小时候越「乖」、越「懂事」的孩子，长大后心理问题越多？？

1.

驯兔记：努力听话、变成兔子

童话大王郑渊洁写过一篇很有意思的故事，叫《驯兔记》。

后来，这个故事改编成一部奇幻短片，豆瓣评分8.3。故事讲的虽然是孩子，但是父母们倒很值得一看。

皮皮鲁上小学了。他聪明，不循规蹈矩，对一切都充满了好奇。可是这样的他，在班主任徐老师眼里，却成了调皮捣蛋、故意抬杠的叛逆学生。

上学第一天，徐老师问了一个问题：皮球掉进深坑里该怎么把它弄出来？

当徐老师问到皮皮鲁时，他却说：如果水坑深的话，那就让爸爸再买一个。不应该让孩子为了一个球冒险。

皮皮鲁的回答让老师很下不来台，“老师不对你对是吧？”

“谁正确谁对”，皮皮鲁坚持。

徐老师正准备批评他时，李晓曼同学挺身而出，她说：同学们，老师的知识那么丰富，怎么会不正确呢？她多辛苦啊，每天站那么长时间，我们应该做个好孩子，听老师的话，不能跟老师顶嘴。

话音刚落，李晓曼摇身一变，成了兔头人身。同学们吓得一哄而散，徐老师则喜不自胜，忙向校方汇报了这个好消息。原来这所学校好学生的标准就是变成兔子。

于是全班都开始向兔子李晓曼学习，努力听话、变成兔子，孩子们也在鼓励和教育下纷纷变身。除了皮皮鲁。

父母、老师很头疼，竭尽全力让皮皮鲁变兔子：

比如把他的伙食全都改成胡萝卜；把柜子上的玩具车都收掉，换成长耳朵兔子公仔；为了能尽快出红眼珠，把孩子的屋子刷成了红色……

最后，皮皮鲁还是没有变成兔子，但是他选择伪装和妥协，戴上了兔子的头罩，父母老师终于开心了，全班响起了热烈的掌声。

故事的最后，郑渊洁扮演的熊猫，对皮皮鲁说：孩子，没关系，这只是一个童话。

可是，这真的只是一个童话吗？

2.

当我们变成“兔子”之后，会发生什么？

在现实生活中，当我们变成兔子之后，会发生什么呢？

一、变成兔子之后，我们自己想要的东西，可能会不敢要。

知乎有个网友自诉：

小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”

我摇摇头说，“不想要。”

奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”

从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。

可我心里模糊地知道，我“乖”就会让大人高兴。于是，敏感的我把自己真正的感受压抑了下来，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

哪怕是自己想要的，也不敢主动去要。

二、变成兔子之后，我们自己不想要的东西，可能会被迫接受。

朋友Crystal有一次跟我吐槽：

“从小到大，我不能吃油炸食品，不能喝碳酸饮料，上了大学以后第一次和同学吃油炸，快哭了……

“我喜欢武侠，想学文，以后成为金庸那样的巨侠，可我爸妈非觉得学文没出息，硬逼着我学计算机，可我真的对高数、编程不感冒……

可是，哪怕自己再不想要，最后还是得全部接下来。

三，变成兔子之后，我们可能会优先考虑别人的需要，并且把别人的需要当作自己的需要。

青年作家蒋方舟在《圆桌派》里曾经分享：

小时候，她为了讨好妈妈，在妈妈面前表现“我是一个节约的好孩子”，所以省下自己买早饭的钱，肚子饿了就去捡别人吃剩的东西……

3.

变成兔子的心理过程

再往深层走一步，变成兔子到底是怎样的一个心理过程呢？

当自己想要的东西不敢要时（比如想吃糖却不敢要），或者被迫接受自己不想要时（喜欢文学却被逼学计算机），或者讨好别人的需要时，我们攻击性向外释放会受阻和压抑。

打个比方，就像是习武之人修习《葵花宝典》，阉割了自己一样。

攻击性，作为我们活着的重要心理动力之一，如果健康地发展，需要两点：

一个是攻击性向外。

另一个是象征化，不是直接用肉体去攻击，而是象征化地让自己更加的有成就，获得更好的成绩，赚到更多的钱等。

如果攻击性向外表达受阻和压抑，会怎么样呢？

那么这股能量并不会消失不见，而是会转向内部世界，变成自我攻击。

首先，他可能会自责，自卑，很容易内疚，严重者甚至会抑郁和自杀。

比如有个网友说，“从小性格内向，不说话不爱闹，对家长要求几乎有求必应……所以在大家眼里怎么看都属于“乖巧”，可惜内心并不是，小学的时候就压抑到想跳楼一死了之，被防盗窗拦住了（感谢防盗窗）……”

其次，自我攻击者，在跟别人相处的过程中，会非常害怕与人起冲突，让别人不高兴，非常在意别人对自己的负面评价，不知道如何重视自己的感受，保护自己的边界，伸展自己的需求。

比如蒋方舟曾说起自己有一次跟男友吵架，对方在电话里一直大声骂她，她却整整跟对方说了两个小时的道歉。但男友觉得这样的道歉很敷衍，挂了电话又一直打电话来。蒋方舟看到来电显示吓得发抖，就是不敢接电话，不敢跟对方说一句：你这样做，我很生气！不要再打了！

这是因为，对于攻击性表达受阻的人来说，她有可能在跟别人的竞争和冲突中，还没有“赢”别人，就已经先把自己痛扁一顿了。

最后，自我攻击严重者，可能会产生躯体反应。

比如，我的一位来访者间歇性胃胀气，怎么都看不好。而且她的胃胀气在与人冲突时，表现得尤其频繁。排除了生理问题后，她突然顿悟。

“我感觉到所有对男友的愤怒，都被自己吞了下去，我消化不了，最后成了胀得像皮球一样的肚子……”

英国心理学家温尼科特说：要将自己的破坏欲和活力活出来，要给孩子犯错的机会和纠正错误的空间，他们的那些野性最终将会转换成活力。不然，他们可能会丧失原始的野性的能量，不能去欢庆自己的存在。

4.

“兔子”被驯养的背后动力

既然成为兔子，并非孩子们内心所愿。那么，为什么还是有一个又一个的孩子成为了听话、懂事的兔子呢？

一是为了符合主流价值观

《驯兔记》故事文本里，当好学生李晓曼第一次发现自己变成兔头人身时，她害怕得哭了。但老师安慰她，成为兔子是令人羡慕的，变不成兔子是可耻的。

于是，这条价值观在外在权威，比如老师、校长、父母们齐心协力的捍卫下，慢慢成了孩子们心目中的“真理”。当孩子遵守它时，父母师长就给予掌声、奖励和表扬。搁在现实中，听话的孩子就成了荣誉和优秀的代名词，有新鲜的胡萝卜吃。

但是反抗权威、不听话、要表达自己的“皮皮鲁”们，则要接受父母老师的批评和指责，同学们的嘲笑和孤立。这样的“大棒”一锤锤下来，轻者郁闷难受，重者也会自尊心和自信心受到打压。

为了符合这样的价值观，为了得到奖励，为了避免惩罚以及来自于团体的施压，孩子们有可能会选择变身兔子。

二是为了满足生存的逻辑

很多孩子在成长过程中，听到过很多类似句式的话：“你怎么这么不乖，如果你再这样，爸爸妈妈就不爱你了，不要你了……” 

也许，父母只是说说，孩子却当真了。因为父母在表达对孩子的爱时，总是会出现一些附加条件，“成绩好”“乖巧”“懂事”……这种有条件的爱被孩子接收到，自我力量尚不够时，他们为了生存可能会压抑自我，选择听话。

尤其对于多子女家庭，长期被忽视，以及内心没有内化足够稳定的客体的孩子来说，由于感受到爱、温暖和支持不够稳定充足时，他们越会选择“听话懂事”的生存逻辑。

三是为了向父母表示忠诚

海灵格说，“孩子是忠于他们的父母的。”

有些父母，自身人格比较松散，不够结实，所以，他们经不住孩子这股向外释放的野性和能量。因为这股能量不仅会扰动他们的人格，还有可能让他们感受到孩子成长带来的分离焦虑和痛苦。所以，他们可能会收紧对孩子的控制。

出于对父母的爱和忠诚，孩子们就只能选择练习《葵花宝典》，“阉割”掉自己的小爪子，接受控制做一只听话的兔子，并且有时候还会在家庭中调换角色，孩子成为了“小大人”，来保护和照顾父母的需求和情绪。

而事实上，在一个家庭当中，父母自己当先修炼强大而饱满的人格。只有自己允许自己内功深厚了，他们才能给孩子穿大鞋，允许他们的攻击性肆意生长，允许他们的本能排山倒海地倒出。

如此，父母可以不需要孩子必须听话，而是可以让他们真实地做自己，并且，在孩子接受外界打压时，保护好他们的活力。

驯兔记，是一个童话。同时，也是一个赤裸裸的现实。

最后，愿所有的驯兔者，都能看到被驯化的“兔子”们背后的压抑。

也愿所有的孩子们，都能够内心拥有饱满和坚实的爱，有勇气做自己，不变身。

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