男孩夜不归宿被妈妈当街抽打：不打不骂，我拿什么管孩子？？？

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“有的孩子再不管，将来得去杀人。”

这是一则“熊孩子”的新闻下，一位网友的评论。

有一个男孩已经两次夜不归宿，骑着车子去江边玩。在第三次的时候，父母采取了严厉措施。

让男孩在大庭广众之下，头顶一块砖头，从早上跪到中午。罚跪期间，男孩的母亲用电线抽打他。

男孩写下了保证书，保证以后不会贪玩。

有网友对父母的行为表示认可：这样的小孩再不管，长大了在社会上要出现大问题。

体罚加上当街罚跪的方式，或许能让孩子短暂改变，让家长看到孩子“听话”的短期成效。

但是从孩子的长远发展来看，这样的方式可能还需要再考虑一下，是否对孩子成为一个顶天立地的人，懂得尊重规则有用。

万一有一天，孩子被“打皮了”，破罐子破摔了，那么又该如何“管”呢？

就像另一名网友说的，比体罚更严重的是心理惩罚，这样的方式，就是在大庭广众之下践踏孩子的尊严。

当然，我们也理解家长们的心情，他们很可能是用了很多办法却“管不了”，最后只能用极端的方式。

其实，任何教育都要刚柔并济，孩子需要规则，也需要爱。

1.

惩罚孩子而不是“欺负”孩子

孩子在成长过程中，会不断试探，自然也就会做错各种事。

做错事得到惩罚，这条准则不管是对于孩子还是成年人，都是适用的。

只不过，我们惩罚孩子的目的，到底应该是“给个教训”还是“纠正行为”呢？

有很多父母，是为了一种控制感，和宣泄感，为了感觉自己的权威，凌驾在孩子之上。

前两天我去闺蜜家玩，她儿子不小心打翻了她一瓶两千多的面霜。

闺蜜的第一反应和很多父母一样，把孩子拎过来，脱下裤子揍一顿。

可实际上，“打翻化妆品”与“挨打”之间并没有直接联系，这中间更多的是家长在发泄自己的情绪，在给教训，发泄自己对于金钱的不舍。

曾经看到过这样一则新闻，12月的一个凌晨，有一个男孩跪地乞讨。

民警到现场询问后知道，原来是孩子不写作业被老师投诉，父亲一气之下给儿子一个碗，把他带到车站乞讨作为惩罚。

像这种新闻，并不罕见。

父母为了给孩子一个教训，而做了“欺负”孩子的事情。

这种惩罚方式，可能会起到一定的作用。但是，当孩子控制自己顽皮的冲动，源自于对外界权威和惩罚方式的恐惧时，他们可能只期待自己不被发现就好。

至于事情真正的对错，并没有通过惩罚方式，整合到孩子的认知中去。

更可怕的是，一旦孩子知道等待自己的只能是惩罚，又非常害怕惩罚的后果时，可能会做出错误的选择。

曾经有这样一则新闻，一名9岁的男孩，因为把学校的玻璃撞碎，纠结了两天后，决定跳楼。

用“欺负孩子”的方式惩罚孩子，只会剥夺孩子的安全感，让孩子丧失尊严，伤害亲子关系。

2.

错误的惩罚方式，也许你经常用

心理学博士海姆·G·吉诺特在《孩子，把你的手给我》一书中说，一个孩子应该经历不当行为带来的自然后果，而不是受到错误的惩罚。

错误的惩罚只会让孩子分散精力到如何报复家长上面，错失了对自己行为后悔和反思的机会。

常见的错误方式有这几种，也许我们经常在用。

一、情绪惩罚

当孩子做错事，父母第一反应不是如何纠正错误，而是如何出了自己这口气。

孩子没有自我保护能力，父母的负面情绪他们只能全盘接受。在父母的“镜映”里，孩子看到自己的不被爱，看到自己的糟糕。

包括打骂教育也是一样的，孩子怕的未必是父母的巴掌，而是父母打骂背后的厌恶和失望。

如果亲子关系稳固，情绪惩罚可能不会破坏亲子关系。但是亲子关系本来就不稳固，这种方式会让孩子破罐子破摔，并且通过被打骂来安抚自己的内疚感。

他们潜意识会认为：我已经为我的错误“买单”了，所以我没有做错什么。

二、吓唬教育

“你信不信我打死你！”

“你再不写作业，我就把你书包扔了！”

“你再闹，我以后再也不带你出来。”

这样的“吓唬”我们是不是经常用来应对孩子的“不乖”？

但是我们都知道，那些惩罚措施只是吓唬孩子，不可能真正地实施。

不仅我们知道，孩子也知道。也许在最开始的时候，他们是恐惧的，可是试探过几次之后，他们就会发现大人说话未必当真。

那么，当家长生气、“威胁”的时候，可能会发现孩子就像没有听见一样，没有任何反应。孩子的毫无反应会反向激怒家长，说出更多威胁的话。

实际上，孩子只是太“聪明”了，他们早就知道，父母也就是是说说，他们的话不会实践的。

三、心情式惩罚

我有一位表哥，常常用自己的心情惩罚孩子。他给孩子设定过一个规矩，那就是没写完作业之前不能看电视。

他心情不好的时候，会说很多难听的话，强制命令孩子关掉电视。可他如果心情不错的话，那他就会悠闲地和孩子一起看。

时间久了，儿子学会了察言观色。爸爸心情好，就安静地看，心情不好，就乖乖关上。

他的规则来源于爸爸的脸色，而不是内心的秩序。

孩子需要在错误中整合自己的言行，整合的动力应该来源于对规则的敬畏，对父母的敬爱。反之，孩子的言行与内心秩序，将得不到统一的整合。

他们的人格就像是“分裂”的，一个用来做真实的自己，另一个用来应付父母。

3.

惩罚很有必要，但是不能“乱罚”

我们总是习惯了错误的方式，并且觉得有效。

那也许是因为从小我们经常见到惩罚方式，就是打骂和训斥以及各种吓唬，那些方式给我们造成了一定的恐惧和创伤。

甚至父母给我们带来的恐惧，我们有与孩子“分享”的冲动，让孩子品尝自己童年的苦果，把孩子培养成最“理解”自己的人。

实际上真正的惩罚，应该是以“纠正行为”为出发点的，可以惩罚孩子，但是一定要记住原则。

第一，判断孩子有没有恶意。

我们如何判定一个错误的行为？是以什么为标准呢？

比如一个襁褓中的孩子吃奶时咬痛了妈妈，他应该受到惩罚吗？比如一个小朋友为了给妈妈端水，不小心摔了杯子，他应该受到惩罚吗？

可以更辩证地去看待孩子的“错误”行为，如果孩子没有恶意，那就没有必要惩罚孩子。

韩国综艺《超人回来了》里面有一个超人气小嘉宾朴娜恩，有一次她趁着爸爸睡觉，把弟弟脸画成了大花猫，还把地板上、爸爸的眼镜上都肆意涂鸦。

爸爸看到后，没有呵斥她，因为那只是童真，而不是什么错误。

第二，惩罚直接后果

我们总是习惯用别的方式，惩罚孩子本身做错的事情。比如孩子把屋子弄得很乱，我们就威胁孩子“你爸爸回来揍你”。可是，两者并没有直接关系，也就不能让孩子知道自己做错了什么。

娜恩有一次把弟弟的奶粉弄得到处都是，爸爸看到后虽然崩溃，可是还是耐心问了她，弟弟饿了要吃奶粉怎么办？

娜恩回答用自己的零用钱买，虽然到了超市时她非常心疼，舍不得掏钱了，可是爸爸还是坚定地让她买了奶粉。

要以让孩子知道对错为目的，而不以报复孩子为目的。

第三，惩罚应该具有一致性。

也就是制定好了规则，一定要贯彻到底，不能因为父母心情好或者不好而进行改变，更不能因为孩子哭闹或者求情而改变。

只有做到坚定而友善，孩子才能知道底线在哪里。

第四，别过于严厉的惩罚

《魔法岁月》一书中有一个小例子，玛丽特在聚会上大吵大闹，用过各种方式都没有让她安静。父亲惩罚她，回到自己的房间安静，直到能控制自己时再回来。

为什么不是“三个小时”之后再回来？

因为如果时间太长，这段时间里孩子的唯一情绪可能就是抱怨不公平，想着如何“复仇”，而不是反思自己的行为。

朱德庸《绝对小孩》中说，欠缺管教的孩子的家庭是动物园，过分管教的孩子的家庭是马戏团。

我们需要给孩子一些宽容，更需要给孩子一些有智慧的管教。 

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