爱弟弟，我觉得很后悔》
——“现在的我，也努力在用自己的方式对父母和弟弟表达爱。”
此时的爱与舒适仿佛是宁静的当下带给我的体验，热热的咸味满嘴，微甜的水冲淡，温柔的风走来走去，我坐在那里，什么也不做。
我的父母为了让我上更好的高中，初中时带我去了市区上学，所以必须住校，住校后周末放假跟之前有所不同，或许为了便于管理，或许方便不回家的孩子继续住校，第一周只放周日的下午，第二周会放两个整天。
刚开始时，我的爸爸妈妈每个只放下午的周日都会开车来学校接我，我们一起去市区的洗浴中心洗澡、吃饭、休息，然后再送我回学校。之后由于开销太大，或许他们觉得我已经算是适应了住校生活，便不再每周都来。
有一周的时候，我心情很差，但弟弟一直吵闹着要去洗浴中心，我觉得那在浪费我的时间，我不想做这件事，心里想弟弟又在任性了，所以很烦躁，对他说话也没好气。但是拗不过一家人还是开车去了，但是下车时我的情绪在那一刻决堤，我把所有的不快全部倾泻到弟弟的身上，埋怨他为什么我不想来还是要让我来，我一边说我很烦一边大哭，我的爸爸一时间非常慌乱，也大声责备我的弟弟任性，为什么非要来洗浴中心。
这个时候我看到弟弟的情绪也在不断地积累，像个一直在充气的气球，他也哭了出来，说只是想让我来这里休息，只是想和我一起玩耍，那时他只有4、5岁。我马上所有的怒气全部都不见了，反而深深的自责，他只是爱我但是不知道怎么表达，只是在用自己的方式说爱我。
这件事我一直一直记了很久，这可能是我真实感受到他爱我的第一次，之前的我并没有学会如何跟他相处，我也很难说是真的爱他，反而回想过去我总是很烦他，不想跟他一起玩。所以在现在想到之前没有好好的跟他相处，没有好好的爱他我都觉得很后悔。
时间就这样溜走了，现在的我，也努力在用自己的方式对父母和弟弟表达爱。
共写伙伴留言 from XYZ
hi！大树，看完你的文字，我觉得好像也被你带到了那个广场，看到你们一家三口，我希望可能的话，时间能这样一直走下去不要停，即使这样过了1万年，秋天的风仍然温柔的吹着你们，鸡柳的每一口都像第一口一样好吃，你永远不会长大，你的爸妈永远不会变老。
还有，原来拥有一个弟弟是这样的感觉呀，他是幼稚的、直白的，我们大人总是习惯考虑好多，比如说别人会不会喜欢我们这么做、比如我们该不该这样做，我们总是有礼貌又束手束脚。
原来小朋友的爱是这样直接的，他想爱你的时候，就想牵着你的手，以百米赛跑的速度冲向那个他最喜欢的地方，我想假设如果在他心里最喜欢的东西是「臭鸡蛋」，他也会一脸傻笑的捧来给姐姐献宝吧。
同时，想抱一抱那个周日被不好的情绪压抑的你，逼着自己去做不想做的事情，一定很不舒服，感觉是已经被打满气的气球，又被充进了新的气，超过了那个阈值就会爆炸，我想这是客观规律，不是任何人的错，我也有过这样的时刻，希望我们以后都能好好的给自己「放放气」。
最后，也想抱一抱你的爸妈，面对两个崩溃的小孩，他们一定也累坏了，很高兴你被这样爱着。
可滑动阅读06
From XYZ
「95后，裸辞的前互联网打工人，正在快乐地探索自己的生命道路中」
《在秘密基地里，我感受到自己值得被爱》
——“哪怕此刻的我有那么多的迷茫和焦虑，他们仍然爱我。”
好神奇，在我心里最安全舒适的地方，居然是那里，我居然又看到它了，我都快忘记它了。那是我的秘密基地，它是白色的漆面，颜色像浓稠的酸奶，触感也是那样细滑冰凉的，它的左右两边各有四个斗柜，中间是一个大大的「嘴巴」，大人们通常用它存放坐着时候的腿，我则是用它来存放我，那个小小的、童年时期的我。
这是一张普通的书桌，我的秘密基地。
我看到我像小时候那样坐在里面，抱着我的膝盖坐着，面前是我用铅笔画的电视机，我想象我在看电视。在这个光线暗暗的，三面封闭的空间里，我觉得很舒服。
然后我看到了爸爸妈妈，他们蹲在我旁边，对我笑，我想他们对我的世界很好奇，但是这个「嘴巴」真的太小了，他们进不来，只能在外面看着。他们对我笑，因为他们理解我为什么喜欢这个小地方，他们觉得我是这样一个天真有想象力的小孩真的很可爱。他们的笑、他们的眼神，变成了金色的光流到我的周围。
我感受到自己的特别和值得被爱，冥想到这里的时候，突然流泪，我的眼睛、鼻腔、脑子都变得紧紧热热的。
我是因为什么流泪呢？
冥想时的感觉太复杂和模糊了，我没有成功的把它留在我的脑子里，现在我坐在这里，给刚才那一刻的触动留下两个假设：
1、我感觉到，我被爸妈爱着，无条件的爱着和接受，哪怕此刻的我有那么多的迷茫和焦虑，他们仍然爱我。2、我好久好久没和爸妈好好地链接过了，我有自己的小小世界，他们没办法进来，只能在旁边看着我。
不过，不论我在理智的层面对这种感受百思不得其解，我的心都真实感受到了那股安全和温暖流过。
一大棵树的阅读留言
首先我非常想谢谢xyz，阅读你对我故事的留言，又再一次的让泪水充满我的眼眶，感谢你看到了弟弟直白的爱，看到了爸爸的手足无措，还看到了我的情绪和压力。而在这之前每次想到这个故事虽然我会感受到爱，但时常因为自己没有看到爱，而且伤害弟弟而感到自责。谢谢你看到我，告诉我，事情发生之后它也是正常的。
看到你写的充满安全感的秘密基地，我想象出一个白色木制的桌子，小小的你坐在里面，爸爸妈妈的目光都注视着你，好像这个秘密基地是一个接收器，爱像光波一样笼罩着你，而这个秘密基地又把这爱的光波再一次的聚拢，不紧不松、不多不少，软软的温暖的围着你。我也好像感受到你拥有的爱了呢。
如果说为什么流泪？可能因为被爱本身就会触碰到我们的柔软和脆弱吧，眼泪仿佛是弱者的武器，但也是内心感受缓缓流淌的表现，或许也是因为我们回想到爱、感受到爱、它逐渐从我们的心里，透过眼睛，慢慢流淌出来了吧。好幸运能够与你共写，我也爱你。
🚩 欢迎来参加爱予星球5月份的“释放心灵力量”共写营，3个星期的时间，和一位共写伙伴一起深入内心，看见自己吧～下方可以扫码报名！
文字 | 爱予星球
排版 | 世鸿↓ 关于我们 ↓
更多内容