男人要散养：你抓得越紧，失去得越快

 #永恒#

前段时间，我看了一部泰国电影《永恒》，观影感受非常酸爽。

影片改编自泰国经典文学名著，说的是，年轻人尚孟从小父母双亡，被叔叔木材富商帕博收养长大。大学毕业后，他就帮着叔叔打理林场。叔叔娶了一个美貌且聪明的女子玉帕蒂。尚孟和玉帕蒂在日常交往中互生好感，并最终跨越了防线发生了关系。

到这为止，看起来只是一个“八点档”的通俗剧情。但影片的后半段，两个人的事情被发现了，愤怒的帕博为了惩罚他们，决定用一条铁链将两人永远锁在一起。

有人很不解，惩罚两个相爱的人永远在一起不会分开？“这样的惩罚，麻烦来一打。”

起初的尚孟与玉帕蒂也为此欢欣雀跃，可随着时间的流逝，两人矛盾不断，吵架频繁，逐渐感到厌倦、冷漠、绝望。可是，铁链还是解不开，哪怕后来玉帕蒂开枪自杀，尚孟都只能和尸体一起生活。直到有一天早上，尚孟醒来看到腐烂的玉帕蒂，惊恐大叫，从此疯掉。

“让两个相爱的人没有距离、没有空间地永远生活在一起，简直是人世间最残酷的惩罚。”男友看完电影，不禁感慨。

的确，影片给了一个很大的冲击。很多人觉得，“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”，“你侬我侬，忒煞情多”，这样的亲密无间才算是爱情。但是这并不完整，亲密的同时还需要空间。有时候越紧抓不放，对方就越离开自己。

影片中，尚孟和玉帕蒂因为被锁链锁在一起，丧失了这份空间。而现实生活中，很多情侣好像也被一种“无形”的锁链锁在一起。

比如，“时时刻刻要知道对方在哪里，在做什么”，“每天要查看对方的手机”，“每天要给他发很多信息、打很多电话”……有时候，理智上也知道要给对方空间，可就是做不到。

到底该拿“亲密中的空间”怎么办呢？

为什么只能“亲密”，无法给出“空间”？

接下来，我将从三个角度切入分析这个部分。

一 “空间”令人感到“不熟悉”

温尼科特曾说，“在婴儿跟母亲之间，孩子跟家庭之间，个人和社会之间，甚至是不同世界，或者民族之间都应该有一个间隙。”

但在亲密关系中，有些人对里面的“空间”会感到不熟悉，哪怕只是很小的“间隙”。

闺蜜铃兰有一个特点，就是一旦她开始谈恋爱，姐妹团就再也找不到她。唯一能让她再次现身，只能是等到她失恋。于是，我们开她玩笑，“爱情，是我们友谊的绊脚石。”

虽然是玩笑话，但是从中也可以感受下她谈恋爱的味道，就是浓度非常高，简直不需稀释。

“想每时每刻都跟男友在一起，恨不得长在他身上；”

“每天给男友打好几遍电话，不停地微信聊天。”

“不在一起时，会很想他。想知道他在干嘛，在哪里，恨不得他上厕所都想知道。”

这样的互动久了，男人受不了这份“纠缠”“索取”，逐渐退缩，逃离，到最后干脆提出分手。

“我也知道不能这么粘人，可是一旦谈了恋爱，又控制不住自己。” 铃兰哭着说。

着实令人心疼。控制不住自己地粘人，是因为这个女孩子在亲密关系中，只熟悉高浓度的粘人模式。在铃兰的成长中，她对长年忙碌工作的父亲感觉很淡，而对事事控制自己、偷看她写的日记、毫无边界感的母亲，则有一种“咬牙切齿”的浓烈。

换句话说，因为母亲长期地侵入女儿的自我边界，母女关系过近，孩子的独立性受到了扼杀。以至于孩子长大以后，会把这种高浓度的“你我不分”的亲密关系模式带到其它的人际关系中，尤其是恋爱。

于她而言，有空间的亲密就如同一道清汤火锅，虽然养生，滋补，却寡淡，无味。而高浓度的“你我不分”的亲密模式，则如一道麻辣香锅，刺激，带感。虽然令人上火，却还是无法控制地一再品尝。

二  “空间”令人感到不被爱 

有时，我们会在“空间”里嗅到“不被爱”的气息。

有网友说：

“只要男友5分钟不回我信息，或者给他打电话他没有及时接，我就感觉他不爱我了。有时约会男友迟到，那种心”咯噔”一下沉下去，感觉没有必要再和他走下去……”

关系中的任何细小空隙，都可以引发一次情绪的海啸。你也许很伤心，委屈到睡不着觉，吃不下饭，把自己灌醉嘤嘤嘤地哭，为伊消得人憔悴。

旁观者也许觉得困惑，“这是不是有点玻璃心，至于伤心痛苦到这种程度吗？”

但，对于有些带着“被抛弃感”创伤的朋友来说，就是至于。

如果一个孩子在早年由于父母太忙，没有时间和经历照顾他；或者父母因为自身的人格问题，无法看见和回应孩子的需求，那份“被抛弃”的感觉会深深刻在他的心里。

而对于怀着这份创痛的人来说，当他再进入一段亲密关系时，早年所体验过的那种被所爱之人抛弃的恐惧会被唤醒。比如，当男友没有及时接电话，那么这个“未接“，很可能会成为一种外在刺激，唤醒体内的被抛弃的恐惧。

在这个事件中，他无法看到更多的视角。比如“没及时接电话”，说不定是对方在开会、在谈业务或其它。他自动化的归因，就是自己不值得被爱。这当然是一个孩童“自我中心”的视角，所有的事情都和自己有关。

但这份“被抛弃”的创痛，“不被爱”的归因，也的确让一个人无比渴望爱情，并且在爱情中不明白什么是个人空间。

三 “空间”令人感到挫败感

在关系中常看到这样一种现象，就是女人追，男人逃。女人越追得猛，男人逃得比兔子还快。

追逐的女人也许很生气，心里想：

“他到底在想什么，难道他不知道我在想他吗？”

“他为什么还不来找我，难道他不知道我生气了吗？”

“我肚子好疼啊，他为什么还不出现？”

女人感到受挫，痛苦，浑身都不对劲。她对身边所有的人都失去了兴趣，朋友的聚会不想去，周末的野餐也推了，还有舞蹈课、表演课、统统提不起力气。时间非常难熬，一秒，一秒，好像是冻住了。

我们都希望建立一段亲密关系，炙热，激情。男人视自己为世界的核心，小王子的玫瑰，好好爱护满足。最好，当我们饿了时，就能来喂我们。当我们孤单了，就会来拥抱我们。当我们不舒服了，会来陪伴我们。

“这种一想到什么就会被满足”的需要，被妥妥安放在伴侣身上，不需要自己主动表达需要，也没有回应的时间差，更不会有愿望的落空。这其实是婴儿期的一种原始全能感。在现实生活中，再好的恋人也不会360度的满足。

如果我们在小的时候，这份全能感被好好地满足过，我们就能够在现实当中接纳这份受挫，耐受住这份“空间”，而不会对关系产生破坏。

但是，有些原始全能感没有被好好满足的人，却无法耐受。当对方没有如自己所愿地满足自己时，就会感觉到被伤害，会暴怒。

“我真想咬死他”，一个女人受伤地说。

结语：

在新西兰间隔年时，我曾看过一种萤火虫。它们都住在洞穴里，两只萤火虫之间要保持一定的距离。导游介绍说，如果两只虫距离挨得太近，就会相互厮杀，直到一只杀死另一只。

无论是萤火虫还是人类，我们都需要一个合适的距离。但是，亲密中的这份空间的给出，有的时候并不容易，但我们仍可以努力：

如果你只熟悉“不分你我”的亲密关系，没关系，你可以去接纳它。因为，这就是你喜欢的口味，这也是你的过去带给你的痕迹。在接纳的同时，可以试着去拓宽，毕竟除了“麻辣香锅”，这个世界还有很多好吃的菜，比如“椰子鸡“就不错。

如果你在空间来临时感到“不被爱”，可以试着在这种感受中停留一下。去看看，这份“不被爱”的背后，有着怎样的记忆？它让你想起了谁，母亲还是父亲？同时，在认知归因上可以做一些调整，毕竟世界上不是所有的事情都和自己有关。

如果你在需求没有被对方接住“深深挫败”，甚至是暴怒时，不用责怪自己。“这不是作，也不是玻璃心”，只是一个未曾被好好满足的内在小孩。但已经成年的你，已经完全有能力去好好照顾这个“孩子”，不一定要把所有的需要都寄托于他人。

爱是一门功课，更是一门艺术。愿我们都享有亲密，同时又保有空间。

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