爱情关系不是亲子关系，而是朋友关系《拥抱你的内在小孩》34

第十六章保护层的迷宫

投射不但决定了我们会吸引谁，也会重复我们曾有过的关系。从我们受伤小孩的观点来看，我们会在对方身上看到两个面向，好父母和坏父母。

仅仅因为一个误解、一个批评或者爱人的注意力分散到别的事，即使一点芝麻小事也让我们觉得没有被爱。于是好父母一下子变成拒人于千里之外的坏父母了。乌云蔽日，而我们还搞不清是怎么回事。我们的内在小孩对这种现象的错综复杂，既不懂也不想去懂，对于爱人或朋友的需求也听不进去。

一旦我们退缩到这个受伤的小孩空间时，我们所见所闻都不是真实发生的，我们会对别人所言听而不闻，对真实发生的事视而不见。我们会迷失在我们受伤的电影剧情中，而且无法经验到真实发生的事。

我把坏妈妈的角色投射在她身上。像这样的投射、这样的分裂，是很普遍的现象。解决的艺术是去捕捉到状况的发生，然后退回一点，觉知自己受伤的内在小孩，并且感知是什么引起被遗弃的感觉。

坚定地设下规矩，但仍传达出爱的信息，是成为好父母的一个重要条件，但许多人从未感受过这样的经验，所以我们很渴望它。我们会想知道：某人对我们的爱，是否大到能够包容我们，因为当我们还是小孩时，叛逆的代价实在太大，我们不敢轻易尝试。

长大后的关系中，有时我们会扮演乖巧听话的孩子，顺应妥协，以确保爱人(父母)对我们的爱。之后我们对于这样的角色又感到厌倦，转而变成叛逆而反动的小孩。

一旦我们确认已保有这份爱了，就觉得去试验它应该是安全的，于是我们玩起先前不敢玩的叛逆游戏。这种情形会发生在情人间、朋友间，特别是和权威人物的关系之中。我们创造出权威角色的理由之一，是让自己可以去违抗他们，违抗他们设下的规定、定下的约束和给的忠告。

一部分的我要我臣服，开放自己接受教导和指引，而另一部分的我则总是要自己不要受制于人。这是个深深的伤口。每当我觉得自己的能量受到不公平的约束时，就变得性情古怪起来。我必须不断学习信任自己而把力量找回来，我越信任自己时，就越不必将自己的力量交出去。

我们视爱人如父母，而且爱人通常在某个重要面向很像我们的父母。当我们处于父母角色时，我们会用自己父母的一些特质去对待爱人，就如我们的父母以前对待还是小孩的我们。这也是我们感应自己内在小孩的方式。

没了羁绊，我们也没有办法精力充沛地去做我们必须做的事情，有羁绊，才能将我们的伤口和需求带到表面。有些时候，羁绊所提供的安全感，正是我们受伤小孩所需要的。

再深入去感受时，羁绊的处境是既不真实又死气沉沉的。扮演父母的一方躲在角色背后，让自己觉得一切在掌控之中，然后对自己的形象感到很满意。他并不想对自己或别人显露出他也是有需求的、也是受伤的。

我们的爱情关系(或亲密关系)不再是亲子关系，而是朋友和朋友的关系。带着觉知，我们可以轮流当对方的父母，也将自己内在的小孩暴露出来和对方分享。当我们将意识带入这些角色时，我们属于父母的一面开始可以自然地滋养对方或设下界限，而方式是温柔而回归中心的。属于小孩的一面仍然会愿意表达出自己的脆弱、反叛和好玩，不过同样是以一种归于中心和温柔的方式，让双方更为亲密。

《拥抱你的内在小孩》作者【美】克里希那南达和阿曼娜夫妇，本书从内在小孩的角度，讲述从恐惧到爱的旅程。