为什么我们总能和同事甚至陌生人很好地交流，却很难和自己的孩子深度沟通？

文 | 魏智渊

图 | 来自网络

源 | 原创（知父母：zhifumu）

荐 | 知教师（微信公众号：sxweizhiyuan）

孔子讲过一句让许多人不舒服的话：

唯女子与小人为难养也，

近之则不逊，远之则怨。

这话听上去让人很不舒服：咋啦？当妈的和娃最难养？有这么欺负人的么？

其实孔子不是这个意思。论语中的「小人」，是与「大人」（君子）相对的一个概念。君子是拥有自身原则的人，用今天的话来说，就是拥有自己核心价值观的人，不会因为你对他远了近了而患得患失。故「君子之交淡如水」。而「小人」，则实际上是指大多数的芸芸众生。芸芸众生的特点，是比较情绪化，关系好点，说话做事就没了分寸，容易忘形，关系远点，则容易有被忽略甚至抛弃的怨愤感。咱俩啥关系？你怎么可以这样对待我呢？而在芸芸众生中，女人又相对更为情绪化，所以，就特别是指出来。

不过，用「近之则不逊，远之则怨」来解释亲子关系，尤其是母亲与孩子的关系，还是挺贴切的。这句话可以重新翻译为：

唯当妈的与亲娃是很难相处的。溺爱一点吧，娃就熊得没个教养，让人生气；你忙得顾不上他，或没揣摩到他的心思，他就一肚子怨气，仿佛你上辈子欠了他似的。

当然，也可以翻译为：

唯亲妈和娃是很难相处的。跟她掏心窝子说话吧，她就没个底线地干涉你，恨不得你是一个牵线木偶；跟她疏远一点吧，她就跟个怨妇似的，整天唠唠叨叨觉得自己养了个白眼狼。

所以，站在当妈的角度，在办公室说话一套一套的，大家一团和气，共做中国梦。这一下班，不是堵车，就是赌气。

为什么我们总能和同事甚至陌生人很好地交流，却很难和自己的孩子深度沟通？

1

核心原因，仍然是缺乏「界限感」。

与同事或陌生人交往时，我们有很强的界限感。我们知道捍卫自己的边界，哪怕我的喝水杯子，别人也知道不能碰；我们也知道尊重别人的边界，不会鲁莽地介入别人的私生活。在交集处，我们不自觉地寻求整体利益最大化，因为多数时候，我们知道要达成自己的利益最大化，就必须尊重别人的利益。这样，大家心理上是轻松的。

但是在自己家里不行，界限感很容易模糊：

「我的是我的，你的还是我的。」

缺乏界限感的结果，是在亲子关系中，往往交织着「不逊」和「怨」，很难真正地尊重对方。

为什么亲子关系中很难有尊重？

因为亲子关系的核心是「爱」，而且是无原则无理由无边界的爱，而一切尊重都有一个前提，就是必须是两个独立的有边界感的人。在没有边界的情况下，我们对于对方的期待是多重的：

你应该是我肚子里的蛔虫，我不说你也知道，不然，你就不爱我。

你应该是我的垃圾筒，任由我发泄，不然，你就不爱我。

当我需要你时，你应该随时出现，不然，你就不爱我。

因此，我们才会看到当着班主任的面训斥自己孩子，甚至动手打自己孩子的家长，全然不顾孩子的自尊；因此，我们才会看到不顾及父母面子，在公共场合胡搅蛮缠的熊孩子，全然不管父母有多难堪。

所以，成熟的父母，会在自己与孩子之间保持界限感。

不翻看孩子的私人物品；

不随意进入孩子的房间；

尊重孩子的朋友；

尊重孩子的感情；

提供帮助，

但不代替孩子学习；

提供意见，

但不代替孩子做选择……

同时，成熟的父母，也会通过沟通，让孩子学习尊重父母。

不随意翻看父母的私人物品；

不随意打听父母的隐私；

尊重父母的独处时间；

尊重父母的工作时间；

明白父母是监护人，

有权知道有些信息；

明白父母是帮助者，

不无限制地提出各种要求……

这一切，都是通过不断地沟通和互动得来的。可惜，在亲密关系中，保持界限感很难。父母很容易溺爱孩子，更容易忽冷忽热，这是一种不成熟的爱，只是借溺爱孩子来肯定和表达自身，向世界宣告：「我有孩子，我能爱他。」孩子很容易喜怒无常，这也是一种不成熟的爱：「你爱我？那么证明给我看，证明无论我多么蛮不讲理，你仍然爱我！」

这种纠缠有时候很甜蜜，双方都获得了肯定和安全感，但有时候，就会无谓地消耗人的精力，乃至于消耗人的创造性。到了危机时刻，就可能会出现极端行为。

我这次就不去管你，

看你怎么办？

怎么办？

我离家出走啊，

我自虐啊，

看谁斗得过谁？

2

有了界限感，才能够相互成全而不是相互纠缠。

我见过绝望的父母，工作真的很忙，领导那边催得要死，焦头烂额。然而，孩子在学校里电话一个接一个：「我不想上学了，你们马上接我回家！」

接，还是不接？

多数时候，是父母妥协，孩子潜意识地知道父母的软肋在哪里。或者往死里哭，或者躲猫猫，甚至各种威胁。等接到了家里或者外面餐馆，你气的要死，他拿瓶饮料，安安静静地坐在那里喝。

怎么解决？无法解决，冰冻三尺，非一日之寒。这些行为，都是从关系模式的土壤中生长出来的，除了改良土壤，别无他法。

在亲子关系中，所有的「怨」和「不逊」背后，都有一种潜在的中国式逻辑：

我所做的一切，

都是为你好。

而实际上，更成熟的逻辑应该是：

我所做的一切，

都是为了让你自由。

也就是说，父母要清晰地意识到，让孩子明白两个关键很重要：

你必须过好你的人生，

我们始终是你强有力的支持者。

在亲密关系中，许多悲剧的原因，都是以「爱」的名义，企图主宰别人的命运，或者企图让别人承担自己的命运。结合双方都感觉到了「生命中不能承受之重」。

边界消失的地方，情绪的野草必然丛生。

草丛里藏着的，是熊孩子和幽怨的父母。

3

要建构孩子的理解模式，帮孩子成为一个独立自主，又心怀爱和感激的人，主要路径不是「讲道理」，而是改变对待孩子的方式，用行动来塑造孩子的认知。

你的房间，你必须自己打扫。

你的作业，你必须按时完成。

你的承诺，你必须认真遵守。

孩子会抗拒，不会那么听话，重要的是家长要「温柔地坚持」，「温和而坚定」。这「坚定」不是一种伤害孩子的蛮横：这是你的事，你今天非做了不可！不做我就……

这不是教育，不是培养独立性，这叫跟孩子杠上了，进入到了权力之争。

不要想着毕其功于一役，要懂得审时度势，有必要的妥协。所有这些方面，都要给孩子以合法延缓期，甚至不妨「结硬寨，打呆仗」。学会讲理、谈判，以积极的方式沟通，而不要以威胁的方式达成当下目标。

举个例子，孩子不想住校，你不得不让孩子住校，或者你觉得应该有适度的分离让孩子学会独立生活，摆脱对你的依赖，你就不能一下子地「断舍离」，而要和孩子谈判，逐渐地减少接回家的次数，同时伴随着另外的补偿，直到孩子适应为止。

在这个过程中，激励，肯定，对孩子的任何进行予以正面的解释和鼓励，对孩子的任何退缩保持必要的接纳和宽容，都是比指责甚至威胁更高明的方法。

权力之争的逻辑是：我要你怎么着，你今天必须怎么着，不然就会怎么着！

问题解决的逻辑是：我们共同面对一个难题，它让你怎么着，让我怎么着，但我们必须联手解决它。

做有原则的父母很难，做能够清晰知道边界感并能守住边界的父母很难，毕竟，我们（包括我）都是芸芸众生中的一员，都是孔子所谓的「小人」，我们每天都处于情绪的洪流中，循着本能与孩子互动且不断地上演爱恨情仇。然而，我们仍然拥有一种自由，就是从彼此的关系中学习，从彼此的关系中练习，这不但能让我们更好地帮助孩子，也能让我们成为一个更好的人。

（全文完）

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