袁咏仪：我很独立的，独立到只花老公的钱。

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1.

内心vs经济，哪个才是真独立？

上个月，在《幸福三重奏》三日谈妻子篇中，谢楠被问到如何看待独立女性的问题，她回答说：我认为独立的不是钱，不是经济基础决定上层建筑，独立的是你的心。

当时这条新闻被冲到热搜前排，新浪综艺微博号乘势搞了一个投票：

你认为女性独立是否在于金钱？

当时参与的网友一共将近7万人，其中有4.7万人选择了“是，经济基础决定上层建筑”，只有2.1万人选择了“不是，独立来源于内心，不至于金钱”。

赞同谢楠的不到三分之一，而赞同金钱是女性独立的关键因素的占二分之一以上。

可见，金钱决定独立，甚至金钱决定家庭地位的观念根深蒂固。

这样的社会观念，也导致了很多女性在婚姻中，为了要有“独立”的感觉，变得“不敢”花老公的钱。

而且这种心态，在全职太太和职业女性当中都不鲜见。

很多全职太太会觉得，钱都是老公赚的，自己要“仰仗”老公生活，花也是在花老公的钱，但总觉得花得不那么理直气壮；

而职业女性们则往往是另一种姿态：既然我经济独立，那么就不需要依赖你，也不屑于花你的钱，你的钱是你的，我的钱是我的。

感觉不要老公钱的妻子，才是一个有“气节”的女人。

好像不论是要钱，还是拿钱，都不那么让人舒服。

这种不舒服，究竟来源于哪里呢？

2.

要与拿，怎么就那么屈辱

在婚姻关系中，如果对于拿老公的钱感觉不舒服，不自在，很可能在内心图景中，男性是控制的，更有主动权的，而女性是被动的，弱小的。

要与拿这两个姿态，就让人感觉到弱小，因为弱小而感觉到屈辱。

最终导致，不敢用老公的钱，或者说不能用老公的钱。

如果我要什么，或者我接受了别人的赠予，好像就说明我是缺乏的，我是弱小的。而对方是强大的，更有话语权的。

这起始于婴儿早期对于母亲不得不有的完全的依赖，对于这种依赖，婴儿需要，但又充满失去的恐惧和随之而来对那个更强大客体的愤怒。

这种感觉可能会持续整个儿童期，青少年期，尤其是，当你遇见周围的成人都不太尊重孩子的意愿和内心感受时。

要与拿是弱小和屈辱的，陷入这种僵化感觉的人忘了的是：

人，是慢慢在成长的，是越来越有力量的。

不用等到成年，很多孩子就已经在和父母的较量中，开始想尽办法得到自己想要拥有的一切，但他们可能没有觉察的是，自己得到了，就是有力量的表现，他们可能还是停留在对父母的抱怨，好像自己很无力的感觉中。

一个孩子，软磨硬泡得来了自己想要的玩具，他们大多数不会为自己的力量感到欣喜：你看我多有本事。而是会继续沉浸在这种感觉里：父母好抠门啊，要点东西真不容易啊，我真的好惨啊，一切都要靠父母。

要，和拿，就这样永远处在见不得光的角落。

哪怕到了成年，他们依然在与不同的人打交道不断体会，强化对于要和拿的屈辱感。

而与亲密关系中的那个人打交道时，这种感觉会更容易地被激发。

3.

平等的关系，在于敢于要和拿

因为关系足够亲密，所以感觉足够原始。

在亲密关系中，如果把对方感受为那个强大的，控制的，主宰的人，向他要，或者接受他的东西，无疑就会激起自己是弱小的，屈辱的感觉。

这也是那些在两性关系中那些女性格外需要“气节”的原因。

不是面对强者，何来“气节”这回事？只有面对强敌，威武不屈，富贵不淫才能被称为“有气节”。

生怕自己一要了，一拿了，就越发证明了自己就是弱小的，好像自己不要不拿就可以假装一下强大，独立和自主。

这反而是假装的独立和强大。

一个真正独立的女性在婚姻关系中并不感觉自己是弱小的，她就不会对拿伴侣的钱来用感到屈辱。

在婚姻这个经济共同体中，男女双方是要有协作和分配的，如果一个女性花了大量的精力在照顾家庭上，只有较少收入甚至可能没有收入，并不意味着她是没有价值的。

而且女性的这种价值，并不需要得到男性或者社会的允许才有。

很多人说，要给全职太太发工资，这个我也赞成，但是，实现起来也许并没有那么容易。如果社会不给全职太太发工资，女性就没有底气去为自己的价值，自己付出的劳动争取吗？

如果老公非常乐于给予，那自然皆大欢喜，大方拿；如果老公显得并不那么乐意，完全可以跟老公进行一场“商业谈判”：该付的，一分都不能少。

敢于跟老公进行商业谈判的全职太太，还是弱小的，低人一等的吗？如果你除了自己觉得弱小以外，还有来自于老公的“轻视”，那么用行动“教他做人”更是必要的。

很多女性会把这种“轻视”或者不痛快给钱，解读为自己不值得被对方很好地对待，但极有可能是对方在早年有强烈的被剥削的感觉。给予，是他们自己需要去突破的课题。

在对方经济能力范围内坦荡而直接地谈自己的金钱诉求，是在主动地将关系拉到平等的位置上。

平等的关系，并不来自于别人的允许，而是来自于自己的争取。

争取，就是敢拿，敢要，当然更敢接受。

4.

拿老公钱，也可以是亲密的艺术

对于那些自己有较强独立赚钱能力的女性来说，过于分清你的钱我的钱，以至于不敢多问老公要钱，很可能是一种情感的隔离。

隔离亲密的背后是害怕亲密，害怕亲密后，自己就不能“独立”了，可以说仍然在内心深处对自己的“独立”并不确定，尽管，在经济上，已经足够独立。

这也就是谢楠所说的，婚姻中女性的独立，最重要的标志是心而不是金钱。

在《妻子的浪漫旅行》节目中，节目组问：如果有些话再也没有机会说，想对张智霖说些什么？

袁咏仪说：

第一，以后我讲话，如果你反对，也不要当着我儿子的面怼我，等没人的时候再说。

第二，你把所有的钱全给我。

而当张智霖被问道，如果你的生命只剩下24小时，你会对袁咏仪说些什么呢？

他回答是：我会问袁咏仪，你的钱还够不够用呢？

两个人可谓默契十足。

一个要得肆意坦荡，一个给得倾尽全力。

袁咏仪还有一句名言：我是非常独立的，独立到很少用到自己的钱。

在如此坦荡结实又深入的夫妻关系中，要钱与给钱，甚至具有了一种调情的意味。

它不会引起羞耻感和弱小感，也不会让另一半感觉到被剥削和压榨，它建立在双方人格健康和关系健康的双重基础上，成为婚姻中俏皮轻松的生活艺术。

从“气节”到“谈判”，再到“艺术”，是拿老公钱的三重境界，不知你在第几重？

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