婚姻中的“好人”

知乎上有位女士发文抱怨，为什么自己对老公那么好，对方还是出轨了，无论如何都想不到这种事会发生的自己头上。原来，在两人结婚后，由于女方的收入更高，所以家里里里外外都是她操持，大到换车换房，小到柴米油盐，基本都要听这个妻子的安排。

但男方却总感觉对方瞧不起自己，根本不爱他，双方因此不断的产生矛盾，最终酿成大错。

在婚姻中，有很多“好人”，他们认为自己付出了很多，却没有相应的回报，甚至还受到了伤害。

为什么会发生这种情况呢？

完美爱恋

生命中的重大事件，往往会让人感知到压力。比如：重要的考试、在关键工作上的竞争或是面对影响巨大的抉择，这些都是“显性”的冲击，个体明确的知道，自己为什么会产生种种情绪。

还有些看起来是很好的事情，比如：结婚、升职，包括遇一位对自己无微不至的爱人，也会让部分群体，在潜意识层面，带来种种的扰动和压力。

当在恋爱或婚姻中，我们不停的对另一半释放出温柔和美好，并照顾到生活中的每一个细节，而对方又没有什么好的方式，进行“回馈”时，会让他们的潜意识里产生内疚感，这种情绪让人不太舒服，为了屏蔽这种体验，某些个体在意识层面，可能会回避这种照顾，或者去攻击自己的爱人，挑剔他们的“缺点”，让其看起来没有那么“好”，来平衡内疚。

如果有的个体在潜意识里认为自己配不上这份美好，可能会通过贬低对方，将爱人“拽”到和自己同一层面，或者通过某些行为，来配合这种“我不配”的感觉，出轨就是一种方式。

而那些在关系中不停付出的人，他们或是是因为童年的某种关爱的缺失，通过照顾对方，来满足内心的遗憾，也可能是习惯了用讨好的方式，和外界进行链接，这都会造成恋爱或婚姻中的“失衡”，最终触发各种各样的问题。

 “好人”的轮回

在一篇网络上公开的咨询案例中，有位女士讲述了自己和男友的关系，某次因为约会迟到关系，她简单的抱怨了几句，想不到对方的反应有些出于意料，不停的道歉，甚至差点下跪，就好像犯了什么弥天大错一样。

虽然当时现场的画面夸张，但这位女士内心倒觉得非常的“爽”，所以也欣然的接受。

原来，她童年有一个严苛的妈妈，只要稍有犯错，就会不断的遭到指责和“纠正”，和男友的关系，让其体会到了，作为一个严苛者的“快感”。而男友和她的童年类似，也有一个严厉的母亲，但情况反转，在两人的关系中，这个男生继续作为那个被严格要求的孩子，在关系中通过不停的付出和顺从，小心翼翼的不敢“犯错”。

两人无意识的完成了某种配对，在轮回着过往的历史。

男生重复的体验着童年的感受，而女孩子则犹如和自己母亲一般。

随着时间的推移，她变的越来越强势，几乎说什么是什么，但对方却开始找借口慢慢不回家，直到被发现手机里和别的女人暧昧照片，两人为此大吵，男友开始抱怨自己日子过的憋屈，痛苦，根本没有尊严，付出了那么多却没有回应。

在这场恋爱中，男友作为“好人”默默的付出了很多，但两人最终还是没有走到最后。

无法做“坏人”的“好人”

有位女士谈论自己的婚姻，说在收拾屋子时，抱怨老公东西乱扔，在家里什么也不做，而对方却回应收拾屋子是她自己愿意的，家里不用太干净，不喜欢做饭，可以点外卖。而在平时的工作上，这名男士报了很多理财的课程，企图通过这种方式，去实现财务自由，甚至连自己本职的工作，都不想去努力。

即使是表达歉意，也会在道歉后，随机在挑剔对方一个“毛病”，来进行平衡。

在很多家庭中，可能都是女人在操持家务，但另一半大都会表示感谢，或是在其他方面付出，理财也是众多家庭实现收入的方式之一。

但在上面的案例中，那位男士似乎在回避看见老婆对家庭的贡献，原因之一，是某些个体的一切行为，都是为了维护“我很好”的感觉，换句话说，是为了满足自己的自恋。

在关系里，对方的付出不会让其感谢，而会破坏他们的自恋，认为自己在关系里是没有贡献的那一方，理财课程只不过是满足“我很好”的手段之一，当报名的那一刻开始，目的就达到了，但只是达到这里而已。

因为如果深入下去，必不可免的会遇到一些正常的阻碍和变化，这同样会破坏自恋。

所以，类似个体的所有行动，都停留在想象和口头的层面，不会去真正的执行下去，这是维护自恋最完美的方式，他们会把所有“不好”的一面投射到对方身上，不停的寻找细节，来证明爱人的不好。

在关系中无法做“坏人”的“好人”，破坏性最大。

 婚恋中的三个面向

1. 爱与氧气

有人说，真正美妙的关系，是在两人相处的时候，有我很好的感觉，这种体验并不是对方通过讨好得来的，也不是自己制造的幻想，而是婚姻或恋爱中，彼此都可以找到某种价值感，并对双方的关系，有好的影响。

这些价值感隐藏在生活无数的片段之中，如果我们企图做“对”所有事情，就会耗尽关系中的氧气，窒息的对方只能承担所有的“错”，最终导致两人不断的冲突。

无论“对”的一方，还是“错”的另一半，都会感到委屈和愤怒，抢夺对的部分，就成为了两人关系中的主旋律，这是双输的局面。

尝试去给对方提供空间，让他们在生活中有可以实现自己价值的部分，在实际相处中的每一个瞬间，都有这样的机会，这会成为关系相对稳定的基石之一。

2. 过往的暗号

如果在关系中，嗅到了熟悉的味道，我们像过去父母对待我们那样，去对待自己的爱人，或者发现对方好像用过去父母的模式，去在和自己互动。并且，那些方式，对两个人的感情，具有伤害性。

这就好像过去发来的暗号，让个体下意识的在关系中，去重复体验到过去的感受，然后做出相应的行为，或者把对方“勾引”成某种样子，使他们按照特定的方式，去对待我们，在一段段关系中重复。

去觉察整个过程，事情是如何发生变化的，当时自己的感受和想法是什么，外在的表现是何种行为，对方又是怎样回应的，是什么导致了这些特定的模式。

这本身就是一个转变的开始。

3.“好人”背后

如果在婚姻或恋爱中，发现对方在任何事情上，都需要让自己成为绝对正确的哪一位，擅长用语言将自己包装的很完美，但实际的行动，却有巨大的反差，就需要重新看待两人的关系了。

在这种情况下，个体基本上得不到什么好的反馈，自己所有付出，都会被看成理所应当，或是遭到了对方的回避和攻击，如果因为种种原因，暂时无法离开这段关系，可以先尝试建立边界，在重大事情上，遵循自己的内心，不要把期待放到对方身上，生活中一些“无关紧要”的小事，可以适当的“出让”，满足其绝对正确的需求。

这可以适当的缓和两人的冲突，也是对自己的一种保护。

在婚姻和恋爱中，“好”的部分是非常微妙的，既可以滋养关系，也有可能导致彼此的攻击。