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精神内耗,现代人的心灵苦役

罗兰 真实故事计划 2022-03-14

"有人曾总结,当下社会人群中最大的一个症候就是倦怠,对许多事打不起精神。身体的劳碌,是倦怠形成的一部分原因,更大的负担源自精神内耗,即每一个人的内心战争。自我怀疑、自我否定、焦虑、恐惧等,煎熬着具体生活中的人。其实,这一切都是非理性、不必要的。


空耗,漫长无意义

工作时我总是走神,经常手还忙着,脑子里却不断冒出对方“爱我还是不爱我”“他应该不爱我了吧”等想法。偶尔,情绪到浓处,眼泪也冒了出来。一次为了掩饰窘态,我赶紧拿起一旁的眼药水滴到眼睛里,让眼泪和药水一起流出,以免同事发现我情绪失控。

曾被一段感情困扰,叠加减肥失败,让我觉得人生毫无意义,自己毫无价值。试图给家人更好生活的我,抵不住这种内耗,选择了认输,开始怀疑自己的能力。各种思虑纠缠后,我已没有力气投入具体行动。

   平安喜乐

每回精神内耗开始,我的脑子里就会跳出一个小人,嘲笑我:“想的比做的多,多得都可以绕深圳一圈了。”2021年夏,我进入深圳一家公司实习。实习的这半年里,早晨一睁眼,我就开始纠结上周拖延至今的待办事项有几种执行方案,采用哪个才是对的?和同事沟通的时候,我的措辞是否欠妥?此外,我每天都有数次嘲笑自己无能。这种撕扯会一直延绵到下班之后,即使是一些细枝末节。有一次回到住处,在电视剧里看到一位追梦少年,我没由来地想到我的工作,开始质疑自己适不适合这份工作,脑子里甚至预演起五年、十年后的自己可能因一事无成而捶胸顿足。思虑过于频繁,带来的后果是我对外界的反应变得迟缓。时不时地,脑子会被一阵空白罩住,回过神后,完全想不起来在那之前我在做什么或者想做什么。

我至今不知道怎么克服内耗,只能用比别人多的时间完成相同的工作量,防止掉队。

   支棱

图 | 支棱实习时的工作记录

精神内耗袭来,感觉就是明明阳光暖洋洋的,全身的力气却都被抽光了。好像以为自己充了一晚上电的手机,醒来一看电量只有10%。

   Rumgo

我的精神内耗发生在每次交“作业”时。

我是一名刚开始学习剧作的预备役小编剧,完成写作任务后,我要把成果发给指导老师过目。大部分时候老师都会夸奖、鼓励我,但每到交作业时,我就会开始想,她见过很多优秀的年轻人,我这种词语匮乏的初学者,不值一提,觉得老师对我的夸奖和鼓励可能是安慰和搪塞。甚至,觉得老师没有让我进行大修改的原因,是因为我的作品是没有修改价值的残次品。

这种精神内耗,导致我一到交作业的时候,就开始找理由拖延,交上去后开始坐立不安,被自己的想象和猜疑内耗出焦虑症,连带惊恐发作。

   Luciana

触发精神撕扯的阀门

高中时,我学什么都觉得很轻松,并以全班第一的成绩考上985高校。然而,大二时的有机化学课成了我的噩梦。

班里其他同学,大多数参加过化学竞赛,除了我和少数几名同学外,其他人都学过有机化学。老师默认所有人都有基础,讲课速度特别快,加上他口音重,导致我几乎什么都听不懂。

刚上了没几节课的阶段,一次,老师点我提问,我甚至没听懂问题,隐约猜到老师可能说的是某个化学反应,刚想打开书找一下,已经有同学主动举手回答了,老师也夸赞了他。我很羡慕这种自信,我是典型的小镇做题家,永远不敢主动举手,更别提我根本没听懂老师说什么时。

期末,有机化学我只考了12分,我陷入了深深的自我怀疑:是不是我太笨了,是不是我不够努力?

这种情绪让我每天都非常崩溃,假期想补课也学不进去,一打开有机化学的书就头晕想吐,似乎是身体在告诉我:你讨厌这门课。

心魔之下,我怎么也学不好有机化学,大二下学期又挂了科,大三大四一直在补考,始终没通过,一直到毕业后返校重修才终于考过,拿到了毕业证。考研时,有机化学在专业课中占比30%,我又没过单科线,只能放弃继续深造的计划。

   奶茶重度成瘾患者

去年4月,谈了快两年的男朋友开始总找借口不见面,最后干脆彻底失联。几个月后,我无意中发现他的微信头像换成了他和一个孕妇的合照,才知道他早已奉子成婚。之前初恋时,也是在去外地学习期间被男友劈腿,当时我给他打电话,他不肯接,而是让新女友对我宣告他们在一起的消息,我手脚冰凉,全身发抖。

接连遭遇感情的打击后,我对自己产生了很大的怀疑,总是下意识觉得自己不配被人喜爱。原本我的社交能力不错,面对陌生人也能做到不冷场,喜欢照顾别人,但现在我变得抗拒结识新朋友,提到婚恋话题更会自我否定,一听别人说替我介绍男朋友,就会无法控制地想到前男友那个微信头像,害怕将来还会被出轨。

   粽子不能随便吃将近26岁的我生活在小县城,看着周围的同龄人要么在家里的安排下进入了体制,要么结了婚有了稳定的生活,只有自己似乎一事无成,陷入了深深的焦虑和恐惧。我不知道自己到底想要什么,从目前的工作中也不再能获得乐趣,就觉得考公是唯一的出路。几个月前,我开始备考公务员。莫名的焦虑让我看不进去书,进而担心考不上,如此恶性循环,离目标越来越远,越来越恐惧。最近情况严重到我只想躺平,不想上班和社交。

每天一睁开眼睛,想到又要花很多力气去内耗就很害怕。

   图兰朵的三个谜语我是留守儿童,小时候在农村和奶奶一起生活,因为体型偏胖,还会受到小伙伴的语言霸凌。奶奶总说“看你爸爸在工地上烈日暴晒,累死累活,你要好好读书呀”,让我很害怕给父母添麻烦,不敢向他们求助。

安全感和情感交流的缺乏,导致我后来每进入一个新的环境就会陷入精神内耗,担心旁人不喜欢自己,担心自己什么都做不好,而不是怀着探索和期待。

   芳芳要开心哦为考不过科目二煎熬了一年多后,我终于决定,暂时放下学车这件事。2020年暑假我开始学车,没想到连考两次都挂了。其实是一件很小的事,可我总忍不住想,别人至多挂一次就能考过,我很多初中毕业就出去打工的同学都拿到了驾照。练车的时候,别人都知道我是985高校的大学生,也只有我一个人反反复复练也通不过。到后来,走在外面我会想,路上有那么多车,开车的人都有驾照,就我没有,总忍不住随时随地流泪。放假要回家时,想到练车又要排上日程,返程路上我一直在哭。

最后一次考试前,我吃了谷维素片这类宣称有镇定作用的药物和西洋参含片,想避免这种情绪萌生。但一坐进车里,负面情绪还是立刻袭来,腿抖得像筛子一样。不出意料地,又一次没考过。

   贝贝

图 | 最后一次在练车场看到的天光

面对它,解决它

去年进了一家私立高中当老师,其中一个班的班主任突然不干了,我临时顶上。本来想当一个和学生们打成一片的班主任,苦于学生很难管理,让我无数次怀疑自己能力不足,教育方式有问题。那段时间我没有胃口,体重不正常下降,甚至想从天台跳下去。

后来我领养了一只猫,每天回到家看它吃东西、蹦蹦跳跳,感觉特别幸福,也能暂时放下逼迫自己的情绪。

   匿名网友

毕业三年后跳到新的行业,进入一家创业公司。一切都要从头学起,加上上司比较挑剔,总是否定我,导致我自我否定,对工作越来越没有信心。

陷入这种情绪一段时间后,在网上看到相关文章,明白了这样的心理状况是内耗,决定自我调整。每天下班后要求自己彻底放下工作,无论当天在公司有多少不愉快,一进家,就把它们都关在门外。我看剧,运动,洗热水澡后看半小时书,沉浸在自己的世界,感觉很自在放松,第二天又能够有力量面对工作。

   玛雅
精神内耗持续发生在我整个的成长过程中。十二三岁时我就意识到自己是高敏感的性格。过12岁生日时,妈妈叫我邀请小朋友来家里吃饭,我害怕发出邀请会被拒绝,脱口而出:“要不干脆不办了。”因为能敏锐地感觉到别人的情绪,我负担特别重。写论文时,会想象教授看到会不会觉得天下怎么有这么愚蠢的句子;教授表扬了我的观点,会觉得他说不定只是客套一下,背地里说不定觉得我不可救药。另外一方面,我又清醒地认识到自己的这种想法不该存在,是自我消耗,于是不仅仅需要和“觉得自己很蠢”这个想法抗争,还要和“不应该觉得自己很蠢,我并不蠢”的想法拉锯。后来,我在选择朋友和爱人时,都有意选择了钝感力强的人,遇到事情时,我会问他们的感受,把他们的反馈作为参照标准,来判断自己是不是过于敏感。比如我会问老公:“李姐之前每次给我发微信都有语气词和标点,但今天发的这几句话没有,她是不是因为XXX生我气了?”老公说:“没有啊,你想多了,微信那几个字也判断不出情绪。”我就知道自己的想法就是多余的,可以放下这件事了。

多和性格、情绪稳定的朋友相处,参考他们的思路,不断修正自己的想法,这是对我帮助最大的反内耗措施。

   yu
从小到大一直都比较优秀,有自信,觉得没有什么是自己掌握不了的。2012年怀孕,孕期也几乎没有任何不舒服,一直工作到38周,还自己开车上下班,朋友都夸赞厉害。没想到生产不顺,产后奶水也不足,孩子整天哭闹。母亲和婆婆都住在家里帮忙带孩子,摩擦不断,家中气氛紧张,让我感到无助,觉得生孩子这个决定是不是错误的,进而对自己的人生观产生了质疑。孩子半岁时,有一天,我认真地看着镜子里的自己,臃肿、颓废、没精神,就像受了重创。我突然意识到,自己不能再这样了。老公回家后,我和他谈了谈,决定暂时把孩子交给爷爷奶奶,他陪我去旅行散心。站在日本的一座山顶,近处是雪,远处是城市,更远处是大海和天空。我远眺了一个多小时,在美好风景的包围下告诉自己:对于不能改变的事物,要学会好好接受。

12天的旅行,我的身心得到彻底放松。回到家,我争取到家人支持,返回职场,把注意力放在工作上,让自己无暇陷入负面情绪的漩涡,之后又恢复了运动,情绪就慢慢好转了。

   烟火

图 | 日本旅途中的风景
产后刚复出工作,突然接到一个很艰巨的任务。我觉得领了任务,就要对结果负责,所以那段时间非常焦虑,生怕自己做不好,让领导对自己失望。之后虽然按时完成了任务,但那种极度紧张的精神状态延续了很长时间,觉得自己做什么都不行,差点彻底崩溃。意识到这是一种严重的精神内耗后,我开始主动调节情绪和生活。我告诉自己,相比于大部分人来说,我拥有的无论是学历,还是已有的事业和其他支持,都算是很多的,让自己重塑信心。

接下来,我找心理咨询师寻求专业辅导,找朋友聊天,向老公深度倾诉和求助。虽然他不太知道如何帮我,但是无条件支持我做自己想做的,也会尽量在繁忙的工作中抽时间出来陪我。在工作中有意识地改变完美主义倾向,要求自己先完成,再慢慢完善。在医生的指导下监测睡眠,保证睡眠质量。写日记,和自己对话,发展新的兴趣爱好。多管齐下,反正就是绝对不一个人扛。目前感觉我好多了,虽然还在这条路上行走,但我相信照此下去,未来会更加美好。

   扁扁
从博士无法按时毕业只能延毕开始,我就切断了和朋友们的联系。自小一帆风顺的我,无法忍受让别人知道自己的不足,更不会向别人求助。在自己的世界变得越来越封闭狭窄后,我的精神力量也不断减弱,对自己的评价越来越低。内耗导致了行动力低下和拖延。直到延期第三年,也是规定学制的最后一年,我还是动不了笔写博士论文。2021年5月,我和相处很久的男朋友分手,情绪彻底崩溃,开始进行心理咨询。在心理医生的引导下,我慢慢明白自己很多执拗的想法都是认知错误,只会带来不必要的负面情绪。我开始向身边的人表达自己需要帮助,收到了超出我想象的热情反馈。朋友们的支持帮助我开阔了视野,也让我看到他人的生活也都有自己的困难,自己并不特殊,也就不再那么纠结了。

11月,我和一位朋友约好,请她做我的论文监督员。现在她每天都会询问我的写作进度,再给我鼓励。我感觉心情舒畅多了,精力都放在了论文上,争取早日写完,顺利毕业。

   康乃馨
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本期策划 | 罗兰
编辑 | 温丽虹

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