所有的情感纠缠，都是自己与自己的纠缠？

被设定好的“游戏玩家”？

在最新热映的电影《失控玩家》里，有一个有意思的情节：

一个叫盖的小哥，本来是游戏《自由城》中的NPC（非游戏玩家）。在设定中，他是一个银行出纳员。在意识觉醒之前，他和绝大多数NPC一样，过着一成不变的生活。

比如，每周一早晨，他会跟金鱼说早安，打开衣柜穿上蓝衬衫，然后走入街角咖啡馆，喝一杯“中度烘焙”的咖啡，再跟自己的好友巴迪到银行上班。太阳每天升起，“盖”的人生剧情，也是每天地重复循环。

观影至此，我突然有一个联想。如果说NPC的人生是被游戏开发者设置好的，难道现实中有血有肉的我们，就拥有“人生或情感剧情”的自由选择权吗？

我曾听过很多真实的故事：

“不管跟谁谈恋爱，我都是付出更多的那个。他们折磨我，不把我当人看……”

“六年谈了三段感情，每次都是“第三者”，每次都痛得遍体鳞伤，却还是学不了乖。”

“每次分手，都是同一个原因。男人说我太控制了，跟我在一起窒息得喘不过气来。我也不想这样，可是根本忍不住要查对方的手机……”

他们长时间陷入在一种“情感模型”中，无论换了谁拍拖，一切都没有什么不同。难过，痛苦，迷茫，抓取，游弋，沉溺……仿佛游戏中“盖”被设定好的 “人生程序”。

这一切都是为什么？这些被设定好的“程序”又是什么？我们又该如何获得自由呢？

被设定的“情感模型”是什么？

接下来，我将从“配角”和“剧情”两个角度来深度分析。

1 配角 VS 移情的勾引

女友小R曾说起一个感觉：

“当那个男生第一次蹲下来给我剪脚指甲的时候，我感觉到脑袋嗡地被撞了一下。好像有个很远的声音从远处传来对自己说，完了，完了……”

她的预感非常准。那个长相普通的男生，后来成了小R的男友。两个人相处的过程，可谓是充满戏剧性的色彩。比如，对待小R的信息，男生常常不回。

“我早上给他发消息，中午给他分享视频，他总是隔很久才回我，大部分情况是不回，也不解释。也许，他觉得任何事情都比我重要，觉得这段感情不值得他花一点儿时间和精力去维护，那种感觉真像荒原。”

为此，她沟通过，赌气过，分手过。最后，男友岿然不动，小R却耐受不住分离的痛苦，自己跑回去求复合。

“太没自尊了，我知道。”小R沮丧地说。

借助理性，这位男士并没有让小R体会到被爱、被宠、被珍视、被呵护等积极的情感体验，相反却是各种被忽视、自我价值拉低，并不断地陷入自我怀疑。那为何，她还是无法控制地要回到并且待在这段关系里呢？

也许，那个剪脚指甲的画面包含了很多的信息量。

在小R的童年记忆里，母亲在外工作，偶尔得回家便成了稀罕事。因为只要母亲一回家，就会给她编辫子，剪指甲。那个时候，她才能对其他小朋友自豪地说，“我妈妈回来了”。

所以，成年以后的小R才会在一个给自己剪指甲的男生面前，闻到了宿命般的气味。那里面包含的是一个充满不安和低价值感的留守小女孩，对母亲的深度依恋和渴望。她一次又一次地回到男友身边，象征着一个孩子不断地趋向母亲的怀抱。

换句话说，小R对男友产生了一种移情之爱，它缺乏现实基础，是一种退行状态下的儿童之爱。但是却令小R神魂颠倒，不可自拔。

毕竟哪个孩子能抵挡与母亲融合的感觉？那是一种生物的本能，对母亲的依恋令人安全，放松，幸福，甚至连神经系统中都会分泌更多的多巴胺。

所以，很多时候我们的情感纠葛，其实只是自己与自己的纠缠。跟你演对手戏的那个人，只是你生命中的一个配角，自你的移情勾引处款款而来。

2 剧情 VS 强迫性重复

如果说，移情让我们寻找到了“对手”，那么决定我们“内心剧情”走向的，则与强迫性重复不无关系。

有网友说：“我小时候受到父母太多的干涉，所以一直渴望在关系中获得很多自由。可是到头来，我的另一半却是一个充满操控欲的人，他控制我穿衣、社交、对我诸多评判，令人倍感窒息……”

你看，我们就像在上演一部非常熟悉的情感电影，里面的剧情早已熟门熟路。在这部电影里，你和对手不断耦合，上演着诸如“控制与依赖”“讨好与被讨好”“背叛与被背叛”等剧情。

同时，你也体验到很多的愤怒，痛苦，委屈，酸涩……活生生的情绪，叫嚣着，呼喊着，让你体会七情六欲之苦。

过去的经历不断在当下上演，你看到自己化身为推着巨石向上艰辛攀爬的弗弗西斯，永远面临着巨石一抵山顶便滚落的结局。

这就是“强迫性重复”在起作用。而这样的重复，可能有几种隐含的动力：

1 是与稳定性有关

你的“虐恋剧本”早已稳稳躺在你的人格体系里。

早期和父母的互动，经过无数次的重复已经内化成你内在的一种稳定人际关系。它包含你对他人的一种本能的认知、情感体验、以及行为反应。

比如你曾被父母牢牢控制，所以成年的你哪怕违逆伴侣一个小小的要求，都会本能地感到恐惧。就像巴甫洛夫的狗狗一样，这种稳定性里包含着形成的条件反射，亦或是一些力比多的固着。

2 是与熟悉性有关

熟悉的力量到底有多强大？

曾经有这样一个研究，实验者让被试听很多的歌曲，然后根据自己的喜好给这些歌曲打分。结果，那些得分更高的歌曲通常是被试所熟悉的。

所以，虽然我们曾被父母过度控制，忽略或是粗糙地对待过，但同时，这些粗糙的对待也在我们的身体里留下了一道道深刻的痕迹。

当成年之后再去重复这种剧情，感受这些痛苦时，你会体验到类似琼瑶剧般充满戏剧性的张力和冲突，就像吃上一口麻辣沸腾的毛血旺一般，让你对这段情感和伴侣的体验更加深刻，甚至会产生一种“命中注定的人”或是“轰轰烈烈的爱情”的感觉。

同时，在对这些痛苦反复咀嚼的过程中，我们也感到一种和早年客体熟悉的链接，感到自己是活着的，感到自己不是无根的野草，而是有所归宿的。

3 是与掌控性有关

当我们是一个孩子时，痛苦是被大人戳破的气球，令人痛苦和恐惧。当我们是一个成年人时，我们学会了在别人戳破气球前自己先动手戳破。气球虽然也破了，但这一次却令我们获得了隐秘的掌控感。

虽然有些不可思议，但对于一个饱受创伤的心灵来说，这并不难理解。

当我们把内心的情感漩涡不断地向外投射出去，与他人展开一段情感纠缠，也许会感觉到难受，沉沦，很不舒服。但同时，你的潜意识却在偷偷窃喜。

因为，我们给了那个黑暗处失声痛哭、怀着创伤的内在小孩再来一次的机会。去改变过去的错误，修正那些扭曲的过往，“母亲的控制”“父亲的忽略”“离散的家庭”“重男轻女地对待”……重新证明自己是一个值得好好被爱的人。

这是多么大的诱惑，就像海伦之于特洛伊战争的神秘魅力。

一念至此，你也许会无奈地说，“剧本都已经写好，演员已经就位，全剧组的人都已迫不及待地等开机，我还能怎么办呢？”

但是，我们也可以不那么悲观。有两个方向可以准备。

1 是有意识的强迫重复

心理学的共识是，如果我们可以把潜意识的东西上升到意识层面，将潜意识意识化，我们的内心冲突就可以获得平息，从而得到更大的自由。

从这个思路出发，我们可以在经历各种纠缠的情感、虐恋的剧情时，保持一份觉察和内省。也就是“导演”视角，像电影中的“盖”一样去戴上眼镜，你就能看到一个更立体的世界。如此，就算你仍然处于情感的纠缠中，也能够有意识地了解到：“后来我爱的人都像他”，只是自己的内心戏。

2 是抵制住过往的勾引

强迫性重复，因为时间的流逝和累积，就像河床下厚厚的淤泥自有其拉扯力。所以，要改换河道，并不是一件容易的事。所以，我们要训练自己的定力，去抵制住过往的“勾引”。

如果你曾被操控性地对待，你可能会对充满“操控欲”的男人充满了兴趣。同时，你内心设定好的“剧情”，有时候也会不受控地勾着对方来控制自己。

所以，你可以去内化一个新的客体。换句话说，你可以和心理咨询师或其他人建立一段亲密关系，在这样的关系容器里，对方如果可以抵制住你潜意识的勾引，给予你恰当的对待。那这样新的体验，也会帮你开辟出一条新的河道。

同时，你也可通过弱化移情、澄清需求来抵制过往的勾引。比如你对自己说：“眼前这个人不是父亲，不是母亲，而是完全不一样的人。控制带来的痛苦，我已受够。我真正需要的是被好好地对待、被好好地疼爱。而这样的感觉，不一定要通过重复体验被控制才能得到。”

电影《失控玩家》里的盖，后来打破了被设定好的循环，掌握人生的主动权。而我们作为有自主意识的人类，也当有更高级别的智能去遏制住命运的喉咙，改写自己的人生剧本。而这是进化赋予我们的力量。