你会和错的人结婚？？？

作者：木棉

1

“从一见钟情的恋人到两两相厌的伴侣”

电影《婚姻故事》中，查理和妮可原本是一对人人羡煞的恩爱夫妻。出生在演艺世家的妮可有着属于洛杉矶人闪光的优点：热情、善良、个性张扬、才华横溢。她原本和男友“本”订了婚，但感觉心已经死了，前往纽约遇到了高个子导演查理，两人一见钟情，据说妮可只用了两秒钟就“锁定”了她的意中人。

为了这段“天降奇缘”能“修成正果”，妮可选择离开自己熟悉的城市和家人，陪着查理留在纽约发展。

从恋爱迈入婚姻，查理和妮可一直恩爱如初、浓情蜜意。在查理心里，妮可是万里挑一的好女人，是他心中最喜欢的女演员，更是一位好妈妈、好伴侣、好搭档；而在妮可心中，查理也是独一无二的“好客体”，他无所畏惧、个性独立、内心强大、能包容自己所有的负面情绪，而不令她感到尴尬。

这样一对男女在生活中互相欣赏、彼此依赖，他们陪儿子一起享受着平淡而美好的家庭时光，堪称婚姻范本。

然而，随着时间的推移，两人的婚姻还是出现了危机。在洛杉矶长大的妮可越来越难以适应纽约拥挤的交通、逼仄的公寓，她感觉自己“越来越小”。

她无法忍受自己作为一个明星的光彩渐渐被查理的光芒所遮蔽，更无法忍受对方的轻视与背叛。

最终，两人之间爆发的一次激烈的争吵将婚姻推入了“绝境”。妮可指责查理和自己的自私融为一体，但自己对此一无所知；而查理则“恶言相向”，抱怨妮可像她的母亲一样让人生厌，集所有人的缺点于一身，只想抱怨不能发声。

就这样，两个人在最后的撕扯中不留余地贬低、诋毁、辱骂对方，让原本残存的那点爱意与温暖消失殆尽、面目全非。

从一见钟情到两两相厌，不是查理和妮可最初错看了对方，而是他们错误地以为找到心目中“对”的人，就能确保婚姻幸福，一辈子甜甜蜜蜜。

这样的“幻想”让他们“沉溺”在自己的世界，无法真正去理解、接纳、看见彼此的差异，在冲突中求进步，在现实中求成长。彼此放弃的心态，让这段婚姻直接滑向了失败的“深渊”。

然而，真相是这个世界上根本没有所谓“对”的人。

2

所谓对的人，其实是理想化的投射

在电影《大话西游》中，紫霞对至尊宝说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。我猜中了前头，可是我猜不着这结局。”这句经典台词之所以让世人念念不忘，是因为它有一种悲壮的痛、苦涩的美。

所谓“盖世英雄”，其实是紫霞内心对所爱男子的一种理想化投射。

从电影回到现实世界，我们每个人的内心其实都有一个“英雄”意向。这个意向最初的原型大概率上是你的父母，或是你早年依赖的某个客体，而且我们会根据这个“意向模型”去寻找所谓对的人。

比如你作为男性，认同了母亲的温婉、娴熟、勤劳、善良，就会在与异性交往过程中，向具有这类特质的女性靠拢，并过度理想化对方，自动屏蔽掉对方的缺点和不足。

同样的道理，如果你作为女性，反向认同了父亲的暴躁、易怒、严厉、苛责，就会被那些身上具有和父亲相反特质的男性吸引，会有意识去寻找那种看起来脾气温和，能够承载你负面情绪的男性作为伴侣，以弥补自己当年缺失的父爱。

然而事实是，当我们真的和这个自认为“对”的人牵手，从激情浪漫的恋爱期走进平淡如水的婚姻时，对方身上你所喜欢的特质就会慢慢被你过滤掉，你会更容易在伴侣身上看到自己不喜欢、不认可的部分。

在理想化破灭的那一刻，你能关注到的往往是对方的缺点和不足，并且会不受控制地去放大它们。于是，你和伴侣一起从理想化的云端坠落到现实世界，彼此厌恶、嫌弃，曾经你眼里的“对”就变成了今时今日的“错”，你看她越来越皱眉，她看你越来越来气。

最终你会发现，心中那个所谓对的人，只不过是理想化的投射而已。

3

不是人的问题，而是相处模式的问题

最近，又刷了一遍《中国式离婚》，看得很揪心。

在剧中，有这么一段戏，丈夫宋建平（陈道明饰演）答应妻子跟医院领导“摊牌”，辞职去合资医院。但最后为一个出国名额，他选择了放弃“谈判”，林小枫（蒋雯丽饰演）因此不满，两人大吵了一架。

妻子林小枫悔不当初，抱怨自己看走了眼、嫁错了人，贬低丈夫胸无大志，丈夫宋建平则不依不饶，直接拿话“戳”对方的心窝。

最后，这场无效沟通造成的“隔夜仇”，为两人的婚姻埋下了隐患。

在日常生活中，这样类似的场景我们并不陌生。比如，妻子总是抱怨丈夫邋遢、不讲卫生，丈夫就会指责妻子控制欲太强，企图改造自己；妻子嫌弃丈夫不求上进、没本事没能力，丈夫就会指责妻子好高骛远、追名逐利……

很多时候，婚姻中的两个人发生冲突，往往是因为一方对另一方有所图，期待对方满足自己。如果彼此未能达成一致，期待被满足的一方就会采取抱怨、指责、贬低等方式攻击伴侣，而被攻击的一方要么选择对抗，要么选择逃离。

在无休止的争吵和冷战中，那些道不明、理还乱的“误解”层层叠加，原本亲密的两个人矛盾越积越深，彼此的心也越来越远。

最后，女人会抱怨嫁错了汉，男人会抱怨娶错了妻。

然而这样的婚姻困境，往往不是人的问题，而是相处模式出了问题。

4

改造对方，不如改变自己

在婚姻关系中，很多女性之所以会感到痛苦，很多时候是因为我们期待过高，想把伴侣“塑造”成心目中的“理想型”。

比如，丈夫原本是一个稳重、憨厚的人，妻子在婚前也正是被对方身上的这种特质所吸引，感觉和对方在一起很安心。但婚后生活压力逐渐增大，妻子又会抱怨丈夫是“咸鱼老公”，不思进取、不求上进，一心想要改变对方。但最后，妻子会发现自己越用力，对方越难发生改变，反而让两个人的关系越闹越僵。

这是因为我们“发力”的方向一开始就是错误的，当你把个人理想化的期待变成对现实的要求时，就是对伴侣的一种绑架。

在“改造”心态的驱使下，我们并没有看到伴侣这个完整的人，我们所谓的改变，只不过是期待伴侣满足自己、去帮助自己完成“自我实现”。

但婚姻关系是两个人的关系，伴侣也是一个独立的个体，他不可能和你顶着同一个脑袋思考问题，完全按照你的意愿行事。

所以，我们与其铆足了劲儿去改造对方，不如改变自己，把自己变成“对”的人。如何改变，可以尝试从以下两个方向“发力”。

我们想要拥有一段和谐的亲密关系，主要取决于两个要素：一是人格的成熟度（即人格水平），二是爱的能力（情绪管理、述情、共情、允许、影响的能力）。前者通常情况下，我们需要借助咨询师这个“工具”进行长时间的自我探索、自我成长才能得以完善。但后者，只要你具备改变的意愿和动力，完全可以通过后天持续、不断的练习获得。

面对婚姻关系的困境，或许很多时候，我们应该学会不去挑人的毛病，而是去反思自己和伴侣的相处模式是否有问题。

在一段亲密关系中，没有所谓真正意义上对的人或错的人，如果你有足够的意愿和动力去爱对方，相信错的人也可能处成对的人。

作者：木棉，国家二级心理咨询师，少儿咨询师，自媒体写作者，一枚终身学习的妈妈。

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2020-10-27