被抑郁折磨了20年，复发7、8次，尝尽人间疾苦后，她才知道原来自己病了。
本篇作者 | 平静
本篇编辑 | 董小姐
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今日导读
今天要带给大家的故事，可能是公众号近期推送的故事之中，最让人一个震惊、痛心和有警醒意义的一个。
因为对疾病的不承认、不接纳，她在患有抑郁兼躁狂的20多年间，始终没有得到科学有效规范的治疗，她没有去找专业的精神科医生、更没有吃药，只凭自己的意志力日复一日地煎熬着，20年来，她总计复发7、8次，痛苦到死去活来，尝尽了人间疾苦。
在被抑郁折磨了20年后，她才终于知道，原来自己是生病了。
她详细记录了自己两次发病的经过，希望通过自己的真实惨痛经历，提醒广大郁友，一旦发现自己情绪上的不对劲，一定要正视疾病、寻求医生的帮助、千万不要硬抗，让小毛病发展成顽疾，甚至导致抑郁伴随终生。
大家好，我叫平静，之所以用平静这个名字，是希望自己今后的人生路能平平静静地走下去，不再像我的前半生那样山崩地裂、汹涌澎湃，不再是这一刻不知道下一刻会做出什么样的举动，也不再是这一秒正处于云端的快乐欣喜，下一刻便是跌落深渊的抑郁苦痛。
现在的自己，不追求金钱名利，也不强求强迫自己，更不会去惹是非、好管闲事、过度关注别人，只求健康平安平静地活着。
我想，如果我的前半生没有得这个疾病，那我的生活应该是平静地度过，而不是总是经历跌宕的情绪起伏，我经历过发病、自杀，我一次次地伤害自己，让自己处于生命的边缘，也给家人带来了无尽的痛苦和伤害。
下面，我想详细说一说我几次重大发病的经过，这几次发病，都是因为自己的无知、不知道去看医生、向外寻求帮助，而让自己受尽了人间极苦。我感觉自己是个彻头彻尾的大笨蛋、大傻瓜，不知道如何保护自己，让自己受了那么多的伤害，白白吃了那么多的苦。
承受升学压力，备受煎熬
我第一次感觉自己不对劲是在初中时期，初一一进学校，我便开始了住校生涯，那时我们住宿的条件很不好，住的是大通铺，厕所在很远的地方，用的水是小桶里打的井水，淘米炖饭用的都是井水。吃的菜是家里带来的梅干菜和干萝卜丝。
生活条件的虽然艰苦，但大家都一样，所以对我的影响也不算太大。但最让我受不了的是早起和学习成绩的不稳定。当时，我不到六点就得起床，早读时眼睛总是睁不开，时常打盹睡觉。成绩也上不去，可我心里又迫切希望成绩变好。
初一就那样子过去了。初二，我应该是处于轻躁狂状态，因为对环境逐渐适应了、心境也变好了、学习也有信心了、成绩也稳定了。
初三的时候，可能是分班的缘故，也可能是升学的压力，我的状态又不好了。我有点压抑性学习，我强迫自己学，但总是学不进去，让我备受煎熬，情绪也受学习成绩的起伏而起伏，我特别担心自己考不上师范。
好歹熬到了中考，在中考数学考完的当天，我在和同学对答案的时候，因为后面的大题做的与同学的答案不一致而崩溃，后面的科目差点没去考，最后还是被老师叫去的，好在我最后还是考上了师范。
过分执着于自考，不堪重负
读师范的心理感受，也跟读初中差不多。师范是在城里读，我感觉特别新鲜，感觉周围焕然一新，生活条件和学习条件也有了很大改善。刚进入师范的一段时间，我每天都过得很快乐，我真希望自己永远不要毕业，可以一心一意的读书。
但后来发生的一件事，却改变了我，那就是自考。本来在师范的第一个学期，我就报了成人高考，并通过了考试，考取了华中师大的函授专科，交了一年的学费，但第二年第三年，因为我想为家里省钱，就没交，而当时特别流行自考，所以我转而跑去自考。
但自考哪是那么容易考的呀！厚厚的十几本书要背，很多知识点要弄懂非常不容易。我先是考了汉语言文学专业，然后是英语专业，但都只通过了一两门，很多门专业没法通过。
看着身边那些天天泡图书馆的同学通过了自考专科，我特别羡慕，觉得他们特别厉害，要向他们学习。其实我错了，我不应该去跟他们比较，我完全可以读我的函授大专。但那时我对自考就像是着了魔一样，一心只想看书，而那时我已经是师范三年级了，马上要去就业了，但我心里想的就是看书、自考，我觉得找工作就是浪费时间，我不能把宝贵的时间浪费在无意义的事情上，我要看书。
但拿到书，我又一个字也看不下去，整天发呆、胡思乱想、郁闷，以至于做什么工作不到一周就被开除，因为我总是心不在焉。找不到工作的我又不想回老家，也没告诉我爸自己的情况，我怕告诉他们后，他们会担心的，就这样，我陷入了无处可去的状态。
其实这个时候，我应该放下重担、好好休养、看看医生。如果当时我可以及时得到救助的治疗，那我以后也不会频繁地发病了，也许我的人生就不会这么苦了。真的，第一次发病如果没有引起重视，那以后复发就太容易了。
走投无路去打工，失去尊严和自信
在无处可去的情况下，我去了深圳，因为我听爸说我妈一个远房亲戚在深圳开了公司挣了大钱，我想着去他那里看看，看他能否帮到我。我去的时候，已经是重度抑郁的状态，身上很脏，灰头土脸的。
那个亲戚带我去了他家，让我洗了个澡吃了个饭后，就把我送到他的工厂里了，我又没地方住了，只能跟煮饭的阿姨挤了一个晚上。第二天，我出去找工作，但工作哪是那么好找的呀，我想当找文员，但精神状态不好，我担心自己做不好，于是不敢找。
无奈之下，我只能到一个手机电池厂做事，一天工作十二小时，还要上晚班。那时的自己，整天灰头土脸的，脑子里特别多的念头和想法。身边也没钱，连牙膏都买不起，被子是那种盖几次就到处是洞的破被，晚上冷的不得了，下铺同事不在的时候，我就偷偷地抱同事床上的被子来盖。辛苦工作一个月后，我领了几百元工资，为了表示我在挣钱，我还得寄回家去还债。
尽管我在艰苦打工，但我心里还是想着看书，我总觉得是自己不够好、不够自律，才看不下书。那时我还交了个男朋友，其实也算不上男朋友，只是我一个人在外，找不到寄托。家里人知道后，特别反对，导致我一直处于郁闷纠结委屈中。
让我彻底崩溃的一件事是，一个当主管的人，突然把我从巡检岗调到了质检岗，我接受不了，感觉自己最后的一点尊严也彻底没有了。因为做巡检不用干活，只需要抽检别人，这份工作在我看来是自己最后的尊严和自信，而忽然就被剥夺了。
来到质检岗，我坐在工作椅上，用手拿着电池测电子元件的电压和电阻，大脑却在高速运转，一刻也不停，我在内心不断咒骂自己，下班后，我的大脑依然没有停歇，简直是一天24小时不停转，晚上我也不睡觉。
难受到极点的我，有了自杀的念头。我整天跟同学说，我想自杀，同学说，不能自杀，自杀了什么都没有了。其实我也不想自杀的，只是我太难受了，不知道该怎么办。我把自己的情况跟我亲戚说，他们说郁抑症啊，崔永元也有，好像没什么事的。
实在坚持不下去的我，跟主管提出了辞职，但她说一个月之后才能辞职。那个时候的我真傻，觉得她说什么就是什么，当时我应该立即辞职、就医，或许后来的情况就不会那么严重了，我恨她，也恨自己的懦弱没有主见。
一个月过去后，我人已经废了，起不了床、也不吃饭。刚开始，我还去了另外一个厂面试，厂里的组长和经理还都客气地请我吃了顿饭，这顿饭让我感觉到在外的温暖。但我就是不能坚持上班，三天两头起不了床。
彻底绝望，实施自杀
知道自己上不了班、真的不正常后，我租了个房子，准备自杀。
自杀是我随时盘旋在大脑里的念头，读书的时候，我看到书上写人不吃饭多久能饿死、不喝水多久能渴死。我真的照做了，我饿了自己大概二十多天，这二十多天里，我只吃了不到两碗饭，喝了不到两瓶水，我完全感知不到饿。
然后，我就突然感觉自己没了意识，我感觉自己这样下去真的会死，就打了村上人电话，说我在绝食寻死，她赶紧叫我回去，先去她家、我就听了她的话，就回去了，幸好那时我没忘记把包带回去，包里有我的毕业证和教师资格证，如果要没带回去，搞丢了，那我后来也当不了老师了。
就这样，我回村了，先是去了朋友家，朋友又把我送到亲戚家，亲戚看我不正常，就让我爸送去住院，但是没什么用，我住了大半个月回家了，人还是不正常，总是坐在那里哭，躺在床上不起来。不爱干净、不刷牙、不洗脸、不洗头洗澡，只知道看电视，但电视又看不懂。
就这样，我在家躺了九十个月，被我姑叫去幼儿园上班，住在她家。一开始没工资，但这份工作好歹拉了我一把，帮助我恢复，一到姑姑家，我似乎就好了，能用电脑打字了，能说、能动、能干活了。我觉得自己已经没事了，但不知道这个病是会反复发作的。
以上是我第一次发病的经过，至于为啥要写，是因为第一次发病太重要了，如果我能控制住不发病的话，就能一辈子不发病。要不能控制住的话，以后发病太频繁了，就会伴随终生的。
成为老师，经历躁狂转抑郁
在一次发病之后，我考上了老师。其实，我第一次犯病时，四乡八邻都知晓，因为得这个病的人少，也因为我是读了点书的人，所以被传得沸沸扬扬。
妈妈也是在我读师范三年级的时候，经受不住家庭的经济负担犯病，我却在她发病的两年后犯病，所以当时家里有两个人同时犯病，简直乱成了一锅粥，外面的谣言也很难听。
所以，当我考上老师后，我感觉自己终于可以扬眉吐气了、苦尽甘来了，不会再让他们小瞧了。我去了村小，感觉特别轻松愉悦，感觉工作特别轻松，而自己有用不完的能量和精神。我把自己每天都安排的满满的，我教孩子们跳舞、画画、唱歌、写毛笔字。总之就是特别嗨，我也不知道自己为啥变得那么能干，脑子那么好使，而以前我总说自己大脑坏了。
就这样，整个学校的氛围都被我带动起来了。学生、老师、校长都特别喜欢我，我也特别享受那种美好的感觉。
可是，等到一个学期过后，要放寒假过年的时候，我却突然感觉不好了，因为等放寒假了我就得回到家里，亲戚们肯定要问我男朋友的事，我一想到这些都感到焦躁烦闷。
日子似乎变得很难过，每时每刻都很难，我的注意力开始变得不集中，每时每刻都在乱想，每时每刻都静不下来，看到什么想什么，听到什么想什么，觉得自己肯定是做错了什么，是自己不够好，才会连普通人都做不了。
一开始，我只是乱想，而后就是失眠，整晚整晚的失眠不睡觉。我跟亲戚家人们表述过自己的情况，他们都是语言上叫我不要乱想，没有一个人说我应该去看医生，接受专业的治疗。
虽然我妈很关心我，但她自己也是个病人，只知道干着急，不知道送我去看医生。就这样，在一刻不停地胡思乱想了一个月，还连续二十多天整晚整晚地不睡觉后，我终于在正月十六这一天病倒了。
我起不了床、说不了话，只会哭泣，我说自己大脑坏了，去不了学校，爸妈急得要命，一个劲地说你开学了要去学校教书，这种状态怎么行！他们把我硬送我去了学校，同事一看到我这个状态，就问我是不是年没过好，怎么像变了一个人一样。
回到学校，我的状态还是不见好，我依然起不了床、说不了话，连语文课本也看不懂了，整天就说想寻死，在学校里闹得的天翻地覆。实在没法子，我只能请假回家，开始只请了半个月的假，可没想到回家后我的情况还是没有好转，于是只能请一个学期的假。
回到家后，我仍然没有去看医生、吃药治疗、住院，我妈也因为我的状况而再次犯病，被送去了医院。我妈发病跟我不一样，她会大吵大闹、哭天喊地、自言自语、行为不正常。所以只要她一犯病，家里人就会知道送她去住院，而我的症状却是自己难受，又无法言说，所以外人意识不到应该送我去住院。
一定要正视疾病、及时就医
如果把我的病情比作大海的话，那么我表面上是风平浪静的，内心却是汹涌澎拜，随时都有可能发病。因为没有得到及时的治疗和救治，我的病情越来越严重，到最后，我成为了一个一心求死的人。
后来，我在家躺了八九个月后，慢慢好了。而像这样因为没有治疗而病的死去活来的情况，陆续发生了四五回，如果加上短期发病，那应该有七八次。
其实，我知道自己应该可能是抑郁了，也知道自己在学校里那样活跃过头的表现似乎不太对劲，但可惜的是，我没有去看医生，我不知道这个病是可以治疗的，是需要长期吃药的，更没弄明白自己到底得的是什么病。
因为我的不承认、不接纳、对疾病的回避和躲躲闪闪，我一共病了二十多年，而在这二十多年间，我自始至终都不知道自己得了什么病，只是在漫长的痛苦中煎熬。
现在，我觉得那些能寻求医生帮助的人是幸福的，至少不会像我这样走那么多弯路、吃那么多的苦。人生之苦，莫过于疾病之苦，我特别羡慕那些没有得过精神疾病的人，无论他是平凡人还是不平凡人，只要没得过精神疾病就是幸福的。
写了那么多自己的惨痛经历，就是想告诉大家，如果你感觉不对劲，情绪有问题，要及时求医，寻求医生的帮助，不要硬抗，让小毛病拖成大毛病。要勇于承认自己有病，吃点药没关系。
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