150位男女犀利“互怼”：伴侣是吵不完的对手，也是吵不散的爱人

作者：鱼花花

1.

是爱人，是对手啊

之前在网上看到一组视频《是对手，是爱人啊》。短片分成男女两个对照组，采访了4~78岁不同年龄层的人对于爱情的看法。

女版

男版

每个人心中的爱情都有不同的模样，而随着年纪和阅历的增长，人们的看法也更加豁达。

对孩子来说，他们还不理解爱情是什么，所以只要对方不做他们不喜欢的事情，就是爱。

青少年时期的爱情则简单而美好，他们更注重感觉，也希望对方是自己喜欢的样子，天天待在一起就很快乐。

毕业之后，大家都步入社会和职场，对爱情的理解则更加个性化，也有了更多对性格，人品，责任感等更深层次的要求。

人到中年，爱情里更在意的是陪伴，而人们也会开始思考爱情的目的性，实用性，以及婚姻的意义。

而过了不惑之年，人生已经走过一大半，在柴米油盐的日常生活中，爱情的本质也变得更加重要。大家会反思曾做出的选择，受过的伤，但也更相信爱情的力量。

这段视频，像是一架时光机，带观众穿梭了一生。

正如木心说的，爱情有四种境界：少年出乎好奇；青年在于审美；中年归向求知；老之将至，义无反顾。 

但是除了不同年龄层的访谈内容带给观众思考之外，男性和女性的很多对立观点，也同样引起了网友的热议。大家都在讨论其中的某些观点是不是过于偏激。

例如，女性会吐槽男生妈宝，也会委婉地说男生读不懂女生的潜台词。

而男生则会吐槽女生网购，啰嗦，还有喜欢“作”。

不过对立点大都是年轻人的表达，到了老年之后，观点都缓和了很多。在经过了磨合，争吵，妥协后，他们都发现了爱情最美好的样子。

那就是爱情从来都不是完美的，和人生一样。但是不管怎么争吵，他都依然陪在你的身边。

相爱相杀，应该才是爱情最真实的模样。

2.

遇见如此浪漫，延绵却又如此困难

作家阿兰·德波顿曾说，爱，源于认定自身不完美，源于对完美的渴望。

这也解释了为何相爱容易，相守太难。人们总是对爱情有着理想化的期待，而一旦对方没有符合自己的想象，矛盾也随之而来。

心理学家巴克斯特曾提出过一个关系模型，他认为一段关系会像钟摆一样， 在三个方面的两极之间来回摆荡，分别是独立和依赖，自我和自卑，平淡和新鲜。

它们是大多数伴侣的矛盾集中点，一旦双方无法通过磨合达成平衡，就很容易造成感情的消耗和破裂。

1. 空间：独立和依赖

如果在感情中，一方过于独立，而另一方过于依赖，两者无法融合，爱情很快会被不满所代替。

这种不平衡常常发生在双方对于空间和界限之间的冲突，但这和原生家庭有着密不可分的关系。

我有一个朋友，好多段恋爱都以对方向她提出分手告终。上一任男友分手前和她说，“你的热情和对我的需要，常常让我有一种溺水的感觉，我想要呼吸，却无法挣脱。”

我的朋友在事业上雷厉风行，在感情中却极度缺乏安全感。她需要男友全方位的陪伴，接她下班，能在第一时间接她电话，双休日陪伴她。

偶尔一次的失约就会让她愤怒，怀疑对方不重视自己。

而她内心的不安全感，几乎全部来自于从小就重男轻女的父母。她因为缺爱，所以极度渴望被照顾，容不得对方的一点忽视。

心理学家约翰.鲍尔曾说，在年幼时被原生家庭伤害的人，长大后面对亲密关系，主要会有两种反应。

一类是焦虑型，他们更加依赖对方，害怕被抛弃，容易被对方控制。

二是回避型，他们喜欢独处，尤其是受挫的时候，而这样的行为很容易被对方认为是漠不关心。

这两种伴侣会对空间的要求更加敏感。也只有双方在磨合之后，互相尊重对方的空间，并建立共同的秩序，感情才会趋于稳定。

同时，了解也会带来信任，信任会让对方放下内心的敌意，全心接纳爱的陪伴。

2. 性格：自我和自卑

一个在感情中太自我的人，会打破情侣间的权力平衡，他会要求对方为了满足自己而做出牺牲，并视之理所应当。

而一个极度自卑的人，则会为了让对方开心，选择迁就或妥协。
这正是心理学家所说的假性亲密，看起来两个人的相处很融洽，但是心理连接却停留在表面。
这样不平衡的关系中，弱势的一方会失去自我。当她不再听到自己内心的声音，其实也丧失了爱的能力。没有自我的爱，像玻璃一样易碎。
电影《婚姻故事》中妮可和查理这对夫妻的婚姻破裂，正是因为妮可发现自己失去了主见，也失去了存在感。

她本是一个独立演员，在遇见查理后放弃了自己的职业，搬去了查理的城市，怀孕生子。后来就一直在查理的戏剧公司表演。但之后的一切都是围绕着查理。

直到有一次她获得了一次难得的演出机会，但需要到其他的城市，而查理对此却只有嘲笑。

妮可的觉醒，是她意识到自己的世界里只剩下查理，而她想要更多，她的事业和梦想，以及她丢失的自己。

其实，爱情从不是一场赢得“我”的比赛，而是一个成就更好“我们”的故事。

那些陷入假性亲密的人可能从小就不知道什么是真正的亲密，他们不明白，爱是理解和接纳，而从不是控制和妥协。

只有双方肯放下自己的防备，真诚地和对方沟通，同时照顾对方的感受，才能拥有高质量的亲密。

3. 模式：平淡和新鲜

爱情的开篇，往往最备受瞩目，也充满浪漫。但在时间的流逝中，日子也大都归于平淡。很多夫妻会说，爱情变成了亲情，琐碎的日常消磨了两个人的耐心，和沟通的欲望。

这样的感情看似和平，却也充满危机。如果一方无法接受当前的生活状态，就很容易在外部环境中寻找新的激情。

而如果两个人学会在平淡中制造一些惊喜，重新寻回爱情的新鲜感，就能使爱情一直保鲜。

我的朋友就常常和我抱怨说自从有了孩子，她和老公的沟通越来越少，但争吵却越来越多。他们为谁倒垃圾，谁接孩子，谁去买尿布而争吵，愤怒时甚至会失去理智，恨不得将最难听最伤人的话说给对方听。

她常常回忆两个人刚遇见的时候，他对自己体贴入微，还时常会买小礼物送给她。而现在，看到对方也不知道可以说些什么。

这种无奈，像极了大多数的婚姻，当生活磨灭了激情，夫妻也失去了爱情。

但偶尔的惊喜，却能让两个人在柴米油盐中，依然感受到对方的爱。这份惊喜其实也是一个承诺，那就是告诉对方，我仍爱着你。

3.

爱情，是需要磨合的艺术

弗洛姆说，爱是一种能力，你要学会爱人，而不是被爱。通常来说，成熟的亲密关系都需要经过四个阶段，这也是学会爱的历程。

1. 共存

这是情侣的热恋期，两个人会希望一直腻在一起。

2. 反依赖

当一方希望能有多一些时间做自己的事情，另一方会因此觉得被冷落，于是引发争吵。

3. 怀疑

怀疑，是反依赖的延续。当对方要求更多独立的时间，于是怀疑是不是自己不好了，对方是不是没有像之前一样爱自己了。

4. 共生

在两个人的磨合之后，对方变成了你最亲密的人，两个人会互相扶持，共同成长，而此时，双方也明白对方也是独立的个体。  

而这四个阶段也对应了发展的四个时期：甜蜜期，矛盾潜伏期，矛盾突发期，稳定期。

很多情侣会在矛盾潜伏期和矛盾突发期这两个阶段分开，正是因为他们没有能够正确地处理和应对感情中的矛盾。

《家庭幸福的艺术》一书中说，人们之所以会产生爱恨相生的错觉，是因为恨是亲密关系中的常客。

“恨”是正常的，学会有智慧而不伤感情的处理，才能随时把对手变回为爱人。

首先，要学会表达出对对方的不满。但此时只表达自己的感受，而不是指责，这样才不会伤害到对方。  

比如你可以说，“我觉得最近晚上一直要做家务很劳累，你是否可以帮一下忙”。而不是指责“你一点都不帮我做家务”。

其次，要学会在吵架的时候不要带有轻蔑的情绪。因为愤怒的时候，情绪和语言都更多会指向人，而不是事。这样子带来的伤害有时候会是毁灭性的。

最后，伴侣之间都要学会给对方扔一个缓和气氛的橄榄枝。比如主动为对方做一桌菜，或者是送一个小礼物。大家相互给了“台阶”，一旦对方接住了，可以尝试都冷静下来，而不是反反复复去翻旧账。

4.

在感情中，爱和恨其实总是相伴的，但是只要双方保持耐心，学着了解对方，尊重对方，慢慢磨合，两个人才能做到携手相伴，共同成长。

关于爱情，莎士比亚说：它是一种甜蜜的痛苦。是吵不完的对手，也是吵不散的爱人啊。  

作者：鱼花花，温暖而敏感的处女座女生，想要陪伴你一起看看这个世界

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