我希望，我可以永远有一份去试试的勇气
IntroduceFrom爱予编辑部
在2023年2-3月，我们在爱予星球社群内部的“释放心灵力量”共写营活动里，带大家冥想的第二个主题为“自由探索”。
在音频里，我们让大家想象自己是一片羽毛，无拘无束的飞着，有完全的自由，可以去自己任何想去的地方探索。
自由到底是什么呢？其实，一直束缚住我们的，并不真正存在于外面的世界里……
- 本文共5个故事 -
01
From Kay
「天马行空但需要偶尔踏实下来的处女座」
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WHAT'S FREE《我还是依然想要去进行人际关系的探索》
事实上，听音频的时候内心毫无波澜，看上面的题目要求也是脑子空空。虽然自诩有很强的好奇心，但是这个时候，却连一个沉浸其中在探索的场景，都没法立刻浮现在脑海里。
也许跟最近几天的状态有关。最近在尝试人际关系的探索，加入了一些社群，参加了一些线上活动。过程确实很热闹，但是结束之后，总觉得似乎心里很空。
说不清的感觉——觉得也许这种线上的萍水相逢，就是我和其他参与者人生中的唯一一次交叉，孤独前行也许是人生的必然，片刻的相遇虽然美好，但就像梦幻泡影，结束了就是一场空；也觉得很羡慕那些说理清晰或者陈词慷慨的伙伴，人家理应有那么精彩的人生,和那么多厉害的朋友，而我行将而立，却只是平平淡淡，甚至还有些庸碌无为。
于是我放下刚刚唤起的情绪和感性，而是动用理性的那边大脑开始反思，反思自己这样的人际探索有没有意义，是不是浪费时间，要不要继续下去。然后就像这么多年来几乎强迫性的重复行为一样，我又下意识地想缩回我的壳里。
那么我又为何之前会觉得自己充满好奇心，甚至有时还会把这个label，写在从小到大的很多自我介绍里呢？
我想到，也许这种好奇心主要发生在我的intra-personal的层面。在获取新知和进行学术研究时，我会吹响冲锋号角，一往无前，抢占一个又一个山头。这种感觉和我在听音频时回想起的一个记忆碎片很像：
那时是小学，我还没有被社会规约约束得太厉害，像个假小子一样和男生们称兄道弟，也就有很多野外探索的机会。有一次去家里附近的黄河滩，旁边有一个小山丘。我们兴冲冲地爬上山丘，发现有一条三四十公分宽的小斜坡可以下去，斜坡的右边是山丘本体，可以稍微依靠一下，但是左边是密林，深不见底。
要说初生牛犊不怕虎呢。我们当时也毫无害怕之心，一个个蹲下来，压低重心，就刺溜地滑了下去。我不记得下去之后的景色，单记得在斜坡上往下滑的一个瞬间，突然意识到旁边的密林如果掉下去可能就是粉身碎骨，但是依然没有回头路地往下滑。
那种紧张、刺激的感觉，恰恰和我后面长大些探索新知的时候感觉颇为接近。
我很享受那种虽然有风险，但又能无所畏惧地往前冲的状态。而也许在人际探索中，我总觉得被目光注视（目光注视在我看来是边界被侵入的感觉），被他人评判，或者更深刻的来讲，是被自己的“超我”压得喘不过气来，或者自行内耗。
那个“超我”会说：你怎么这么差劲，和人交朋友都不会吗？怎么三十岁的人了，一和人交流就又像是个小孩子！……超我会骂我很多。
但好像今天我这么写着写着，觉得自己又可以了。我要从壳里爬出来再试试，去试试inter-personal层面的探索。
02
From 鳕鱼
「90后，正在进行一场人生自由试验，村上春树十级拥护者」
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WHAT'S FREE《在神奈川的春天和村上春树一起跑步》
“叮咚~叮咚~”大约过了30秒，门开了，屋里飘出一段轻微的爵士乐🎵
站在门外的我立刻朝着面前这位74岁的老人用力的鞠了一个躬，然后大声的打了招呼。
-“您好呀，村上春树先生，打扰了！我...我是您忠实的中国读者，很喜欢您还有您的小说！”
开门的村上先生穿着一件蓝色的T恤，上面印着一张黑胶唱片。他看起来有些吃惊，微微眯起眼看了我一会儿，不过凭借他丰富的人生经验，很快就镇定下来向我点了点头。
-“你好呀，很感谢你的支持。不过是我眼花了么？你...怎么看起来，好像是透明的？”
-“是的是的，我刚刚踏上了一场奇幻之旅，在旅程开始之前，需要想象我最想要见到的人，我一下子就想到了您。总之您现在看到的不是我的全部，我的身体还在中国，但意识就化成了现在的样子，所以有点不真实。”
-“真是奇妙的体验啊，我明白了，你是一个远道而来的读者。感谢你愿意利用这样宝贵的机会来看我这个老人。但我现在正准备去跑步，要一起吗？”
-“太好啦，我之前跑步的时候，经常会想象您在前面引领和鼓励我，现在终于可以真实的体验一次了！”
-“不过你这样的形态，也是可以跑的吗？”
-“完全没问题！我现在可以自由的做一切我想做的~”
-“真是不错，但跑步不是一件容易的事情奥~”
村上先生带着我走到了家附近一条沿着河岸的平坦道路，这里很少有车驶过，也几乎没有信号灯。我暗自感谢他的手下留情，据我所知也是在这附近，有一度村上很喜欢挑战一条很陡的环形跑道，高度落差将近五六层楼那么高。
我们简单做了些热身运动就直接跑了，“今天是10公里，我不太习惯跑步的时候与人交谈，但我会放慢一些速度，你跟紧了年轻人。”
我之前最远的记录是8公里，每公里配速在6分20秒左右，还从未挑战过更远的距离和更快的速度，我有点担心。虽然没有了身体的束缚，但所有的感受和意识都在，所以真正跑起来的感知和之前并没有什么差异。
正值春天，神奈川此刻的温度大约在17℃，旺盛的春意让那些停留在枝头的鸟儿放开了嗓子尽情啼唱，向右望去，阳光洒在水面上，像是把整个银河拉了进来，一条宽宽的星河带晃晃悠悠的飘着，让人也想落入其中。等再过一段时间，这里的樱花都要完全盛放了吧～
@鳕鱼：樱花盛开的日本
因为没有带运动手表和手机，所以并不知道到底跑了多远，但和煦的春风，清新微甜的空气，斑驳的树影，以及眼前村上先生有力的背影，都让我彻底的打开了自己，不再执着于速度和距离，而是把注意力落在身体上，觉察呼吸和肌肉的力量，跑三步吸气再跑三步呼气，持之以恒的保持稳定的节奏。那些曾经跑几步就想要放弃，因为疲惫就想要退缩的想法正在一点点消失，我真正开始感受到跑步的乐趣。
没有任何目的，尽全力的跑着，原来这就是自由啊。
“在个人的局限中，可以让自己有效地燃烧——哪怕是一丁点儿，这便是跑步一事的本质，也是活着一事的隐喻。”
我就这样想着村上先生写过的话，然后一步一步的跟着他坚持完成了10公里。
-“年轻人真不错啊，竟然没有停下来走一步。”村上先生向我投来了赞许的目光。
-“我可不能违背您的原则呀。”
我们相视着大笑起来，这是属于作家和读者之间的隐秘的默契。
-“啊时间到了，我该走啦，非常非常感谢您的引领，村上先生，请你继续坚持不懈的创作，我会一直关注你的！再见啦~”
-“希望不止是跑步上的引领啊，也请你像这样继续自由的跑下去，我会祝福你的，你很棒~再见啦！”
我们互相挥手告别，我看到的最后一副画面，是村上先生转过身朝着家的方向继续跑了起来。
等他回到家，就应该从酒柜里拿出一瓶威士忌，加冰倒上一杯，然后开始尽情撸猫了吧！
03
From 奥利尼
「一个按部就班的体制内打工人，30岁开始踏上探索自己的道路」
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WHAT'S FREE《自由就在我给自己划的那个圈子外面》
自由的话题对我而言好像有点难了，虽然是早上听完的丹喵音频，但一直拖延到现在才动笔。
音频里提到想象自己像一根羽毛一样飞在空中，然后我好像感觉自己真的飞了起来，轻轻的飞过了连绵的雪山，也飞过了波涛汹涌的大海，俯视望下去的景色真的是太美了。
所以追求大自然的快乐好像是我所能想到最自由的事情。
不知道是从几岁开始，西藏就成为最想去的地方，可能从东西跨度上，这是距离东部海边最远的地方。如果可以不顾一切逃离现下的所有束缚去西藏，我想我就能呼吸到最自由的空气，聆听到最自由的声音。但这一直就成为了挂在嘴边的那种“最想去”，看到西藏两个字只有心脏会加快速度砰砰砰有力跳动，却从来没有转化成行动。
在去不了西藏的时候，我找过很多的理由和借口安慰自己：
那里海拔高，可能会有高反，自己身体不一定承受的住；
去西藏的话，坐飞机要中转，且不如火车能够慢慢适应高原反应，但坐火车的话又要坐40个小时，太久了；
自己一个人去的话有点危险，说不定遇到什么坏人；
等我找到对象，和对象一起作伴去多浪漫多有仪式感啊，但我现在没有对象，所以我还不能去……
一直以来我总希望能够获得一种外在的力量支撑我，不管是人也好话语也好，当我有一个想法的时候，如果能够得到最肯定的答复，“去吧！”那我一定可以更勇敢的迈出一步。
但从小到大，家人给我营造出非常安全的庇护港湾，当我想要做些疯狂或者破格的事情时，我得到的答复总会是“可能有XXX的危险”“你现在更重要的是做XXX”。所以我总是按部就班的生活着，高中时好好读书，大学时好好备考，工作时好好做事，在规则范围内办事就成为我生活里的最简单原则。
孙悟空给唐僧画了一个保护圈免收妖怪侵犯，我也给我自己画了一个圈，尽管非常羡慕圆圈外面的生活，但我却始终没有勇气迈出这个圈，而“自由”就在圈外。
@shalender kumar from Pexel
04
From 阿洁
「90后，经常“不务正业”的北漂编辑，在向内探索自我的路上越走越远，停不下来」
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WHAT'S FREE《当好孩子那么多年，我错过了很多人生的精彩》
今天的冥想感觉时间好短，我刚刚跟着丹喵的声音，想象着自己变成羽毛，在自由地飞舞，那种感觉是雀跃的、喜悦的、开心的，对一切未知都充满了探索的欲望，充满了对未来的好奇。
然后就结束了，要我睁开眼睛。我迟迟不想睁开，还想继续往前飞，看看到底有什么。可能也因为中间一小段走神了，想到了一些其他的事，当我察觉的时候又马上把注意力拉回来，所以觉得时间太短。
我上学时一直是个听话的好学生，在学校听老师的话，从来不敢有出格的举动，希望每天最好不要有什么意外，连换座位都不喜欢，因为害怕新换的同桌不好相处。我以为我就是这样的性格。
可是当我长大以后，自我意识觉醒以后，通过自我探索和疗愈，再加上一些经历的正向反馈，我才发现，真实的我是非常喜欢探索和尝试未知的，对很多没见过的东西都有好奇，每次旅行都渴望认识新的陌生人，跟他们聊天。每次遇到新的人和事，心情就像刚刚冥想时一样雀跃开心。
这时候再反思，上学时的我为什么那样子。是因为学校的整个环境对我来讲没有安全感，老师很凶，不听话的话会遭到批评甚至辱骂，我为了保护自己只好当个听话的好孩子。那时的我也不知道还有别的办法能保护自己，渐渐的就把这种听话内化了，认同了好多年，也因此错过了很多意外的精彩。
真想回去抱抱那个无助的自己，告诉她这一切没有什么可怕的。
05
From Mia
「95 后，外企打工人，在放飞自我的路上散步」
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WHAT'S FREE《相信在某个平行空间里，我已经感受到了自由和喜悦》
吃早餐的时候就收到了今天丹喵发的冥想音频，只有5分钟，但不敢打开。完美主义细胞说：“听完音频就要洋洋洒洒几千字，需要不少时间呢。”于是拖啊拖啊，直到今天的最后几分钟，打开了这份文档。带着一点自责，生活中的类似事件由点成线，形成一个箭头，狠狠地刺痛了我。每天学习专业课也是如此，总想要处理完所有的琐事再来做重要的事情，而琐事永远都做不完。
我不按逻辑写作，只能记下一个个在脑海里冒出的点，然后把它们串联起来。所以可能会有点跳跃，还请见谅。不喜欢写作，因为输出每个字我都能意识到一种限制的阻塞；又蛮喜欢写作，因为每个字都代表我在挣脱一些限制，诚实面对自己。
脑海里自由联想的第一个画面是跳河堤。
小时候去外婆家拜访，一个人去家附近的河边溜达。发现河堤有些陡峭，大概形成了40到50度的折角。那段时间最爱看的黄金档电视剧是《还珠格格》，最喜欢的一幕是紫薇跳崖。得知尔康战死，紫薇伤心欲绝跳下悬崖，然后奇迹发生了，出现了一大批蝴蝶把她稳稳托起，美好又神圣。
当时这一幕赚足了我的眼泪，我甚至想，如果有一天我想离开这个世界，要去找一座最高的崖。这样即使没有蝴蝶托起，我也可以在空中飞一段再离开这个世界。而这座河堤没准可以让我提前体验飞的感觉。于是我用塑料袋还有绳子做了一个像降落伞一样的装置挂在身上，然后一阵狂跑（写到这有点怀疑河堤真的有40度吗），然后脚离地了，我成功飞了很短的一段距离。飞的感觉好美妙啊，在空中的我就像一只小鸟，自由自在地，没有任何牵绊。
这段写出来感觉有诸多不合理之处，也不知道记忆有没有被吹牛细胞加工之后变得膨胀夸张。想起这段记忆，因为没有旁人的佐证，偶尔也会怀疑一切是否只是我的想象呢。
《小小安妮》剧照
安妮是一个很浪漫的人。虽然所在的环境一直不理想，但她总能用华丽的词藻和想象力构筑美好，给自己的心一份自留地。她能发现生活的美好，湖啊，花啊，马儿啊，万物有灵，都是朋友。
安妮总是在不停地说话，在第一次去养父养母家的路上，安妮笨拙地找话聊，而养父马修是一个木纳又善良的人，默默地倾听着。看到这段我抹了好久眼泪。我分不清是在努力表现的安妮身上，看到了曾经在重组家庭里察言观色努力讨好的自己，还是在木纳温柔的马修身上，看到了接纳和善意。我爱这一幕。
在剧中，安妮曾经因为说话太多而在孤儿院被欺凌，初到养父母的村庄时，也因为总是犯错而受到责备。但最后，安妮的敏感好奇和无限的想象力，被养父养母和村庄里的人逐渐接纳，她成长为了一个坚定自信勇敢的人。
我想我对这部剧的喜爱源自投射，我们的悲欢相通。虽然不知道生活中的我归于何处，但我相信平行时空里的某一个我，已经像安妮一样感受到了自由与喜悦。
在逐渐独立，和新的“家人”逐渐“平视”的生活里，我慢慢找回了我的生命力。虽然有时候仍有小心翼翼的下意识反射，生怕生命力太旺盛，暴露出攻击性而被放弃，但总体来说还是从容随性了不少。我开始放下期待，过好一个人的小日子，慢慢来吧。
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文字 | 爱予星球排版 | 世鸿