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那么开朗的孩子,怎么忽然不开心了?

安潇 Ann 安潇 2023-02-10

最近出现了一个让我有点担心的状况。


我家姐妹俩,从出生到现在都性格迥异。姐姐Suki从小就热情开朗,话匣子一样总是说不停。她对人很好,在学校里非常有人缘,身边有很多好朋友,老师和同学都喜欢她。


妹妹Sula从幼儿时期开始,就胆小、安静、害怕生人、容易紧张。她小时候不肯上兴趣班、小学入学时哭着被老师抱进楼、在学校里也不爱说话,每个学期老师的汇报,都着重和我谈她的自信培养。妹妹让我们操碎了心,关于她内向、害羞的故事,我也写了好多文章。



现在,姐姐三年级、妹妹二年级了,我却发现,有些事情开始变化了。


妹妹变得开朗了好多,放学接她时,我经常看到她和同学搂搂抱抱地打成一片,有说有笑、互相大喊着问候和告别,总是超级开心。


但让我意外的是,前几周放学时我去接姐姐Suki,发现她经常情绪不高,不像低年级时那样,总是满脸笑容、小野兽一样朝我冲过来。我问她怎么了,她就说学校里太忙, 没玩够,同学也很烦。再问她具体的,她也不肯再说。


姐姐的情绪变化,一开始我也没多想,我猜测是随着年龄,心思多起来了?毕竟离青春期不远了,小脾气不稀奇。也可能是三年级学业重了,她在学校比较累,通常回到家休息一会儿就好很多。


但是,情绪低迷这种情况连续发生,我就觉得有点不对劲了。



那天接她回家,她在车里和我抱怨说,同学A看到了她的麋鹿卡片很喜欢,就拿去玩了,当Suki想去要回来,对方却说:“你要用你的卡片和我换!”。Suki很生气,这明明是她的卡片,她为什么还要去换?


这是同学间的小矛盾吧?我觉得事情不大,就漫不经心地说:“卡片本来就是你的,你应该走上前告诉她啊!让她把卡片还给你。”


谁知,我的支招让Suki不耐烦起来,她说:“我知道的,不用你教我!”


这一下呛得我没的回她了,于是我俩都沉默地坐车里回家,只有妹妹在那里叽叽喳喳说话。


不知道为什么,我感觉和姐姐之间有了点距离。我问她是不是学校里有什么烦心事、或者有什么人对她不好,她都说没有。她似乎有些事情不愿和我说了,这让我有点伤心。




我和老R聊起姐姐的事,这一聊就聊了一晚上,而且比我想象的严重,因为老R也发现了姐姐的变化!


他也注意到,最近Suki对同学的抱怨很多,而且那天问她想邀请谁来家里参加周末的playdate聚会,她说谁也不想邀请,这种情况真是前所未有!以前她都会报出很多名字。


难道是姐姐遇到了社交障碍?我和老R想去问问老师,可是她们这周刚换了新老师,根本不了解这个班。


遇到这种状况该怎么办?我们不能不重视这件事,于是我和老R深谈2个小时,从各个方面去分析原因、寻找解决方案。越聊、我俩越是陷入了深度自省,忽然意识到,作为父母,我们可能很多事情都没有做到位。



如何与新同学建立社交


我们分析到,姐姐进入三年级时分了新的班,以前的好友有的离开了学校、有的有了新朋友。她自己也有了新玩伴,但似乎对方经常有让她不舒服的行为。老师也因为产假离开了,刚换了新老师。


以前姐姐和谁都处得来,但也许是这种环境变化,让她在社交上不如以前那么顺畅和自信了,她好像缺少特别亲密的朋友。


我也有愧疚感,因为一直以来妹妹性格麻烦,我总是花很多心思帮助她培养好朋友。但我对开朗的姐姐完全是放心放手的状态,对她的社交变化缺乏观察、比较大意。她进入了新班以来,我还没有特别为她安排过同学聚会,甚至周末同学生日会她也因为音乐课而都没去。


培养新朋友、建立新的社交关系,对孩子本来就不是容易的事,即使是开朗随和的孩子。


我和老R的解决方案是,在圣诞假期特别为她多安排一些同学聚会,包括离开的老朋友和新班的新朋友。在班上,能有一个信赖的好朋友,会对孩子的心情和自信非常有帮助!


这件事我们为妹妹刻意做了很多工作,现在也应该为姐姐做。



如何与正在长大的孩子交谈


让我感到更加棘手的是,以前无话不说的姐姐,最近似乎有心事不乐意和我说,这让我感到很难接受。


老R说:现在孩子大了,需要更注重沟通技巧了。有时我们太习惯了直接告诉孩子去怎么做,比如:“你去和同学说清楚不就好了!”而且语气还有点不耐烦。这样的话,孩子就更不愿意把心事说出来了。


我和老R一致认为,孩子长大了很多,在这个年龄,我们应该把建议往后放了,不能还没听清楚她的表达就乱给意见,她会觉得像是被教训,因此就不乐意再说自己的秘密。


我和老R捋清了思路:


首先,接受和承认孩子的负面情绪,因为情绪没有对错,不要因为孩子有负面情绪就否定她。


二,对于正在长大的孩子,一定要仔细聆听,不打断。当孩子愿意诉说的时候,珍惜孩子乐意分享的机会,耐心听到最后,给予完全的尊重。孩子需要有沟通的正面体验,以后青春期时,才会继续对父母打开心胸啊!不然那些叛逆少年哪里来的?不都是因为觉得父母不理解自己、无法沟通么!


三,不要立刻去纠正,倾听就很好。因为这个年龄已经能够独立思考,可以去自己试错了,应该多用提问的方式去引导孩子寻找解决方案,而不是直接扔答案、让孩子闭嘴,那样会让孩子觉得不被理解。


我想清楚了,以后不再自以为是地打断孩子、乱给意见,首先要做一个合格的倾听者。



如何调整被束缚的家庭角色


我和老R交换了一下Suki所抱怨的那些事,我们发现是有规律可循的:大多都是因为同学说了或者做了让她不舒服的事,她又过于在意别人的感受,以至于自己没法去拒绝别人,反而最后自己委屈。


比如她说过的一件事是,戏剧课上有同学要求和她一起表演某些角色,她其实想要表演另外的角色,但她却没有拒绝,而是不情愿地接受了。


我们想到,不善于拒绝,这似乎是她在家里和妹妹的关系的映射。


妹妹比较任性霸道,总是不断地跟随姐姐、要求陪玩。姐姐有时候不厌其烦,却不得不依从妹妹的反复要求,被迫陪妹妹玩自己不想玩的游戏。


虽然我们也会经常说妹妹,让她给姐姐自由空间,但我们不管的时候,妹妹仍然总是缠着姐姐。


而Suki似乎把这种姐妹间的家庭角色模式也带入到学校里了,对于拒绝别人的要求这件事总有无力感,而最后是自己不开心。


我和老R反省,这确实是大人没有做到位:我俩确实有点太自私,放学后几乎所有时间都让姐妹俩在一起,这样大人才能抽出时间来做别的事。所以妹妹总是依赖姐姐,而姐姐也总是照顾妹妹。


但姐姐也需要有自己的独立空间啊,也需要理直气壮地去做自己想做的事!她不需要总是接受别人的要求,即使是亲妹妹。


要怎样调整姐姐的心理模式呢?


我和老R决定,给姐妹俩多创造分开的时间。如果她俩永远都是粘在一起,她们会很难从自己的角色中脱离开。


我和老R约定好,这个假期,我们要多些一对一的陪伴:我一个人带姐姐去看展,爸爸带妹妹去海边,然后交换。孩子需要有独自和父母相处的机会,她们会感受到不同的人际关系互动,也会有机会更开放自己,更自由地体会自己的需求、能力和进步。


如果有同学聚会和冬令营,也尽量让她们分开,虽然爸妈会消耗更多时间精力,但对于培养孩子的独立性是很重要的。



如何有高质量的亲子时间


孩子情绪低迷,也是因为平时的事情太多、太辛苦,缺乏和父母玩耍、交流的亲子时间。


老R说,姐俩放学回到家后总是很忙,要写作业、阅读、练钢琴、练圆号,好不容易忙完了,她俩在一起玩一会儿,相互吵吵闹闹,很快就是晚饭时间了。


和爸妈一起玩的时间在哪里呢?没有高质量的亲子时间,又哪有机会深度交流、说心里话呢?


我听了真的是非常扎心。我不是一个以亲子游戏见长的妈妈吗?我不是育儿博主、还出了儿童心理书吗?怎么现在的亲子陪伴时间,都已经忙到变质了!


每天说是在陪孩子,更多是陪学习和练琴,以前常做的手工、游戏,现在忙得越发找不到时间。饭后本来雷打不动的桌游棋牌时间,但有时回家晚,也就挤掉了。以前周末还经常去看展、去森林,但现在总有音乐学院。


不得不承认,比起孩子小时候,现在的亲子时间质量变低了,这让我很懊悔也很难过。


童年最需要的就是父母的陪伴和玩耍,不然这个时期很快就过去了。没有时间在一起多聊天,孩子又怎么有机会把心里话都说给爸妈呢?孩子最信任的人,其实是陪她们一起玩得最开心的人。


于是,我们的对策是:要给孩子减负,并且让陪伴更专注。


接娃后,我就不再工作了,专心地陪伴她们,功课少做一点,但争取每天都有亲子玩耍时间,不只是让两个孩子自己玩,而是我陪她们一起玩。假期我也打算公号停几周,专心陪玩。只有陪伴,才能修复亲子关系。


珍惜现在的时光,过不了几年孩子就会进入青春期,到了那时,父母想要亲密,孩子可能都没兴趣了啊。




这件事,我和老R聊了个通透,让我心里坦然了一些。


那天夜里,我有点失眠。作为育儿博主,我太过自信和想当然,从没想过自己“完美”的大女儿会有什么心理上的问题,因而太疏于陪伴和沟通了!我其实需要好好内省。


接下来的一周,我非常重视这些细节,对孩子们更加有耐心,多注意倾听,而且通过提问,鼓励她们多说一些学校里的事,不去轻易评价和给意见。


有天,Suki又说到了学校里的事。她说:“同学A总是拉着我成为舞蹈课的同伴,但已经重复了好几个月了,我很想试试和别的同学做舞伴。“


我听她把事情讲完,鼓励说:“不管怎样,这说明别人很想和你一起跳舞呀,一定是因为你跳得比较好。”


她点点头:“我记住了所有的舞蹈动作。”


我问:“如果妹妹和你说,她的同学想要和她跳舞,但是她想和别人做舞伴,你觉得她应该怎么说?”


“她可以礼貌地拒绝。”


“怎样是礼貌的拒绝呢?”


Suki想了想说:“比如:今天我想和其他人跳舞,下节课再和你跳好吗?”


“对呀,我想,这样礼貌又坚定的拒绝很公平,同学是会理解的。你觉得你也会这样和同学说吗?”


“我可以试试。”


Suki说完,似乎心情好了很多。我也发现,我用提问的方式,引导她自己得出解决方案,这样的沟通方式更有效。如果她能够自己处理好这样的小事,以后对她的社交自信是很有帮助的。




最后,我也想提一下妹妹的变化。家长会上,老师不断强调,妹妹的自信心提升了好多,在课堂上举手次数变多了,课间和朋友一起玩的时候总是大声地开心说笑,完全不像是以前那个害羞安静的孩子了。


姐姐也说,每次在学校看到妹妹,她身边都围着好多同学,特别受欢迎。妹妹也不断收到同学邀请、到对方家里去玩,她有很多亲密好朋友。


妹妹变得这么合群了?真是难得啊!我想这也是我们一直特别关心妹妹的社交与自信的缘故。



但现在,需要更多注意力放在姐姐的社交和自信上了。无论是开朗的孩子还是安静的孩子,自信心的建立都极为重要,而童年时期爸妈的交流方式,会对孩子的自信有很大影响。


这个假期,我很期待单独带孩子去玩,很久没有我和姐姐一对一出门了,或者我和妹妹一对一陪伴。我一直认为自己是个好妈妈,但我也需要不断反省自己的方式,育儿这条路上总是需要不断地学习。


我会认真地,和孩子们一起成长的。



安潇 2021年12月 于 伦敦


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安潇曾是漫画作者、建筑学生和摄影记者,伦敦艺术大学美术硕士,后成为英国获奖动画导演,两个可爱混血娃的妈妈,2017年创立公众号,并出版了3本畅销书。安潇专注于儿童心理、项目式学习与父母成长,分享情感和生活的点点滴滴。微信公众号@安潇

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