你配得上好的伴侣，是每个人最该有的迷之自信

电影《壁花少年》中，高中生查理问他的老师：“为什么有些好人会和错的人交往呢？”

老师答：“我们只接受自己认为配得上的爱。”

有位网友说：“一个被窝儿睡不出两种人。”话糙理不糙。从精神分析的视角翻译一下：伴侣就是你的潜意识。

潜意识里的配得上，怎么理解呢？

好几年前，我参加了一次行业大会，主题为“精神分析的态度”。曾奇峰老师在场讲了一个例子，至今让我印象深刻。

有段时间，农村妇女的自杀率很高，她们自杀的方式是喝农药，而不是别的方式。从现实情况来说，农药在农村随手可见，选择这种方式是必然。但从潜意识层面理解，是因为这些妇女把自己认同成了虫子。

这些农村的女性，在体力付出上，甚至承担了比男性更繁重的劳作；但受制于传统文化，她们的内在深处，还是低到尘埃里。

循着这样的思路，我们大概就知道，一个看上去“好”的人，是如何通过自己潜意识中的认同，寻找到一个“渣”的伴侣。

经常看到女性减肥广告的引导语：以前的我，你爱搭不理；现在的我，你高攀不起。

解气是解气的，但总觉得有委屈巴拉的成分在。细品就发现，男性给女性布下了“变瘦才配得被爱”的陷阱，女性认同了这个限定，之后让自己变瘦来进行反击；但动力还是没离开瘦与爱的关系逻辑。

我的身材自由，与你无关。胖瘦是顺应自己的内在需求，并不是亲密关系的必要条件和充分前提。

然而，一个人早年在跟养育者的互动过程中，如果内化出自己是不好的、无价值的、不配得等等负向信念后，就会不自觉认同别人的价值导向；慢慢固化成一种忽略自己、跟随他人的人际模式来。这些模式决定了我们的未来，也被称之为命运。

不相信自己配得，就等同于把配得的标准交予了他人；他人并不由我们掌控，悲剧就开始了。

信念到模式的演化

《壁花少年》中的男女主角，各自都遭遇过性侵。女孩珊姆11岁时被父亲的上司夺走初吻，或许还有别的；男孩查理被姨妈猥亵，并告诉他“这是我们两个人的秘密”。在小男孩心中，承载着无法消化的复杂体验：也许姨妈是爱他的，姨妈的行为也会让他羞耻和恐惧，或者他在幻想中杀死了姨妈。

直到姨妈去为他买圣诞礼物的途中因车祸意外身亡，他相信真的是自己的错。再加上好朋友突然自杀，都会让查理在内心深处充满了罪疚，以及对自身攻击性或力量部分的恐惧。

因此他被称作壁花少年，意思是，在人际中敏感、羞涩、不敢开口，最终独自咀嚼孤独的人；骨子里觉得不配得拥有自己渴望的关系。

同样有过不幸经历，珊姆的外显模式和查理反差极大。她漂亮，看似很有自信，更像是一个社交牛人。她表达自己不配得感的方式是，和不把她当回事的男人睡觉，总是喝得烂醉，重复爱上不值得的人。

查理将这一切看在眼里，他问珊姆：“你是不是觉得，要是别人知道你过去有多疯狂，就不会理你了呢？”

她答：“一直都这么想。”在女孩心中，被侵犯过的纯洁仿佛成为了原罪，需要通过不断和“坏人”交往的方式进行自我惩罚，罪名才可能得以洗脱。

本质上，这对少男少女都在“我不配”的信念中生活了很久，好在他们在过程中实现了彼此的救赎，开启新的人生篇章。

因为我不配，所以你不对

心理上过度匮乏，现实中就会要求过度补偿。

最近热播剧《不惑之旅》里面的乔清浅，一直委身于富商四哥，她一边替对方打理生意积累资源，另一边盘算攒够身家，练硬翅膀独自飞翔。可惜，小家雀斗不过老鸡贼，四哥反目收回豪车豪宅，清浅才发现，以为笃定拥有，其实都是假的。

从意识层面看，是一个女人为持续过着上层生活，与另一个有钱男人周旋但最终落空的故事；从潜意识层面理解，不顾一切奔向奢华，是她低自我价值感、“不配得”信念的反向形成。

这将驱使她去寻找四哥这样把女人玩弄于股掌的坏人，也正像那个同样不怀好意的男性告诉清浅那样：有条件的礼物就不是礼物，是贿赂。

潜意识觉得自己不配，当那个真正对的人走过来，也视而不见。因为潜意识不答应。

还有的人，即使遇到对的另一半，也会不自觉在关系中以习惯的低姿态与对方互动。

比如，一位非常强势和掌控，或者处处扮可怜的母亲，很容易养出妈宝男或妈宝女。当这些孩子成年后进入亲密关系后，会将伴侣投射成母亲的形象，以自己回应母亲的方式，跟伴侣相处。

这是一种预设，而没有选择看见真实的对方。

尤其在遇到压力的时候，对这些人自身来说，他们就会表现出自尊被碾压、躲闪、犹豫不决、过度承担责任（令母亲满意）的样子，唯独不敢表达真实的自己。压抑到实在不行，就会人设崩塌，做出令人不齿的行为。

找回配得感，需要一场幻灭来终结

有一位女性，诉说自己一直过着低配的生活，每天活的像只陀螺。丈夫大男子主义兼甩手掌柜，孩子和家里的各种琐碎，都是她不停转动的驱力。

夫妻两个的收入旗鼓相当，丈夫资质平平，找不出什么可圈可点之处；但动不动就对她颐指气使。她有时尴尬笑笑，有时自己生闷气，日子一晃小十年。

她不会开车。某个周末，她喊丈夫开车和她采购，对方半躺在沙发不想动。一再央求之下，终于出门了。路上无聊，丈夫像掌握了宇宙核心科技般自夸车技，还不忘对她不会开车这件事贬损一通。

终于怒不可遏。她在副驾驶位置对着丈夫胡乱抓打，对方不得不紧急停车。重重地摔上车门，女人愤然离去，任屈辱的泪水肆意。丈夫还在惊讶中没回过神，后排8岁的儿子补上一句：“傻了吧？”

次年，女人拿到了驾照。婚姻还在继续，不同的是，她内在的低自我评价逐渐在瓦解，配得感一点点回归，丈夫也不敢再随便造次。

人没有换，换的是内在模式，然后发现关系中的风景大不同。当我们花很多时间去寻找爱，也许真正需要的是消除内心与爱相关的障碍。

想起一句话：你所失去的，原本就不属于你。

剧中乔清浅失去的那些浮华，对应的是本不属于她的低自我价值感。

现实的粉碎，会把一个人推回开始的地方，洗牌重来。这一切，都要靠自己。要练习在杂音中，抱住自己。

配不配得上，我要我觉得

很多时候会发现，当你跟一个人说，你要相信自己是个有价值的人，对方会出现比较矛盾的反应：一方面为这个说法有些感动，另一方面又觉得很空洞或者不敢相信。真的吗？我的价值在哪里，为什么无法从身边人的眼光中，看到我的价值？怎么感觉说自己有价值像打鸡血一样自欺欺人？

有这样的疑问，是可以理解的。

最近网上关于女性的价值和独立，有过很热烈的讨论。长久以来，女性都没有被作为一种主体得到承认，更多要依赖丈夫、婆家以及社会舆论等，自身的价值要仰仗外部的定义。

女性丧失了一种权力，这个权力是以自己为主体出发点去生活。当这部分权力被剥夺，成为母亲后，就将以强势的反向状态去掌控自己的孩子。从这个角度来说，那些妈宝的男明星们，也是被拿走了主体价值的受害者，他们的价值不由自己，而由妈妈来定。

“你只要学习好”、“你只管弹好钢琴”这样单一且来自外部的价值体系，让一个人的主体就凭空消失了，不配有自己的意志，永远要去迎合和满足他者。

直白说，这不是人过的日子。我们所有的生活内容，都应该是为“我生而就是个有价值的人”来服务的，这应该是每个人不容置疑的身份；配得感，是签发给自己的徽章。

我也经常会想，那些被锤死的男明星，往后余生，经济上虽然不用担忧，但在心理上，他们正是最需要重建配得感的那群人。只有深深相信自己存在即价值，才不用采取重伤伴侣的方式来证明。

所以无论男女，我们需要彪悍地确信：我作为一个人，就是天生自带价值。

相信这点，要像相信太阳明天会升起一样。 

作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

编辑 | 怡安

×

今晚7点，李霞老师为大家带来：父母是如何亲手“毁掉”孩子学习内驱力的？主题直播。

一键预约，没有回放