“非暴力沟通”之灵魂拷问：你的感受是什么？

了解了《爱的五种语言》后，会期待我爱的家人朋友以我【爱的语言】来对待我。刚学习非暴力沟通的时候，也会对照着那些标准，生出是非心。

聊天时，脑海里会评判对方：噢，ta打断人发言；这是ta的评判；噢，ta不对，ta没有在讲感受……

这个时刻，我没发现自己一直在评判当中。

Ⅰ

有意识地觉察这些心里的声音

2018年，我刚学习非暴力沟通（以下简称NVC)的时候，接触到了四要素的概念：“观察，感受，需要，请求”。我会问别人，你的感受是什么？

遗憾的是，大多数时候，我听不到我想听的内容。听到我的提问，人们大多时候又会继续侃侃而言ta的想法，观点，只是在前面加上了“我觉得……”

我理解，这个问题对大部分人来讲都是一个灵魂拷问。毕竟，在更追求效率和理智的时代，我们的教育很少关注到社会情感的内容。

感受词语的匮乏也让很多人困在自己的情绪里，没办法用文字清晰地自我表达。情绪像是一团淤泥，堵在自己的身体里。

主人不认识它，也说不清楚“我怎么了”。

2019年高地的生活实验室，我在和大家探讨NVC时，有一个朋友说，就是因为脑海里没有这样一份感受词，她有很长时间陷入了抑郁状态。

我仿佛是一个拿着老师的板书的小大人，对照着看，很认真地指正对方：“噢，你这不是在讲你的感受。感受是……”

我分享一些我知道的感受词，然后再次认真地问对方，“那么，你的感受是什么？”

Ⅱ 

敬我们的看见与被看见 

听上去有点搞笑，但当时我是很较真的。我觉得很有必要让我的朋友知晓感受的重要性，从而连接到情绪带来的信号。

而当我这样回复的时候，对方往往会更紧张，好像听到了一道自己不会做的英语阅读理解。

意识到这一点后，我尝试放下自己的执着。我会自我暴露，先用自己来举例，慢慢引导对方与自己的感受连接。

前段时间的心理课学习，导师也提到了这一点。如果你评判你的来访者没有在讲感受，这个表达很容易被听成指责，会让人觉得：“噢，我说错了”。

如果你确实没有听到对方表达感受，这时候你不需要去纠正对方，而只需要顺着对方给出的信息，做出一些同理猜测。

“当你提到你被你的孩子蠢哭的时候，你是觉得很无力，沮丧吗？你说你做了很多尝试，但都没有用。你感到很失望，又不知道还可以怎么办，是这样子吗？”

当你在做同理猜测的时候，对方的反应自然会告诉你，你是否理解了ta。

想起了一起跳舞的朋友分享的话：

再亲密的人也无法与我们感同身受，这固然是件令人无奈的事。但也许，人与人间出于渴望相互理解而做出的一切尝试，更值得被看到。”

Ⅲ 

很多时候，人们将自己的请求表达成指责

上周日，我和朋友聊天，我用三个感受词，表达了我在社群里的感受。当我分享完的时候，朋友说他心里生出了一些评判。他说我讲的是一些经过修饰的话。我很困惑，我明明如此清晰地表达了我的体验。他一再坚持，他没能从我的表达里连接到我。

我回溯刚刚的分享，猜测，是我讲感受的部分以为前面讲过了，一两句话带过，所以他没理解到吗？

我开始疑惑自己的感受，我不知道他想听的究竟是什么？我要说什么才是对的？我不明白前面伙伴讲的时候都很顺，怎么到我这里就卡住了？

我问对方，“你渴望听到我分享哪些内容”？我猜想，是他背后一颗想要和我连接的心，在反复争取我更清晰的表达。

朋友拒绝了我这个表述，再次说了我的表达是经过修饰的。

在我这里，他就仿佛拒绝了我善意的猜测。我感到沮丧，失落，难过。他不是基于自己的请求（那个连接的愿望）来与我澄清的。他好像就只是站在某个点，评论我讲得不对。

我的心里也升起一些无力，好像没有说到他想听的话，我就不对。（可实际上他真的是这样想的吗？）

如你所知，我们的对话在这反复的纠正与核对中，气氛越来越紧张。彼时，两个人都没能放松地交流了。（后面，伙伴也明显感受到我们双方的紧张气氛，所以提议暂停聊天。）

不是以“为对方着想”的名义，指导对方“你怎么做才对”。而是，你想对方这么做，这对你有什么好处？这能够满足到你的什么需要？

从自己出发，而不是脱身事外的第三方评论视角。当你连接到自己，别人才能够连接到你。当你真诚表达时，你们才更有可能在【人】的层面上相遇。

话又说回来——

如果你运气好，人们会以自己知道的方式爱你；如果你真的非常幸运，人们爱你的方式刚好是你所期望的。

文/编  阿凡

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