“发现未婚夫是亿万富翁，我决定分手”：再好的爱情，也经不起试探和考验
谈钱伤感情？这是对夫妻关系最大的误解（点击）
恋爱四年多，男友一直穷困潦倒，生活基本靠女友努力支撑。女孩的爱犬病了后，因为不够钱治疗，被迫卖了家人留下的小提琴。即便发生了这么多财务困境，男友都始终没有暴露自己的富豪身份。直到向女孩求婚，要求做婚前财产公证时，才坦白自己的亿万身家。女孩得知后并没有像中彩票般开心死，而是愤然把男友赶出了自己的公寓。
乍一看有点离谱得不可思议，细品又觉得情有可原，甚至有几分“同情”男主。
明明很有钱，却非说自己很穷。
为什么会有这样一个倒置？
装穷的男主说，是因为怕说出自己有钱的真相，那吸引来的人，就是爱他的钱的。
其实在我们的生活中，同样的情况也不少：
比如：
明明很优秀，却非说自己是废柴；
明明很漂亮，却非说自己很一般；
明明很幸福，却非说自己很悲催；
……
总的来说，他们害怕在亲密关系中，对方只是爱上他们的闪光点，而不能接纳他们不好的面向。
当你怀抱希望，你会怀抱错误的希望，没有爱地等着着当你爱，你会爱上错误的事物，还有一个东西叫作信念但是信念，爱和希望都正在等待着不带思绪的等待着，因为你还没有准备好要面对思绪——《四个四重奏》
1.
我的优势不是建立关系的条件，而是阻碍
我们会比较容易发现，很多人都在隐藏自己的缺点，不好的部分。
因为害怕他人发现了自己的短处以后就可能不爱自己了。
比如我有一个朋友，非常有才华，艺术气息浓厚。他和我们说自己是美院毕业的。但是后来有人八卦他其实只是一个普通的中专生。我并没有因此就不喜欢和否认他。但是他就此消失了，也许因为羞耻感，再也没有和我们联系过。我想他的隐藏就是害怕那一纸文凭，毁了他的关系。
而在这个新闻事件里，男主角要隐藏的却是自己的“优势”，是“好处”。
有个女性朋友，身材特别好，就是所谓的丰乳肥臀。但是她总是穿搭得非常保守，甚至有点刻意丑化自己的嫌疑。经常穿得非常不协调，必须穿那种不显胸的内衣。平时也喜欢含胸塌背的。我们是比较亲密的朋友有看过她稍微性感一些的装束，真的是很惊艳的，非常女人味。但是她几乎不把这一面示人。
刻意隐藏之后的她，是在奢望找到一个不因为她的美貌和身材而靠近她的“好男人”。因为她过去的经验里，几次遇到了因为贪图她肉体而接近她的男人，让她很受伤。
这样的故事也许并不陌生。漂亮的姑娘，害怕男人爱的是她们的外表。有钱的男人害怕女人爱的是他们的钱。
在这些人心里，总以为人性都贪图好东西，而但凡自己身上有一点“好东西”，那是对邪恶人性的诱惑。而这些好东西背后的这个纯粹的自己，就不会被看见了。
我们放慢一点速度，看看这个逻辑。
假如你知道我有钱，你就不会爱我这个人，而爱我的钱了。
这个逻辑的前提是：钱和我比起来，钱对你们更有吸引力。当你们看见钱，就看不见我了。
所以把钱隐藏起来，你们依然还爱我，那才是真的爱我。
我所拥有的一个优势，钱也好，成功也好，幸福也好，都成为了我的一个累赘，它们阻碍了我获得真爱。它们抢夺了我的风头。
我既想通过有钱，优秀，成功来证明自己，又害怕这些成为我这个“真实本人”的竞争者。
我渴望和他人建立亲密的关系，但害怕这些“条件”成为隔在我和对方之间的一道墙。
2.
你接纳你自己所拥有的吗？
这个逻辑还有一个前提，我的钱，不等于我。我是我，我的钱，就只是钱。
按照这个逻辑以此类推其他的句式。
我的成功和我，不是一体的。我的优秀和我，不是一体的。我和我的美貌不是一体的。我的幸福和我，不是一体的。
看起来似乎是：和自己的美好不能融合，但是却和自己的不美好很融洽？
他和自己的缺点，或者“隐去好处”的自己，才是一体的。展露那样的自己，内心才是安稳和踏实的。
我之前写过一篇文章，讲受不了他人赞美的一类人。比如有人夸你今天好漂亮啊，你可能会马上反驳：“哪有啊，昨晚我都没睡好。”
比如有人夸你好有才华，你可能会马上反驳：“没有啦，我哪有什么才啊，废才吧。”
我自己本人也是这类人。
其中一个原因，就是当我接受了你的赞美，在你面前承认了自己的好。就会感到特别的不安，不踏实，因为你如果坐实了我的好，那你还会爱我的不好么？
那我干脆先把不好展示给你，拼命说自己不好，不行，差劲。那就省得由你来发现这个不好了。至少我是在一个主动的位置上的。而不是最后被人发现然后抛弃。
“我不是怕你不爱我我怕你慢慢不爱我了”
虽然这种变被动为主动的方式，看起来更多了一些掌控感。但是，一个人通过贬低自我的方式渴求来自他人对自己更强烈的肯定和接纳，注定是失败的。
这个事件里，男主角虽然在客观事实上确实是个富豪，但我认为，他的灵魂实际上和他伪装的穷人才是一致的。
如果那些钱不是祖上留给他的，而是他凭借自己的能力得到的，真正的认可自己的能力和财富是对等的人。是不会觉得自己和自己赚的钱是两回事的。自己和自己的优秀，自己和自己的成功是两回事的。
那么你爱我的成功，也就是爱我的一部分，成功的是我。主体是我。
而恰恰因为事件中的男主内在对自己的不接纳，主体性的缺失，导致他无法将自己的优势和自己视为一体。
这些钱或者说这些好处并没有内化进他的心里面，那么他是很难自如地向他人承认自己的这部分美好的。
3.
不安全感源自内心的敌意
每个人都渴望自己被接纳和认可。
就像我们渴望父母对自己无条件的爱，即使我是不好的孩子，父母也一样无条件又纯粹地爱着我们。
如果我优秀了，你爱的不只是我的优秀，如果我不优秀，你也不会嫌弃我。
但是大部分人，都不会有这样的父母，父母的爱里往往包含着很多要挟：
你要学习成绩好，才爱你，你要准时洗澡搞卫生，才爱你。
这最初的关系demo中的爱的“条件”也就慢慢成为了我们日后建立亲密关系时的“条件”了。我们会投射性地认为，对方只会因为自己的“条件”才爱自己。
就像新闻事件中的男主，长达四年的漫长伪装，都毫无暴露的迹象。如此耐心的潜伏，就是为了考验女友的真心，我把我的“条件”藏起来，你是否还一样爱我？
这么长时间处在内心戒备的状态里，是因为一直不能信任女友对自己的真心，他预设了亲近自己的人，会对自己有钱这个“条件”，心怀鬼胎。这样的戒备，又何尝不是内心深处对关系怀有的深深的不安全感呢？
因为你看外界带着“条件”，自然觉得外界看你也带着“条件”。你的这种被迫害的妄想，恰恰也来自于你自身对外界的敌意啊。
当然，我们通常是很难看见自己潜意识里这部分敌意的。我们只看见自己没有安全感，脆弱和惶恐，以及多么害怕受到伤害。
可是当我们直面内心深处，可能会发现，正是我们对他人，对关系的期待带来了这份敌意。
把真实的自己隐藏起来，不敢真正地彰显自己，其实背后恰恰是深深的，对爱的渴望。
4.
面对自己的不安全感，要怎么办？
“但是生活不能像在演戏，你戴着面具如何面对自己。”罗大佑老师的歌词总是直指人心。
那这样不安，这样害怕着的我们，又该怎么办呢？
要摒弃自己对外界的幻想。
那些过去被认知到的爱的“条件”，让我们在关系中如惊弓之鸟一样不安，不管是对方看见我的好处就不爱我了，还是对方看见我的坏处就不爱我了。这些都是自己对外界的幻想。
而此时此刻眼前的伴侣，不是曾经的养育者，此时此刻的关系里，也不一定充斥着过去同样的“条件”。你要看到的是真实的对方。需要你放下心中的错误信念去到现实中检验。
②认清自己，整合爱恨
这里就要去认清自己好的部分和坏的部分都是自己。我们可能听得最多的鸡汤就是“接纳自己”。好像灵丹妙药一般，只要做到这四个字，你就不再拧巴了。但是接纳的前提是认清。你要客观地看见更具完整性的自己。
好的自己，坏的自己，都是你自己。
宗萨仁波切说：如果你正在享用一杯茶，而且了解短暂事物的甘与苦，你将能够真正地享受那杯茶。
无论你只想接受甘甜亦或是只想接受苦涩，都不能接近完整的真相。
欣赏自己好的部分，耐受自己不好的部分，才能整合好完整的自我，才能接纳美好与不完美。
明明有钱却非说自己穷也好，明明穷却非说自己有钱也好。
无论是哪一种，当你在伪装，当你在隐藏。都说明你内心充满了不安和恐惧。
感动的是有爱存在，害怕的是怕爱伤害，感动的是我值得爱，害怕的是我不配得。
你真正该害怕的真相：是你在嫌弃你自己，是你在攻击你自己，是你在远离和抛弃你自己！
当幻想被拆解，愿见无畏无惧的你，与爱同行。
寻找那个特殊的心灵悸动，一种让你充满生命力的感觉，同时伴随着内心深处的声音说“这是真实的我”，当你听到那个悸动，跟随它。
——威廉 詹姆斯
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